— Ты сова или жаворонок?
— Судя по ритму жизни, я недосыпающий зомби.

— Доктор! У меня проблемы со сном! Полный раздрай в организме!
— Что такое?
— Я сам сова, а член жаворонок!

— Ты жаворонок или сова?
— Птеродактиль.
— Чувак, они вымерли миллионы лет назад.
— Я, по ощущениям, тоже.

Тот, кто просыпается рано — жаворонок. Тот, кто ложится поздно — сова. А тот, кто поздно ложится и рано просыпается — вообще чокнутая птица.

Я невыспавшаяся сова, принуждаемая волей обстоятельств и судьбой быть жаворонком.

В детстве меня не взяли в падаваны, в 10 лет я не получил покемона, в 11 не прилетела сова с письмом из Хогвартса. Если через год мне не дадут Кольцо Всевластия, всё—таки придётся искать работу.

Симпатичный филин с большими красивыми глазами, стройный, без м/п, ж/п, в/п встретит очаровательную подругу с прекрасными внешними данными, чтобы ухнуть.

Ищу простой рецепт приготовления мяса. Набираю: «Простые блюда из мяса». Ответ: «возьмите кило свинины, 200 гр. мускатного ореха, соевый соус, авокадо, кровь девственниц, перья из жопы полярной совы и три глаза динозавра».

— Ты «сова» или «жаворонок»?
— Феникс. Временами возрождаюсь из отключки.

Дятел бил клювом в дерево. Из дупла выглянула сова. Поглядела сурово на дятла и сказала:
— Вы не можете вести себя потише? Я работаю в ночную смену.

Сидят три богатыря на берегу озера и водку пьют. Идет Баба Яга, Илья Муромец у нее спрашивает:
— Бабушка скажи, а когда тут Змей Горыныч обычно появляется?
— А вот как третью бутылку допьете, так он сразу и появится!

— А ты чего так поздно спать ложишься?
— Я сова.
— А что тогда так рано встаешь?
— Вот такая я хреновая сова.

Я сова. Я могу на 270 градусов повернуть голову жаворонку с перфоратором.

Ищу простой рецепт приготовления мяса. Набираю: «Простые блюда из мяса». Ответ: «возьмите кило свинины, 200 гр. мускатного ореха, соевый соус, авокадо, кровь девственниц, перья из жопы полярной совы и три глаза динозавра».

— Ты сова или жаворонок?
— Судя по ритму жизни, я недосыпающий зомби.

— Ты жаворонок или сова?
— Птеродактиль.
— Чувак, они вымерли миллионы лет назад.
— Я, по ощущениям, тоже.

— Доктор! У меня проблемы со сном! Полный раздрай в организме!
— Что такое?
— Я сам сова, а член жаворонок!

Забили как—то Волк и Заяц косяк. Слышат — охотники идут, косяк быстро спрятали и слиняли. Возвращаются через пару минут, а косяка нет. Пошли искать. Встретили лису, спрашивают:
— Лиса, ты косяк не видала?
— Нет, не видала. Пошли дальше.
Встречают медведя, спрашивают у него:
— Ты косяк здесь не видел?
— Нет, не видел.
Смотрят — сова летит.
Спрашивают:
— Сова, ты косяк здесь не видала?
— Нет, ничего не знаю, ничего не видела, и вообще сбейте меня палками, я сесть не могу!

— Вот когда я вырасту, я буду зарабатывать огромные деньги и стану успешным бизнесменом.
— Саша, ты еб*нутый? Тебе 63 года.