– Мань, я, кажется, нашел смысл жизни.
– Убери руки, кобель!

Студент выучил все билеты по философии, но не пошёл на экзамен, потому что жизнь не имеет смысла и все люди в ней пешки.

Разговаривают три подростка о том, когда же начинается жизнь.
— Жизнь начинается в момент зачатия.
— Нет, в момент рождения.
— Ничего вы, пацаны, не понимаете. Жизнь начинается, когда родители уезжают на дачу.

Охранник супермаркета, который разгадал все кроссворды, бросил роботу и потерял смысл жизни.

– У вас будет минутка поговорить о смысле жизни?
– Нет.
– Пойдем длинным путем, хотите выпить?

— Жизнь стала серой, однообразной. Потеряла смысл.
— Ну, вот тут у меня виски, текила есть. С лаймом.
— Хороший вы психолог, душевный.

– Жизнь только тогда имеет смысл, если ты кому-то нужен на этой Земле! Вот ты, Изя, нужен ли ты людям?
– Еще как нужен!
– Кому именно?
– Моим кредиторам.

На вопрос «Чего вы достигли в жизни?», американский пенсионер отвечает «достатка», китайский пенсионер — «много детей и внуков», а русский пенсионер — «пенсионного возраста».

Интернет — как жизнь: смысла нет, а уходить не хочется…

— Жизнь — это как банка со сметаной…
— А почему?
— А я откуда знаю, что я — философ?

Беседуют два арабских шейха.
Я предпочитаю спортивный тип женщин, — говорит один.
Я тоже, — отзывается второй. — Недавно, например, женился на женской волейбольной команде

Первую половину жизни работаешь на репутацию, а вторую — на ЖКХ.

Во время обыска на квартире у Анатолия Вассермана оперативники обнаружили смысл жизни.

Эксгибиционист случайно оказался на нудистском пляже и потерял смысл жизни.

Разговаривают три подростка о том, когда же начинается жизнь.
— Жизнь начинается в момент зачатия.
— Нет, в момент рождения.
— Ничего вы, пацаны, не понимаете. Жизнь начинается, когда родители уезжают на дачу.

Уже почти понял, в чем смысл жизни, но тут жена постучала в дверь: «Выходи уже, я тоже хочу!»

— Жизнь — это как банка со сметаной…
— А почему?
— А я откуда знаю, что я — философ?

— Жизнь стала серой, однообразной. Потеряла смысл.
— Ну, вот тут у меня виски, текила есть. С лаймом.
— Хороший вы психолог, душевный.

Идёт ирландская свадьба. Ведущий объявляет:
– А теперь пусть все женатые встанут рядом с человеком, благодаря которому их жизнь обрела смысл. Бармена чуть не затоптали насмерть…

Неправильно ты, дядя Федор, живешь. Ты себя через систему ценностей характеризуешь, пытаешься найти свое место в жизни, ориентируясь на какое-то фантомное предназначение. Надо х*й на это забить, ты ведь с котами разговаривать умеешь, чего тебе еще не хватает?

Охранник супермаркета, который разгадал все кроссворды, бросил роботу и потерял смысл жизни.

— Если бы статистику короновируса доверили вести метеорологам, то они бы всегда ошибались с прогнозом и количество заболевших называли по своим ощущениям, а не по результатам тестов.
— А сейчас как происходит?

Жизнь — как стриптиз трансвестита. Вроде, неплохо идет, красиво выглядит, и вдруг — х*й!

Эксгибиционист случайно оказался на нудистском пляже и потерял смысл жизни.

Мы победили немцев, шведов, турок, французов, монголов. Но живём почему-то только лучше монголов…

Вся твоя жизнь была предопределена картинкой на шкафчике в детском саду.

– Папа, а в чем смысл жизни?
– Смысл жизни сынок, в пиве.
– Чего?
– Вырастешь, поймешь.

Первую половину жизни работаешь на репутацию, а вторую — на ЖКХ.

Ночью мужчина особенно нужен, потому что ночью женщине особенно хочется закидывать ножку, пить, свет, страшно, говорить о жизни и, конечно же, выяснять, чтобы он делал, если бы она умерла.

— Жизнь — это как банка со сметаной…
— А почему?
— А я откуда знаю, что я — философ?

Однажды ученик спросил у Мастера:
— Долго ли ещё ждать перемен к лучшему? В чём смысл жизни, и что такое любовь?
— А мне почём знать? Я обычный токарь, отойди от шпинделя, бля*ь — ответил ему Мастер.

Топ самых теряемых вещей:
1) Флешка.
2) Пульт.
3) Носки.
4) Смысл жизни.

Лысина — признак ума…
— Вы видели где-нибудь лысую женщину?

— Жизнь — это как банка со сметаной…
— А почему?
— А я откуда знаю, что я — философ?

На вопрос «Чего вы достигли в жизни?», американский пенсионер отвечает «достатка», китайский пенсионер — «много детей и внуков», а русский пенсионер — «пенсионного возраста».

– Жизнь только тогда имеет смысл, если ты кому-то нужен на этой Земле! Вот ты, Изя, нужен ли ты людям?
– Еще как нужен!
– Кому именно?
– Моим кредиторам.

У меня в голове куча мрачных мыслей о бессмысленности жизни и самоубийстве, но я их не трогаю. Это на Новый год.

Интернет — как жизнь: смысла нет, а уходить не хочется…

Эксгибиционист случайно оказался на нудистском пляже и потерял смысл жизни.

Ночью мужчина особенно нужен, потому что ночью женщине особенно хочется закидывать ножку, пить, свет, страшно, говорить о жизни и, конечно же, выяснять, чтобы он делал, если бы она умерла.

Энштейн, Ньютон и Паскаль играли в прятки. Водить выпало Эйнштейну. Паскаль убежал в кусты, замаскировался, вообще не видно мужика, а вот Ньютон просто стоит. Нарисовал вокруг себя квадрат и стоит. Эйнштейн досчитал до ста, поворачивается, видит Ньютона и кричит:
— Ура! Я нашел Ньютона!
Ньютон хитро улыбнувшись отвечает:
— А вот фиг тебе! Это Ньютон на квадратный метр! Ты нашел Паскаля