— Сейчас я лайкну тебе фотку, но это как-будто на день рождения.

— Это городской морг?
— Да.
— Это Сергей. Будет звонить моя мама, скажите что я у Оли!

Если на порносайтах понемногу размещать баннеры, с правилами русского языка и основными математическими формулами, то в школах заметно повысится успеваемость.

Таня из 11-Б пропустила в школе тему «половое созревание», потому что лежала на сохранении.

Написал на асфальте под своими окнами «Юра, я беременна! Возьми трубку!». Пусть соседи думают, что у меня был cекс.

Забавны детишки, пишущие про кокаин, секс, страдания. Хотя и кокаин, и секс они видели только в кино, а страдали только запорами.

Я очень рад, что современные дети имеют возможность носить красивую, стильную одежду и чувствовать себя хорошо, ибо лично я в их возрасте выглядел либо будто собираюсь засадить десять гектаров земли картошкой, либо будто собираюсь возглавить восстание крестьян и ремесленников.

Из-за бурного развития информационных технологий 86% процентов современных молодых людей не умеют считать в уме…Я не такой, я отношусь к оставшимся 17%.

Как объяснить нынешней молодежи, что времена средневековья прошли, и за чтение книг и за саморазвитие на костре больше не сжигают?

— Скажите, зачем вы устроили вчера пожар в клубе?
— Ну так они сами просили: «Лёня, жги!..»

— Ешь гречу.
— Вот давай только без этого петербургского прононса! Ты еще поребрик куры предложи.

— Девушка, мне творожок, сметанку и йогурт.
— Дочурке берёте?
— Ох ты, блин, про дочь-то я и забыл! Две пачки «Винстона», пожалуйста!

Порно создает у молодежи неправдоподобное и пагубное представление о скорости, с какой сантехник приходит на вызов в ваш дом.

Я очень рад, что современные дети имеют возможность носить красивую, стильную одежду и чувствовать себя хорошо, ибо лично я в их возрасте выглядел либо будто собираюсь засадить десять гектаров земли картошкой, либо будто собираюсь возглавить восстание крестьян и ремесленников.

— Мама…мамочкааа!
— Что, сын?
— У меня под одеялом чудовище какое то!
— Какую с клуба привел, такая и есть…

Очень беспокоит меня здоровье современных детей. Со всеми этими гаджетами и интернетами свежего воздуха совсем не видят. Вот помню, с пацанами, разобьешь старый аккумулятор, расплавишь на костре свинец, там же пожаришь свежепойманного голубя, съешь его, и, веселой ватагой, помчишься играть в жмурки на девятом этаже строящейся хрущевки…

— Боже, похоже там моя бывшая. Не смотри, не смотри в её сторону! Ну вот, она меня заметила.
— Но это просто дерево с дуплом.
— Я был молод.

— Молодой человек, а у вас есть девушка?
— Нет.
— А почему у такого красивого парня и нет девушки?
— Мам, ну не начинай.

У молодежи есть поверье: если всю зиму проходить с голыми щиколотками, весна придет быстрее.

— Мне 25, а я уже успел построить дом, посадить дерево, и вырастить сына.
— Тебе 25, хватит играть в симс!

— С Днем десантника, сынок!
— Пап, не подкалывай! Может, я еще поступлю!

Дочь попросила купить маски для её игрушек.
Коронавирус, все дела. Надо ведь и их защищать.
Больше всего мне нравится отбор, который теперь происходит: «Держи, Барашек, маску! Вот так, за ушки. Ну, а у тебя, Барби, слишком маленькое лицо. Придётся умереть.»

— Привет! А ты не помнишь, почему мы перестали общаться?
— Прифееет)))))) нееееа))))) как дилишки?)))) можит встретимся?
— А, вспомнил.

В деревне Сидоровка был всего один стог сена, и из-за дикой популярности среди молодёжи он спрессовался до состояния ДСП.

— Блииин…ты увидел мою фотографию!
— Да не беспокойся, я почти так тебя себе и представлял…
— Да? И что же совпало?
— Количество глаз…

Криминальная хроника.
Юноше Василию, бегавшему голому по центру города, никак не удается объяснить малограмотным чинам полиции, что он не занимался хулиганством, а был в «активном поиске».

— Девушка, мне творожок, сметанку и йогурт.
— Дочурке берёте?
— Ох ты, блин, про дочь-то я и забыл! Две пачки «Винстона», пожалуйста!

— На какие средства вы живёте?
— На пенсию.
— В 25 лет вы получаете пенсию?
— Не я — отец.

— Бабушка, что делает ваш Ваня?
— Он, милок, с каким-то триппером возится.
— Бабушка, что вы народ пугаете, сколько раз говорить «с ТВИТТЕРОМ».

— Все, я завязал с сигаретами.
— Клево. А че?
— Да пипец. Зашел на балкон по тихому, покурить. Стою себе спокойненько, наслаждаюсь, тут заходит папаня, посмотрел на меня молча, покачал головой и ушел. Слышу в коридоре его крик:
— Aаань, давай нового ребенка заведем, этот мне разонравился!

17 лет: поступлю и найду себя.
20 лет: закончу институт и меня ждет светлое будущее.
25 лет: о, пивко по акции.

— Сейчас я лайкну тебе фотку, но это как-будто на день рождения.

Одесса, ранний вечер. Молодой человек собирается на встречу с девушкой.
— Боря, я тебя на человеческом языке прошу, возьми фонарик!
— Мама, ну зачем, на улице еще совсем светло…
— Так это сейчас светло, а потом уже будет темно… Ты шо, хочешь устроить соревнованию с твоим братом Семой?
— И шо Сема?
— А Сема тоже не хотел брать на свидание фонарик и сам наблюдаешь, кого он привел в нашу квартиру.

— Мама…мамочкааа!
— Что, сын?
— У меня под одеялом чудовище какое то!
— Какую с клуба привел, такая и есть…

— Молодой человек, а у вас есть девушка?
— Нет.
— А почему у такого красивого парня и нет девушки?
— Мам, ну не начинай.

Сегодня видел, как старушка помогала перейти дорогу парнишке, который торчал в своём айфоне.

Иногда, играя в компьютерные игры, я задумываюсь: «На что я трачу свою молодость? Я же деградирую». Тогда я закрываю игру и загружаю фильмец.

— Это городской морг?
— Да.
— Это Сергей. Будет звонить моя мама, скажите что я у Оли!

Как объяснить нынешней молодежи, что времена средневековья прошли, и за чтение книг и за саморазвитие на костре больше не сжигают?

Встречается еврейская молодежь, хвастается обновками.
— Смотрите, какие у Мони часы! Где взял?
— Отец перед смертью продал.

— Девушка, мне творожок, сметанку и йогурт.
— Дочурке берёте?
— Ох ты, блин, про дочь-то я и забыл! Две пачки «Винстона», пожалуйста!

— На какие средства вы живёте?
— На пенсию.
— В 25 лет вы получаете пенсию?
— Не я — отец.

— Так почему же вы с ним разбежались?
— А фиг знает. Сказал, что у него иссяк запал.
— Что у него запало?
— Иссяк.
— А что это за хрень?
— Да я тоже не врубилась.

Отправил тещу в Египет — благополучно вернулась. ИГИЛ своих, видимо, не мочит.

Сегодня видел, как старушка помогала перейти дорогу парнишке, который торчал в своём айфоне.

— Это городской морг?
— Да.
— Это Сергей. Будет звонить моя мама, скажите что я у Оли!

— Пойдем ко мне домой!
— Я так не могу, у нас с тобой даже общих знакомых нет!
— Путина знаешь?
— Да.
— Пошли!

Я очень рад, что современные дети имеют возможность носить красивую, стильную одежду и чувствовать себя хорошо, ибо лично я в их возрасте выглядел либо будто собираюсь засадить десять гектаров земли картошкой, либо будто собираюсь возглавить восстание крестьян и ремесленников.

— Привет! А ты не помнишь, почему мы перестали общаться?
— Прифееет)))))) нееееа))))) как дилишки?)))) можит встретимся?
— А, вспомнил.

Написал на асфальте под своими окнами «Юра, я беременна! Возьми трубку!». Пусть соседи думают, что у меня был cекс.

Очень беспокоит меня здоровье современных детей. Со всеми этими гаджетами и интернетами свежего воздуха совсем не видят. Вот помню, с пацанами, разобьешь старый аккумулятор, расплавишь на костре свинец, там же пожаришь свежепойманного голубя, съешь его, и, веселой ватагой, помчишься играть в жмурки на девятом этаже строящейся хрущевки…

Да сейчас вообще хрен поймёшь эту молодёжь. Вчера вот к одной барышне в клубе подсел за столик. Минут 20 нормально всё шло, а потом она сказала, что вообще-то она парень.

Как объяснить нынешней молодежи, что времена средневековья прошли, и за чтение книг и за саморазвитие на костре больше не сжигают?

— На какие средства вы живёте?
— На пенсию.
— В 25 лет вы получаете пенсию?
— Не я — отец.

Тревожные новости из Испании — вчера во время корриды на арену выпал пьяный русский турист — и тореадору пришлось бороться с двумя быками!