Анекдоты про Соню (Софу)
Фильтр:

— Тетя Соня, почему Вы назвали свою собаку Негодяем?
— Так специально же! Когда я его зову на улице, все мужчины оглядываются.

— Тетя Соня! Зачем ваш Яша ходит в музыкальную школу?! У него же нет никакого слуху!
— Дуpак! Яша ходит туда не слухать! Яша ходит туда игpать!

— Сонечка, а ты когда нибудь в экстазе была?
— Не, я дальше Бердичева не ездила.

Фима в поисках свидетельства о браке:
— Соня, где эта бумажка о моем тюремном заключении??
— Фима, ша! Это твой пожизненный абонемент на трехразовое питание!

— Софа Львовна, а шо это ваша невестка Хаечка такая худая?
— Роза Моисеевна, а где ж ви видели, шоб на гадюках сало росло?

— Соня подвинься, а то я упаду с кровати.
— А ты прижмись к моей спине.
— Можно подумать, что тогда не упаду.
— Есик, ну ты же бывший моряк…
— И что?
— Значит надо пришвартоваться и бросить якорь.

Жена пилит мужа:
— Яша, ну, зачем ты купил новую расчёску, тебе что, уже некуда деньги девать ?
— Соня, я тебя умоляю, у старой расчёску поломался зуб
— И ты, из—за одного зуба купил себе новую расчёску?
— Соня, но ведь это был последний зуб!

Судачат в Одессе две бабки:
— Соня, ты слыхала, шо вчера на Дерибасовской балкон рухнул, человека убил.
— Во балконов понастроили! Человеку пройти негде! А кто погиб—то?
— Та олигарх какой—то.
— Во олигархов развелося! Балкону негде упасть!

— Беня, это правда, что ты женишься на Соне только потому, что у неё много денег?
— Враньё! Я женюсь на ней только потому, что у меня нет ни гроша.

Две одесситки ругаются:
— Роза, ах ты, старая курва!
Вторая, с обидой:
— Соня, а при чем тут возраст?

— Дорогая, с днем рождения. Дарю тебе абонемент на курсы этикета.
— Ах*енчик.

Анекдоты не закончились! Нажмите сюда или обновите страницу чтобы увидеть новые