Наивность — это когда ты просыпаешься на середине офигенного сна и ложишься обратно, чтоб его досмотреть.

Как-то раз мне приснился сон, что я ем пиццу, причем огромную. А проснувшись, я заметил, что куда-то исчезла подушка.

Никогда не пользуйтесь туалетом во сне…Это ловушка!

— У меня был страшный сон сегодня. Я проснулся, побежал к зеркалу, смотрю…а у меня огромная дыра в голове…
— Ну и что дальше?
— Да перестал зевать и дыра исчезла.

В режиссёрской версии «Гарри Поттера» оказывается, что всё это — сон мальчика, который ударился головой о стену на вокзале.

Можно заснуть вдвое быстрее, если считать по две овцы сразу.

Крепкий дневной сон — это базовый элемент здоровья. Но попробуй эту аксиому начальнику растолкуй.

Прозвенел будильник. Я проснулся. Встал и пошел собираться на работу. Поехал на работу, отработал целый день и вернулся домой, проснувшись в своей постели. Оказалось, что это все мне приснилось, и я снова должен собираться на работу.

Чай — напиток, который дает тебе повод с чистой совестью съесть перед сном полкило конфет и несколько бутербродов.

Оказалось, я хожу во сне. Поэтому меня и уволили.

Медицинский институт. Лекция.
— Профессор, скажите пожалуйста, какое самое лучшее противозачаточное средство?
— Хорошо заваренный зеленый чай.
— А, до или после?
— Вместо.

— Доктор, мне снятся огурцы, бананы, сигары, фаллосы…
— Элементарно, это все архетипы, символы шариковой ручки. Вы хотите работать! Вам пора в офис!

Самый страшный сон рыбака: — Ему снится, что он умер, и его жена продает его снасти по той цене, которую он ей называл.

Наконец-то разобрался с путешествиями во времени. Надо всего лишь сказать: «Я прилягу на секундочку» и ты переносишься на 4 часа в будущее.

В режиссёрской версии «Гарри Поттера» оказывается, что всё это — сон мальчика, который ударился головой о стену на вокзале.

— Сегодня ночью мой муж во сне звал какую-то Люсю.
— Так поговори с ним, когда проснётся.
— Он не проснётся.

Приснился сон: будто на дворе лето 2021 года, в мире пандемия нового кишечного вируса и мы все в памперсах обсуждаем, что в 2020 в масках было лучше…

Как-то раз мне приснился сон, что я ем пиццу, причем огромную. А проснувшись, я заметил, что куда-то исчезла подушка.

Парень был такой страшный и нудный, что ему даже во сне девушки не давали…

— У меня был страшный сон сегодня. Я проснулся, побежал к зеркалу, смотрю…а у меня огромная дыра в голове…
— Ну и что дальше?
— Да перестал зевать и дыра исчезла.

Бессонница — это когда сон никак не скачивается.

Многие родители упаковывают свою беду и летом отправляют их в лагерь.

Никогда не пользуйтесь туалетом во сне…Это ловушка!

— Сема, ты мне приснился в эротическом сне.
— И шо там, Сара, я тебе вытворял?
— Ты пришел и все испортил.

— Какой бизнес вы бы начали, имея лишь 500 тысяч рублей?
— Положил бы на брокерский счет, поднимал бы по 10% в месяц на консервативной торговле акциями на растущих трендах, первые пару лет все реинвестировал бы обратно — а потом уже будильник, блин, пора вставать, а какой хороший сон снился. И пора в школу.

— Внучек! Я сегодня опять летала во сне!
Внук:
— Бабушка! Сколько можно объяснять! Твои таблетки в другой коробочке!

Иногда мне снится один и тот же кошмарный сон, будто я в школе пишу контрольную по алгебре. К счастью, я быстро просыпаюсь в съёмной однушке с двумя просроченными потребительскими кредитами…

— Сегодня ночью мой муж во сне звал какую-то Люсю.
— Так поговори с ним, когда проснётся.
— Он не проснётся.

— Слушай, а ты где обычно знакомишься с девушками?
— Ммм…если по правде, то во сне.

Сонники говорят, что какашки снятся к деньгам. Теперь представьте себе сны наших олигархов и власть предержащих!

Администратору порносайта часто снятся кошмары, основанные на поисковых запросах пользователей.

— Доктор, мне снятся огурцы, бананы, сигары, фаллосы…
— Элементарно, это все архетипы, символы шариковой ручки. Вы хотите работать! Вам пора в офис!

Жила—была хорошая девочка по имени Доширак. Все ее разводили за 5 минут.

Страшный сон патологоанатома: благодарные клиенты звонят по ночам.

Укладывают спать четырёхлетнего сына:
— Спокойной ночи, сынок, тебе уже, наверное, сон про зайчика снится?
На что ребёнок сонным голосом отвечает:
— Нет ещё, пока реклама…

1. Подключил маме Интернет.
2. Наконец-то у неё есть доступ ко всем знаниям мира.
3. Мама ищет, к чему снится сельдерей.

Несправедливость — это жить в спальном районе и постоянно не высыпаться.

К одному человеку во сне всё время приходило его собственное сердце и спрашивало: «Это ничего, что я без стука?».

Встречаются два грузина.
— Ты знаешь, Гоги, мне приснился сегодня жуткий половой акт!
— Это как, мужчина с мужчиной?
— Нет!
— Женщина с женщиной?
— Да нет же!
— А как?
— Я и я…

Сантехнику Сидорову приснилось, что он выиграл в лотерею миллион долларов, но даже во сне он умудрился пропить эти деньги до того, как проснулся.

Финальная стадия недосыпания — это когда тебе во сне снится, как ты спишь.

Администратору порносайта часто снятся кошмары, основанные на поисковых запросах пользователей.

Бессонница — это когда сон никак не скачивается.

Федеральная налоговая служба подтвердила, что все российские чиновники поголовно оказались бессовестными альфонсами.

Можно заснуть вдвое быстрее, если считать по две овцы сразу.

Выпил на ночь перед экзаменом валерьянки — всю ночь снились поцелуи с усатой девушкой.
В следующий раз, перед приёмом валерьянки, выкину кота из спальни.

Страшный сон проститутки: все входящие — бесплатно!

Встречаются два грузина.
— Ты знаешь, Гоги, мне приснился сегодня жуткий половой акт!
— Это как, мужчина с мужчиной?
— Нет!
— Женщина с женщиной?
— Да нет же!
— А как?
— Я и я…

Ночной кошмар. Учитель спрашивает, в каком году произошла Куликовская битва, а ты не можешь ответить, потому что банк строго-настрого запретил сообщать кому-либо это число.

Главный инженер завода приходит в кабинет директора очень задумчивый.
— Скажи — говорит, — к чему бы мне снился сегодня такой странный сон: куча золота, а на ней — голая баба?
— Вещий твой сон, — отвечает директор, — я с утра в главке был, наша квартальная премия п*здой накрылась.

1. Подключил маме Интернет.
2. Наконец-то у неё есть доступ ко всем знаниям мира.
3. Мама ищет, к чему снится сельдерей.

— Доктор, посоветуйте, что делать. Мой муж постоянно говорит во сне.
— Позволяйте ему говорить днем.

Парень был такой страшный и нудный, что ему даже во сне девушки не давали…

Иногда мне снится один и тот же кошмарный сон, будто я в школе пишу контрольную по алгебре. К счастью, я быстро просыпаюсь в съёмной однушке с двумя просроченными потребительскими кредитами…

Министр образования не сдаётся, и в следующем году выпускникам помимо ЕГЭ придётся победить дракона.