— Ватсон, вот здесь в лесу мы с сэром Генри первый раз встретили страшную собаку Баскервилей!
— Это там, где одна куча дерьма?
— Да, одна, я в отличие от сэра Генри успел снять штаны!

Светка, что ты замуж-то никак не выйдешь?
— Ой, Ленка, я тут давеча дала объявление «Ищу верного спутника жизни», так мне только из собачьего питомника позвонили.

В России каждая собака знает, что родилась при Путине.

Юные интернетчики в шоке: они узнали, что лайки — это собаки!

Спорят мужики у кого жена страшнее.
Один говорит
— У меня такая страшная, что когда на улицу выходит все собаки воют.
Второй говорит
— У меня такая страшная, что когда в машине голову высовывает все со стаху врезаются.
Третий говорит
— У меня такая страшная, что когда нас бандиты встретили то её побили, а меня изнасиловали.

В Эстонии выведена новая порода собак — эстонская борзая. Применяется для охоты на черепах и раненых улиток.

— Ты что, травку курил?
— Да нет, пап, ты что?
— Я не папа, я твоя собака.
— Блин, Шарик, напугал ты меня!

Жена:
— Как мы ему скажем? Это разобьет ему сердце.
Я:
— Я что-нибудь придумаю.
Захожу в детскую, сын сидит за столом:
— Привет, папа!
— Привет, ты чем занимаешься?
— Рисую нашу семью, нам в школе на лето задали.
— Собаку сотри…

— Ах! Какая собачка! Сю-сю-сю. Ты моя маленькая. Сколько стоит?
— 40 тысяч.
— За эту х*евинку с лапками?!

Маленькая девочка идёт с мамой по Ришельевской, навстречу им — французский бульдог.
— Мама, — говорит девочка, — как он похож на дядю Яшу.
— Тс—с! Как тебе не стыдно!?
— Ты думаешь, собака знает дядю Яшу?

Валентина решила самостоятельно сделать депиляцию зоны бикини. Зеркала под рукой не нашлось, пришлось использовать фронтальную камеру мобильного телефона. Только тогда, когда на экране появились сердечки и прочие смайлики, она поняла, что что-то пошло не так…

Идет мама с дочкой — видит собаки трахаются, ну она решила как-то это объяснить:
— Вот видишь, доченька, та, которая сверху — напрягается, которая снизу — расслабляется. Поняла, доченька?
— Да.
— Что ты поняла?
— Не расслабляйся, а то вы*бут как собаку.

Я, конечно, не собака, но моя любимая команда — «лежать».

Сын играет на скрипке, а щенок подвывает ему в такт. Спустя время, отец не выдерживает:
— Моня, прекрати это немедленно! Ты можешь играть таки то, шо Рекс не знает?

В Корее прошла выставка собак. С дегустацией.

Всего год назад кто бы мог подумать, что выгуливая собаку мы оба будем в намордниках?!

— Ах! Какая собачка! Сю-сю-сю. Ты моя маленькая. Сколько стоит?
— 40 тысяч.
— За эту х*евинку с лапками?!

Моя собака легко усвоила такие семантически сложные команды, как «Вали хавай», «Иди дрыхни» и «Исчезни в тумане», но ей никак не дается вроде бы простенькая «Ко мне».

Худшая судьба для собаки — охранять границу между Северной и Южной Кореей. Как говорится, шаг влево, шаг вправо…

Собак заводят те, кто хочет, чтобы их любили. А кошек — те, кто сам готов любить. У хомяка же задача в духе Иисуса — показать детям смерть.

Продаются щенки боксера. Родители — чемпионы мира по боксу.

Умер старый богатый еврей. Вся семья собралась у нотариуса, чтобы узнать завещание. Нотариус читает:
— Я, Лахман Исаак Давидович, находясь в здравом уме и твердой памяти, все деньги потратил перед смертью.

В связи с многочисленными жалобами на большое количество бездомных собак и кошек, мэр дал разрешение на установку дополнительных ларьков с шаурмой.

У моей девушки сдохла собачка, и, чтобы взбодрить её, я нашёл и принёс ей точно такую же. Она расплакалась и спросила меня: «Зачем мне две дохлые собачки?».

— Ты купил колбасы, идёшь домой, а на тебя напала стая собак?
— Защити докторскую!

Оля помыла посуду, выгуляла собаку, сделала уроки, но мама все равно заметила, что она беременна.

После похода в гости мать пилит Вовочку:
— Мало того, что ты уснул в гостях, ты еще проснулся, когда тетя Сима пела, и заорал:
— Да впустите, наконец, эту собаку!

Вор забрался в дом. Собирает в мешок барахло, и тут голос:
— Иисус тебя ВИДИТ! Вор офигел так, обернулся, а там попугай. (Облегченно)
— Это ты сказал.
— Да. Хотел предупредить.
— Хм—м—м. И как тебя звать?
— Моисей.
— Какие дауны назвали попугая Моисеем?
— Те же дауны, которые назвали волкодава Иисусом.

Приходит мужик в полицию и говорит:
— Сколько полагается за убийство собаки?
— Да нисколько, штраф — 10 рублей.
— Вот вам десять рублей, я пошел.
— Подождите, а собака бешеная была?
— Да, бешеная, по три раза на дню к кобелям бегала, а потом прибегала домой и говорила, что была у подруги.

— Скажи мне, Вовочка, какое самое благоприятное время для сбора яблок?
— Когда собака привязана.

Купил недавно золотистого ретривера. Вроде песик неплохой, но есть одна проблема: этот сукин сын не хочет искать золото.

Корейскому повару, с очень добрыми глазами, собаки доверяют до последнего.

— Вовочка, приведи пример на чередование гласных в корнях слов.
— Как два пальца, Марьиванна! Дворник лед колет, а собачки лед обкалывают. Ваще—то они любят гадить в детской песочнице, но не всегда конкретно добегают.

Юные интернетчики в шоке: они узнали, что лайки — это собаки!

Продаются щенки боксера. Родители — чемпионы мира по боксу.

Разговаривают двое владельцев собак:
— Моя собака настолько умная, что когда я играю за своим компьютером в «бродилки-стрелялки», то она своим лаем предупреждает меня об опасности. А как твоя?
— У моей свой компьютер.

— Моя собака покусала сегодня кредитора, и я отвез ее в ветеринарную лечебницу.
— Чтобы ее умертвили?
— Нет, чтобы получше наточили ей зубы.

Сидят три редактора и обсуждают объявление, поданное в газету: «Боксёр, 2 года, ищет невесту».
— Да здесь, видимо, опечатка — ему 22 года…
— Да нет, наверное, он уже 2 года, как начал искать…
— Идиоты! Это же вообще про собак!

Одна подруга рассказывает другой:
— Сегодня сделала доброе дело!
— Здорово. Какое?
— Гуляла утром со своим питбулем. Смотрю, мужчина к остановке бежит. Ну, я собаку с поводка спустила. Успел таки мужчина на автобус…

— Добрый день, Нина. Ваша дочь опять залезла ко мне во двор.
— Опять?!
— Да, она снова гоняется за моей собакой, чтобы ее потискать.
— Нууу, бывает, дети есть дети…
— Да, но вашей 24 года и она пьяная.

У меня дома целый зверинец: кот, кошка и пёс. Недавно кот уловил такую фишку: когда мы ему даём что-нибудь вкусное, то пёс сразу лезет отнимать. Так он не растерялся! Залез ко мне в тарелку и достал лимон, а потом наблюдал за мордой пса. Кажется, мой кот — исчадие ада.

Научиться исполнять индийские танцы очень просто: одной рукой вкручиваешь лампочку, другой гладишь собаку.

Объявление в институтской столовой:
— Студенты! Не бросайте котлеты и сосиски на пол, три собачки уже померли.

Если бы я скрывалась от правосудия, я бы взяла себе кликуху «клитор». Меня бы полжизни искали, а когда нашли, оказалось бы, что я немножко не там.

— Вчера от нас ушёл дедушка…
— А что случилось?!
— Мы завели немецкую овчарку, на что он сказал: «В доме либо я, либо немцы».

Мальчик зашёл в гости к приятелю, и встретил на пороге огромного дога.
— А он не кусается? — интересуется мальчик.
— Мне самому интересно, мы его недавно завели!

Знаете почему собаки не играют в покер?
Потому, что как только они собирают фул хаус, они сразу начинают вилять хвостом.

Как то раз меня покусала собака и мне сделали прививку. Через неделю меня еще раз покусала собака и мне еще сделали прививку. Через год я уже умолял собаку покусать меня…мне нужны были эти прививки.

Видел перед работой рекламу корма для собак старше 7 лет, который «возвращает интерес к жизни». Подумываю себе прикупить.

— У вас собачка какая — диванная или выставочная? — Пока диванная, но скоро мы её выставим, потому что достала.

Пропала собака! Очень умная!
Шарик, если ты читаешь это сообщение — отпишись мне на e-mail, дети переживают!

Мало кто знает, но собачка Муму, из одноименного произведения, была породы бульбульбультерьер.

У моей девушки сдохла собачка, и, чтобы взбодрить её, я нашёл и принёс ей точно такую же. Она расплакалась и спросила меня: «Зачем мне две дохлые собачки?».

Подвел собаке к морде хобот пылесоса, газанул, пес вылетел из комнаты в ужасе и жопой разбил стекло шкафа.
Я назвал его еб*нутым, но чувствую, что проблема не в нем…

Фальшивого дрессировщика в цирке быстро раскусили.