Собянин — жене:
— Ира, давай еще раз плитку в городе поменяем, все равно на улицах никого нет.

— И передайте своему Собянину, что я, коренной москвич в 5 поколении, не пойду на голосование ради бесплатного Доширака.
— А что вы хотите?
— По 2 Доширака, каждому члену семьи.

Когда-нибудь через много-много веков археологи по количеству слоёв плитки смогут подсчитать, сколько лет Собянин руководил Москвой.

Судя по тому, как часто моют Москву, у меня складывается впечатление, что Собянин готовит ее к продаже!

Сергей Собянин подписал постановление, согласно которому граждане, привитые «Спутником V», могут въезжать в квартиры антипрививочников.

Большое спасибо Собянину, что он понял намного большую опасность заражения на скамейке в Москве, чем на форуме в Питере или на пляже в Сочи.

Собянин запретил выходить на работу прибывшим из Италии, Франции, Германии и Испании.
Работа мэрии, Госдумы и правительства парализована.

Сергей Собянин пришел на выборы в самовыдвинутом состоянии.

Все пишут, как похорошела столица при Собянине. Но мало кто замечает, как похорошел Собянин при столице.

Армянское радио пожелало москвичам безмэрного счастья.

Россия присоединилась к санкциям против России.

Многие уже забыли, что Сергей Семёнович Собянин, как истинный патриот России, убрал у входов в метро английскую букву «М» и повесил нашу русскую «М». И всего за 2 миллиарда.

Собянин запретил выходить на работу прибывшим из Италии, Франции, Германии и Испании.
Работа мэрии, Госдумы и правительства парализована.

— Представляешь, смс получаю: «Только сегодня стоимость бензина 0 руб за литр. АЗС Собянина». Поехал, заправился на 2000. Действительно бесплатно.
— Не может быть.
— А на выезде мне штраф выписали на 5000 рублей за нарушение самоизоляции.

Собянин пообещал вернуть Москву москвичам. Москвичи пообещали вернуть Тюмени Собянина.

Собянин поменял бордюры на поребрики. Культуры нам это не добавило, зато в Москве теперь вечный дождь.

Большое спасибо Собянину, что он понял намного большую опасность заражения на скамейке в Москве, чем на форуме в Питере или на пляже в Сочи.

Сергей Собянин пришел на выборы в самовыдвинутом состоянии.

Все пишут, как похорошела столица при Собянине. Но мало кто замечает, как похорошел Собянин при столице.

На дорогах ситуация улучшилась! Я вот раньше я из Домодедово до центра три часа ехал, а вчера засек — 2:59. А вы говорите, Собянин с пробками ничего не делает!

С сегодняшнего дня мэр Собянин приступает к замене промокших бордюров на новые, сухие.

— Как прошел твой отпуск на лыжном курорте?
— Фигово!
— Это почему?!
— Кормили отлично, номер в гостинице просто сказка, обслуживание фантастика, погода на редкость хорошая! Но телевизор работал с сильными помехами с самого первого дня!

На прямой линии Собянина спросили:
— Ваша любимая песня про оленей?
— «Дорогие мои москвичи»!

Так как на День города обещали хорошую погоду, Собянин взял из бюджета на разгон облаков не 400, а всего 200 млн рублей.

Мэр Москвы Сергей Собянин постановил, что с завтрашнего дня жарко будет только невакцинировавшимся москвичам.

Собянин пообещал вернуть Москву москвичам. Москвичи пообещали вернуть Тюмени Собянина.

Собянин поменял бордюры на поребрики. Культуры нам это не добавило, зато в Москве теперь вечный дождь.

— Бэрримор, вы слышите этот жуткий вой?
— Да, сэр. Это московские рестораторы читают новый указ Собянина…

На приеме у психолога:
— Доктор, меня бесят люди, я обожаю пустые улицы и города.
— Вы мэр Москвы?
— Да, так совпало.

С сегодняшнего дня мэр Собянин приступает к замене промокших бордюров на новые, сухие.

Собянин предупредил о возможном ухудшении ситуации с коронавирусом в Москве. О том, что он приобрел новую линию по производству масок, Сергей Семенович тактично умолчал.

Собянина спрашивают:
— А после Москвы вы бы могли замахнуться на что-нибудь более масштабное? Скажем, на Антарктиду или пустыню Сахара?
— Запросто…
— А что лучше?
— Антарктида! Больше тротуарной плитки можно положить!

Афганские учёные пытались создать вакцину против коронавируса, но всякий раз у них получался ге*оин.