— Так почему же вы с ним разбежались?
— А фиг знает. Сказал, что у него иссяк запал.
— Что у него запало?
— Иссяк.
— А что это за хрень?
— Да я тоже не врубилась.

Сегодня видел, как старушка помогала перейти дорогу парнишке, который торчал в своём айфоне.

— Кто отец ребенка?
— Виталик.
— А фамилия?
— Ну, мы не настолько близко были знакомы.

— Встретимся?
— Давай!
— Как я тебя узнаю?
— Я буду без спиннера.

— Бабушка, что делает ваш Ваня?
— Он, милок, с каким-то триппером возится.
— Бабушка, что вы народ пугаете, сколько раз говорить «с ТВИТТЕРОМ».

— Пойдем ко мне домой!
— Я так не могу, у нас с тобой даже общих знакомых нет!
— Путина знаешь?
— Да.
— Пошли!

У молодежи есть поверье: если всю зиму проходить с голыми щиколотками, весна придет быстрее.

— Боже, похоже там моя бывшая. Не смотри, не смотри в её сторону! Ну вот, она меня заметила.
— Но это просто дерево с дуплом.
— Я был молод.

Встречается еврейская молодежь, хвастается обновками.
— Смотрите, какие у Мони часы! Где взял?
— Отец перед смертью продал.

– Давай потрах*емся?
– Нет.
– Мне позвонили из рая и сказали, что у них пропал самый красивый ангел…
– Ну ладно.

— Алле, мама? Час ночи, а мужа нет дома! Наверняка у любовницы!
— Дочь, успокойся…Что ты сразу о плохом…Может его машина сбила.

— Скажите, зачем вы устроили вчера пожар в клубе?
— Ну так они сами просили: «Лёня, жги!..»

Из-за бурного развития информационных технологий 86% процентов современных молодых людей не умеют считать в уме…Я не такой, я отношусь к оставшимся 17%.

Главная проблема современной молодёжи в том, что ты к ней больше не относишься.

— Мама, смотри, мне бегемотик в киндере попался, мама.. мама, почему ты плачешь? Мама, я скоро найду работу и съеду, честное слово, ну мааам!

— Сейчас я лайкну тебе фотку, но это как-будто на день рождения.

Да сейчас вообще хрен поймёшь эту молодёжь. Вчера вот к одной барышне в клубе подсел за столик. Минут 20 нормально всё шло, а потом она сказала, что вообще-то она парень.

Порно создает у молодежи неправдоподобное и пагубное представление о скорости, с какой сантехник приходит на вызов в ваш дом.

Отец сыну говорит:
— Где ты свою невесту нашел?
— В интернете с ней познакомился
— Вот молодежь пошла, это же неслыхано.
— Пап, а ты как с мамой познакомился?
— Я нормально — в покер ее выиграл.

— Какое красивое у вас платье. Вы, наверное, выпускница?
— Да. Как вы догадались?
— Ну вы просто наблевали рядом и лежите тут на скамейке.

Я очень рад, что современные дети имеют возможность носить красивую, стильную одежду и чувствовать себя хорошо, ибо лично я в их возрасте выглядел либо будто собираюсь засадить десять гектаров земли картошкой, либо будто собираюсь возглавить восстание крестьян и ремесленников.

Разговор двух друзей:
— Прикинь, Вован, блондинки действительно тупые.
— С чего ты взял?
— Моя вчера покрасилась под блондинку и устроила вечером скандал, потому что нашла на кровати черный волос!

— Сейчас я лайкну тебе фотку, но это как-будто на день рождения.

Забавны детишки, пишущие про кокаин, секс, страдания. Хотя и кокаин, и секс они видели только в кино, а страдали только запорами.

Отец после выпускного вечера:
— Ну, сын, теперь ты уже взрослый человек, и я разрешаю тебе закурить!
— Спасибо, папа, но уже два года, как я бросил…

Да сейчас вообще хрен поймёшь эту молодёжь. Вчера вот к одной барышне в клубе подсел за столик. Минут 20 нормально всё шло, а потом она сказала, что вообще-то она парень.

Молодой человек, вы обещали привести мою дочь домой в 12 часов. Сейчас 3 и вообще это не моя дочь!

Порно создает у молодежи неправдоподобное и пагубное представление о скорости, с какой сантехник приходит на вызов в ваш дом.

Иногда, играя в компьютерные игры, я задумываюсь: «На что я трачу свою молодость? Я же деградирую». Тогда я закрываю игру и загружаю фильмец.

— Молодой человек, а у вас есть девушка?
— Нет.
— А почему у такого красивого парня и нет девушки?
— Мам, ну не начинай.

— С Днем десантника, сынок!
— Пап, не подкалывай! Может, я еще поступлю!

Очень беспокоит меня здоровье современных детей. Со всеми этими гаджетами и интернетами свежего воздуха совсем не видят. Вот помню, с пацанами, разобьешь старый аккумулятор, расплавишь на костре свинец, там же пожаришь свежепойманного голубя, съешь его, и, веселой ватагой, помчишься играть в жмурки на девятом этаже строящейся хрущевки…

Поручик Ржевский после посещения борделя молча одевается и выходит на улицу.
— Поручик, а деньги?
— Мадам, денег нет, но вы держитесь здесь. Вам всего доброго, хорошего настроения и здоровья.

Родители вошли в квартиру и увидели разбросанные шмотки, пустые бутылки, использованные презики, а пьяный сын всё пытался наиграть на пианино мелодию мистера Пропера.

Пришло СМС от сына:
— «мам, у меня сегодня 19 уроков, буду утром.»
— «хорошо, сына, только обложки на учебники надень».

— Бабушка, что делает ваш Ваня?
— Он, милок, с каким-то триппером возится.
— Бабушка, что вы народ пугаете, сколько раз говорить «с ТВИТТЕРОМ».

Главная проблема современной молодёжи в том, что ты к ней больше не относишься.

17 лет: поступлю и найду себя.
20 лет: закончу институт и меня ждет светлое будущее.
25 лет: о, пивко по акции.

— Встретимся?
— Давай!
— Как я тебя узнаю?
— Я буду без спиннера.

Криминальная хроника.
Юноше Василию, бегавшему голому по центру города, никак не удается объяснить малограмотным чинам полиции, что он не занимался хулиганством, а был в «активном поиске».

— Это городской морг?
— Да.
— Это Сергей. Будет звонить моя мама, скажите что я у Оли!

Как объяснить нынешней молодежи, что времена средневековья прошли, и за чтение книг и за саморазвитие на костре больше не сжигают?

— Привет! А ты не помнишь, почему мы перестали общаться?
— Прифееет)))))) нееееа))))) как дилишки?)))) можит встретимся?
— А, вспомнил.

Акунин написал «Историю России». Потом прочел, ужаснулся и эмигрировал.

— Это городской морг?
— Да.
— Это Сергей. Будет звонить моя мама, скажите что я у Оли!

— Все, я завязал с сигаретами.
— Клево. А че?
— Да пипец. Зашел на балкон по тихому, покурить. Стою себе спокойненько, наслаждаюсь, тут заходит папаня, посмотрел на меня молча, покачал головой и ушел. Слышу в коридоре его крик:
— Aаань, давай нового ребенка заведем, этот мне разонравился!

— Пойдем ко мне домой!
— Я так не могу, у нас с тобой даже общих знакомых нет!
— Путина знаешь?
— Да.
— Пошли!

Отец сыну говорит:
— Где ты свою невесту нашел?
— В интернете с ней познакомился
— Вот молодежь пошла, это же неслыхано.
— Пап, а ты как с мамой познакомился?
— Я нормально — в покер ее выиграл.

Зашла сегодня в аптеку недалеко от дома за презервативами. Встретила там папу. Купила Гематоген.

— Девушка, мне творожок, сметанку и йогурт.
— Дочурке берёте?
— Ох ты, блин, про дочь-то я и забыл! Две пачки «Винстона», пожалуйста!

— На какие средства вы живёте?
— На пенсию.
— В 25 лет вы получаете пенсию?
— Не я — отец.

Из-за бурного развития информационных технологий 86% процентов современных молодых людей не умеют считать в уме…Я не такой, я отношусь к оставшимся 17%.

Порно создает у молодежи неправдоподобное и пагубное представление о скорости, с какой сантехник приходит на вызов в ваш дом.

– Давай потрах*емся?
– Нет.
– Мне позвонили из рая и сказали, что у них пропал самый красивый ангел…
– Ну ладно.

Говорят, товарищ Зюганов, как настоящий коммунист, отличает несколько сотен оттенков красного.