Как объяснить нынешней молодежи, что времена средневековья прошли, и за чтение книг и за саморазвитие на костре больше не сжигают?

Встречается еврейская молодежь, хвастается обновками.
— Смотрите, какие у Мони часы! Где взял?
— Отец перед смертью продал.

У молодежи есть поверье: если всю зиму проходить с голыми щиколотками, весна придет быстрее.

Зашла сегодня в аптеку недалеко от дома за презервативами. Встретила там папу. Купила Гематоген.

— Блииин…ты увидел мою фотографию!
— Да не беспокойся, я почти так тебя себе и представлял…
— Да? И что же совпало?
— Количество глаз…

В деревне Сидоровка был всего один стог сена, и из-за дикой популярности среди молодёжи он спрессовался до состояния ДСП.

— Какое красивое у вас платье. Вы, наверное, выпускница?
— Да. Как вы догадались?
— Ну вы просто наблевали рядом и лежите тут на скамейке.

– Давай потрах*емся?
– Нет.
– Мне позвонили из рая и сказали, что у них пропал самый красивый ангел…
– Ну ладно.

А вообще, современная молодежь стала значительно выше ростом. Если советской все было по плечу, то нынешней все пох*й!

Порно создает у молодежи неправдоподобное и пагубное представление о скорости, с какой сантехник приходит на вызов в ваш дом.

Как мне кажется, когда золотая рыбка молвила человеческим голосом, старик заорал нечеловеческим.

— Так почему же вы с ним разбежались?
— А фиг знает. Сказал, что у него иссяк запал.
— Что у него запало?
— Иссяк.
— А что это за хрень?
— Да я тоже не врубилась.

А вообще, современная молодежь стала значительно выше ростом. Если советской все было по плечу, то нынешней все пох*й!

Главная проблема современной молодёжи в том, что ты к ней больше не относишься.

— Мне 25, а я уже успел построить дом, посадить дерево, и вырастить сына.
— Тебе 25, хватит играть в симс!

— Почему вы еще не женитесь?
— Тестим друг друга на баги.

— Мама, смотри, мне бегемотик в киндере попался, мама.. мама, почему ты плачешь? Мама, я скоро найду работу и съеду, честное слово, ну мааам!

— Мама…мамочкааа!
— Что, сын?
— У меня под одеялом чудовище какое то!
— Какую с клуба привел, такая и есть…

— С Днем десантника, сынок!
— Пап, не подкалывай! Может, я еще поступлю!

— Сынок, кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
— Фотографом и специалистом по селфи.
— Что он говорит?
— Говорит, что хочет умереть молодым.

ВКонтакте:
— Маша! Ты где? Не могу до тебя никак дозвониться!
— На кухне я! Иди жрать, придурок!

Жена все время ворчит:
— Не писай в раковину, не писай в раковину…
— Это она от зависти.

— Кто отец ребенка?
— Виталик.
— А фамилия?
— Ну, мы не настолько близко были знакомы.

— Молодой человек, а у вас есть девушка?
— Нет.
— А почему у такого красивого парня и нет девушки?
— Мам, ну не начинай.

Таня из 11-Б пропустила в школе тему «половое созревание», потому что лежала на сохранении.

ВКонтакте:
— Маша! Ты где? Не могу до тебя никак дозвониться!
— На кухне я! Иди жрать, придурок!

— Пойдем ко мне домой!
— Я так не могу, у нас с тобой даже общих знакомых нет!
— Путина знаешь?
— Да.
— Пошли!

Из-за бурного развития информационных технологий 86% процентов современных молодых людей не умеют считать в уме…Я не такой, я отношусь к оставшимся 17%.

— Боже, похоже там моя бывшая. Не смотри, не смотри в её сторону! Ну вот, она меня заметила.
— Но это просто дерево с дуплом.
— Я был молод.

Криминальная хроника.
Юноше Василию, бегавшему голому по центру города, никак не удается объяснить малограмотным чинам полиции, что он не занимался хулиганством, а был в «активном поиске».

— С Днем десантника, сынок!
— Пап, не подкалывай! Может, я еще поступлю!

— Скажите, зачем вы устроили вчера пожар в клубе?
— Ну так они сами просили: «Лёня, жги!..»

— Женю воспитывала бабушка. Поэтому он уже в 7 лет научился вязать спицами, качаться на кресле качалке и за 30 минут, кряхтя, засовывать нитку в иголку.

— Привет! А ты не помнишь, почему мы перестали общаться?
— Прифееет)))))) нееееа))))) как дилишки?)))) можит встретимся?
— А, вспомнил.

Сегодня видел, как старушка помогала перейти дорогу парнишке, который торчал в своём айфоне.

– Давай потрах*емся?
– Нет.
– Мне позвонили из рая и сказали, что у них пропал самый красивый ангел…
– Ну ладно.

— Кто отец ребенка?
— Виталик.
— А фамилия?
— Ну, мы не настолько близко были знакомы.

Увлекательные игры молодежи в России: «Попробуй не деградировать, когда вокруг одни упыри», «Отыщи нормальную девушку среди сотен шлюх» и, конечно, «Найди работу, но всем насрать на твой диплом».

Венеролог:
— И где же вы, милочка, такой букет поймали?
— У подруги на свадьбе.

— На какие средства вы живёте?
— На пенсию.
— В 25 лет вы получаете пенсию?
— Не я — отец.

Порно создает у молодежи неправдоподобное и пагубное представление о скорости, с какой сантехник приходит на вызов в ваш дом.

Как объяснить нынешней молодежи, что времена средневековья прошли, и за чтение книг и за саморазвитие на костре больше не сжигают?

— Ну и молодежь теперь! Бритые, все в штанах, парня от дамы не отличишь. Вон посмотрите на это чудо!
— Ну это моя дочь!
— Ах, извините, я не знала, что вы ее отец.
— Отец? Нет, я ее мама!

Чем длиннее у нотариуса подпись, тем завереннее документ.

— Это городской морг?
— Да.
— Это Сергей. Будет звонить моя мама, скажите что я у Оли!

Из-за бурного развития информационных технологий 86% процентов современных молодых людей не умеют считать в уме…Я не такой, я отношусь к оставшимся 17%.

— Девушка, мне творожок, сметанку и йогурт.
— Дочурке берёте?
— Ох ты, блин, про дочь-то я и забыл! Две пачки «Винстона», пожалуйста!

— Молодой человек, вы такой интеллигентный…
— Чё сказал?!

— Ну и молодежь теперь! Бритые, все в штанах, парня от дамы не отличишь. Вон посмотрите на это чудо!
— Ну это моя дочь!
— Ах, извините, я не знала, что вы ее отец.
— Отец? Нет, я ее мама!

— Все, я завязал с сигаретами.
— Клево. А че?
— Да пипец. Зашел на балкон по тихому, покурить. Стою себе спокойненько, наслаждаюсь, тут заходит папаня, посмотрел на меня молча, покачал головой и ушел. Слышу в коридоре его крик:
— Aаань, давай нового ребенка заведем, этот мне разонравился!

— Встретимся?
— Давай!
— Как я тебя узнаю?
— Я буду без спиннера.

Очень беспокоит меня здоровье современных детей. Со всеми этими гаджетами и интернетами свежего воздуха совсем не видят. Вот помню, с пацанами, разобьешь старый аккумулятор, расплавишь на костре свинец, там же пожаришь свежепойманного голубя, съешь его, и, веселой ватагой, помчишься играть в жмурки на девятом этаже строящейся хрущевки…

Криминальная хроника.
Юноше Василию, бегавшему голому по центру города, никак не удается объяснить малограмотным чинам полиции, что он не занимался хулиганством, а был в «активном поиске».

— Блииин…ты увидел мою фотографию!
— Да не беспокойся, я почти так тебя себе и представлял…
— Да? И что же совпало?
— Количество глаз…

Это здание построено по уникальной, ныне утерянной технологии — без единого матерного слова…