Совы — очень мудрые птицы. Вы где-нибудь видели сову оформляющую кредит? То-то же.

Это пока нет детей — ты жаворонок или сова. А потом — всё, ты зомби.

— Ты «сова» или «жаворонок»?
— Феникс. Временами возрождаюсь из отключки.

— Доктор! У меня проблемы со сном! Полный раздрай в организме!
— Что такое?
— Я сам сова, а член жаворонок!

Я сова. Я могу на 270 градусов повернуть голову жаворонку с перфоратором.

Если начальник все время ругается на ваши опоздания, скажите, что вы — сова. Для убедительности страшно выпучите глаза и сожрите мышь—полевку.

Тот, кто просыпается рано — жаворонок. Тот, кто ложится поздно — сова. А тот, кто поздно ложится и рано просыпается — вообще чокнутая птица.

— Ты сова или жаворонок?
— Судя по ритму жизни, я недосыпающий зомби.

— А ты чего так поздно спать ложишься?
— Я сова.
— А что тогда так рано встаешь?
— Вот такая я хреновая сова.

В детстве меня не взяли в падаваны, в 10 лет я не получил покемона, в 11 не прилетела сова с письмом из Хогвартса. Если через год мне не дадут Кольцо Всевластия, всё—таки придётся искать работу.

Туповатый мальчик, мечтающий стать режиссером, пошел учиться на кинолога.

Тот, кто просыпается рано — жаворонок. Тот, кто ложится поздно — сова. А тот, кто поздно ложится и рано просыпается — вообще чокнутая птица.

Я сова. Я могу на 270 градусов повернуть голову жаворонку с перфоратором.

Я невыспавшаяся сова, принуждаемая волей обстоятельств и судьбой быть жаворонком.

— Ты «сова» или «жаворонок»?
— Феникс. Временами возрождаюсь из отключки.

В детстве меня не взяли в падаваны, в 10 лет я не получил покемона, в 11 не прилетела сова с письмом из Хогвартса. Если через год мне не дадут Кольцо Всевластия, всё—таки придётся искать работу.

— Доктор! У меня проблемы со сном! Полный раздрай в организме!
— Что такое?
— Я сам сова, а член жаворонок!

— А ты чего так поздно спать ложишься?
— Я сова.
— А что тогда так рано встаешь?
— Вот такая я хреновая сова.

Холостяк — мужчина, умеющий делать всё сам, не допуская брака.