Глава МЧС вызвал группу из Центроспаса.
— Товарищи! Американцы хотят оказать гуманитарную помощь на Марсе.
Мы тут посоветовались и решили, что вы полетите на Солнце!
— Так сгорим ведь!
— Не бойтесь, товарищи, в МЧС подумали обо всем. Вы полетите ночью.

Лев говорит опоздавшей на свидание жирафе:
— Ну, ты чего так долго!? Мы же договорились встретиться на закате!?
— Я все еще вижу солнце.

В Одессе на улице играют дети. Вдруг из дома, где живет семья Рабиновичей, слышится:
— Сёма! Немедленно сними панамку! Сейчас слишком жаркое солнце, и новая панамка может выгореть!

Если после двух холодных и дождливых дней потеплело, и светит яркое солнце — скорее всего, наступил понедельник.

Назвал девушку-астронома Солнышком, а она обиделась, сказав что в мире полно других более яркий звёзд, и что я с ней только потому, что она ближе других.

Гастроэнтеролог:
— Исключите кофе, бобовые, сладкое, кислое, соленое, острое, мучное, молочное и мясное.
Аллерголог:
— А ещё рыбу и морепродукты.
Я:
— Ну хотя бы солнцем питаться можно?
Онколог:
— Не рекомендую!

— Солнце, песок и вода: вот это жизнь!
— Петрович, прекрати нести всякую чушь и продолжай закидывать песок в бетономешалку!

Купил себе на лето солнцезащитные очки. В Санкт-Петербурге таких людей называют оптимистами.

Учительница:
— Над страной восходит солнце. Это начало чего?
Вовочка:
— Это начало 50 миллионов похмельев.

Бывает сойдешься с кем-нибудь…и вот уже чужие трусы, сохнущие на балконе, затмевают тебе солнце.

— А кем Вы работаете?
— Есть такие профессии, когда платят за то, что борешься с земным притяжением.
— Ого! Так Вы космонавт, летчик?
— Не совсем. Я грузчик.

Уникальный случай: накуренный подросток, три дня простоявший на солнце, обгорел и спалился одновременно.

Лев говорит опоздавшей на свидание жирафе:
— Ну, ты чего так долго!? Мы же договорились встретиться на закате!?
— Я все еще вижу солнце.

Брежнев вызвал группу космонавтов.
— Товарищи! Американцы высадились на Луну. Мы тут посоветовались и решили, что вы полетите на Солнце!
— Так сгорим ведь, Леонид Ильич!
— Не бойтесь, товарищи, партия подумала обо всем. Вы полетите ночью.

В Одессе на улице играют дети. Вдруг из дома, где живет семья Рабиновичей, слышится:
— Сёма! Немедленно сними панамку! Сейчас слишком жаркое солнце, и новая панамка может выгореть!

Вовочка спрашивает отца:
— Пап, а почему луна больше звезд?
— А хрен ее знает..
— А почему солнце такое яркое?
— А хрен его знает..
— Пап, может, ты устал?
— Нет—нет, ты спрашивай, сынок! Кто ж тебе еще, кроме отца—то, все объяснит!

Бывает сойдешься с кем-нибудь…и вот уже чужие трусы, сохнущие на балконе, затмевают тебе солнце.

Майор читает солдатам лекцию:
— Если стать лицом к северу, то солнце взойдет на востоке и зайдет на западе, а если стать лицом к югу — то наоборот.

Сиськи похожи на солнце. Обычно на них можно бросать только беглые взгляды, но стоит одеть очки — и можно наблюдать вечно.

Лектор повествует:
— Вот идет по пустыне караван верблюдов. Солнце. Жара. Один верблюд прошел, вот второй верблюд идет, третий…
— А суть-то где? — не выдерживает слушатель.
— А суть они в песок.

Гастроэнтеролог:
— Исключите кофе, бобовые, сладкое, кислое, соленое, острое, мучное, молочное и мясное.
Аллерголог:
— А ещё рыбу и морепродукты.
Я:
— Ну хотя бы солнцем питаться можно?
Онколог:
— Не рекомендую!

Забегает в автобус маньяк и орет:
– Сейчас всех изнасилую!
Девушка:
– Ну хоть пожилых не трогайте.
Бабуля:
– Сказал всех, значит всех!

Ученые — это такие люди, которые способны назвать точный химический состав Солнца, но не могут определить все ингредиенты Кока-колы.

Российские ученые изобрели медицинские маски, способные очищаться солнечным светом.
Врачи в Питере: «Вы, бл*ть, серьезно?».

Блин, забыли внести поправку в Конституцию, что солнце должно всходить на востоке, а садиться на западе. А то мало ли что…

Ночь. Непроглядная тьма. По полю идет наркоман, ему на встречу — другой. Первый спрашивает:
— Слушай, я вот понять не могу, сейчас что на небе светит — луна или солнце?
— Да я не знаю, я не местный…

Работайте, негры, солнце ещё высоко!
Вы прослушали краткое содержание нового проекта пенсионной реформы.

В Одессе на улице играют дети. Вдруг из дома, где живет семья Рабиновичей, слышится:
— Сёма! Немедленно сними панамку! Сейчас слишком жаркое солнце, и новая панамка может выгореть!

— Ихтиандр, сынок, не лежи так долго на солнце, а то вокруг тебя уже люди с пивом ходят.

Уникальный случай: накуренный подросток, три дня простоявший на солнце, обгорел и спалился одновременно.

Два скинхеда уснули на городском пляже под палящим солнцем, а когда проснулись, то не узнали друг друга и подрались.

Майор читает солдатам лекцию:
— Если стать лицом к северу, то солнце взойдет на востоке и зайдет на западе, а если стать лицом к югу — то наоборот.

Про отдыхающих в Турции. Немцы встают в пять утра, чтобы положить свои полотенца на ещё свободные лежаки, потом спокойно идут спать, отдыхать, гулять…Русские обычно встают в три часа дня, идут к лежакам и думают:
— Какой же классный сервис в Турции — лежаки с немецкими полотенцами!