— Доктор, я умру?
— Что вы, знаете как нас за это ругают!

— Дайте мне пожалуйста, траурную ленточку.
— Широкую или узкую?
— А разве не все равно?
— О, нет! Чем ближе был вам покойный, тем шире должна быть лента.
— Умерла наша тетя, которая лишила нас всякого наследства, так что дайте мне черную нитку.

Пьяный мужик приходит домой и встречается на пороге с маленькой смертью. Он падает на колени и начинает долго и нудно просить пощадить его. Смерть:
— Прочь с дороги, я за хомяком.

А это правда, что души грешных москвичей после смерти попадают за МКАД?

Мафиози умер своей смертью — убили свои.

Жеглов ведет допрос Фокса:
— Объясните, почему вы, прежде чем взломать шкатулку с драгоценностями, убили Ларису Груздеву?
— А на шкатулке было написано: «Вскрыть только после моей смерти».

Умер изобретатель Т9. На его надгробье эпитафия: «Покойся с мимом».

— Владимир Владимирович, только от ковида в стране умирает уже почти 1К в сутки. Цены на продукты растут без остановки. На не продукты тоже. Это всё на фоне нищенских зарплат и пенсий. Что делать?
— Срочно создавайте комитет празднования 650-летия Куликовской битвы.

Умирает еврей. Диктует завещание:
— Хаиму я завещаю 10000, Изе 50000, Абраше 250000…Останавливается и глядя вверх:
— Господи, где я столько денег возьму?

После смерти беларусы попадают либо в рай, либо обратно в Беларусь.

— И помните, дети! Те, кто будет учиться на 4 и 5, попадут в рай. А те, кто будет учиться на 2 и 3, – в ад!
– Марь Иванна, а что, закончить школу живым нельзя?

— Отчего умерла ваша тёща?
— Слишком быстро щёлкала семечки.
— Подавилась?
— Нет, захлебнулась подсолнечным маслом.

У мужика спросили:
— Почему вы в последнее время так много пьете?
— Это у меня наследственное.
— В каком смысле?
— Умерла теща и оставила в наследство пять бутылок самогона.

— От чего умерла твоя тёща?
— Грибами отравилась.
— А чего у неё все зубы выбиты?
— Да жрать не хотела…

— Дайте мне пожалуйста, траурную ленточку.
— Широкую или узкую?
— А разве не все равно?
— О, нет! Чем ближе был вам покойный, тем шире должна быть лента.
— Умерла наша тетя, которая лишила нас всякого наследства, так что дайте мне черную нитку.

В Новокузнецке два соседа не смогли поделить парковочное место. Конфликт закончился поножовщиной. Итог: один припарковался в колонии строгого режима, а у другого появился собственный подземный гаражный бокс из дерева. Берегите себя.

Очередного банкира замочили киллеры в центре столицы, расстреляв его из водяных пистолетов. Банкир скончался от насморка прямо на месте преступления.

Прочитал статью, 50 вещей, которые стоит сделать перед смертью. Довольно странно, что там вообще отсутствует пункт позвоните доктору.

— Ну, что, готов к смерти, ублюдок?
— Извините, а можно мне другого лечащего врача…

Друг кинул ссылку на видео. Лень было смотреть, оставил комент «ахахаах»…Кто ж знал, что в конце хомячок умер?

Мужик поймал золотую рыбку.
Мужик: Хочу умереть в развитой, справедливой и благоденствующей России!
Золотая рыбка: Мужик, если хочешь стать бессмертным — так и скажи!

— А Маша выйдет?
— Нет, хватит мне уже внуков!

Мало кто знает, что изобретатель такой популярной вещи, как нищета, умер в бедности.

Когда человек умер, он ничего не понимает и не чувствует, только окружающим тяжело. То же самое, если ты тупой.

— Представляешь, у меня знакомая сделала вакцинацию и на следующий день умерла!
— Да ты что, не может быть!
— Может! Ее муж расчленил!

— Изя, ты тоже хочешь шо—то сказать за усопшего Рабиновича? Но учти: про покойников либо ничего, либо хорошо.
— Да—да, ребе. Так вот, Рабиновича с нами больше нет, и это хорошо.

Постепенно приближается возраст, когда уже можно не бояться брать собаку из-за опасений, что она умрет раньше тебя.

Если умереть в вагоне метро в час-пик, всё равно с высокой долей вероятности выйдешь на нужной станции и даже доедешь на эскалаторе до самого верха.

Сажусь в такси. Таксист предлагает конфетку. Я говорю:
— Нет, спасибо!
— И правильно отказываетесь, был тут случай, таксист угощал всех конфетками с клофелином, грабил, а потом выбрасывал пассажиров в лесу. В итоге десять краж, два замерзли насмерть.
Дальше ехали молча.

— Дайте мне пожалуйста, траурную ленточку.
— Широкую или узкую?
— А разве не все равно?
— О, нет! Чем ближе был вам покойный, тем шире должна быть лента.
— Умерла наша тетя, которая лишила нас всякого наследства, так что дайте мне черную нитку.

— Ещё вопросы есть?
— А вот когда умирает черепашка, проносится ли у неё жизнь перед глазами или типа так супермедленно проплывает?
-… я имею в виду, к свидетелю.
— К свидетелю вопросов нет, ваша честь.

Зомби-апокалипсис — это когда не дают нормально полежать даже после смерти.

В ходе длительных исследований было установлено, что сильнее всего сажает почки не нефильтрованное пиво, а нефильтрованный базар!

Самый интеллигентный в мире слесарь, попав себе по пальцу молотком, умер в тишине от нахлынувших эмоций.

В амстердамском зоопарке лев съел посетителя и умер от передоза.

— Доктор, зачем вы трахнули мою сестру?!
— Так она же лежала голая на кушетке в моем кабинете. И что же мне надо было с ней делать по-вашему?
— Вскрытие, конечно…

Мужчины — эгоисты, все заботы сваливают на женщин, даже мрут раньше, чтобы о похоронах не заботиться.

Когда у моего парня умерла улитка, первый вопрос у всех сочувствующих был такой: «а как ты определил, что она умерла?»

Женщина прибыла к вратам рая, где её встречает святой Пётр. Ожидая своей очереди, она разговорилась с Петром и вдруг слышит душераздирающий крик. Женщина испуганно спрашивает святого Петра:
— Что случилось?
— О, не беспокойтесь! Это просто новоприбывшему вырезают отверстие в голове для ореола.
Через короткое время опять раздаётся страшный крик. Ещё более испуганно женщина вопрошает:
— А это что?
— О, не беспокойтесь! Это просто новоприбывшему вырезают отверстие в спине для крыльев.
Женщина начинает медленно пятиться назад. Пётр спрашивает:
— Вы куда?
— Да я пойду лучше вниз. В ад.
— Вы что! Вас же там будут насиловать и содомизировать!
— Ничего, у меня по крайней мере есть уже для этого отверстия.

— Как ты умер?
— Это бестактный вопрос. У нас, хомячков, вообще особенные отношения со смертью. Мы идеальные жертвенные фигуры. Смерть настигает нас, примеряя на себя самые неожиданные обличья. Мы…
— Я жду конкретного ответа.
— Я утонул в поилке.

— Олеся, если ты умрешь — будешь как зомби ходить и есть всем мозг.
— В общем, ничего не изменится.

Как показали исследования, те, кто занимается утренней гимнастикой, умирают гораздо реже, потому что их гораздо меньше.

Смерть, как известно, забирает самых лучших, поэтому Порошенко и Яценюк вообще вряд ли когда—нибудь умрут.

Циля провожает мужа в санаторий. — Моня, прошу тебя, не трать деньги на то, что дома можно иметь бесплатно.

Объявление.
На постоянную работу требуются пунктуальные люди, которые в ближайшее время не собираются рожать детей или умирать.

Если речь идет о твоем долге государству, то хоть умри, но плати. Если речь идет о долге государства тебе, то хоть умри, но прости.

— Отчего умерла ваша тёща?
— Слишком быстро щёлкала семечки.
— Подавилась?
— Нет, захлебнулась подсолнечным маслом.

— Олеся, если ты умрешь — будешь как зомби ходить и есть всем мозг.
— В общем, ничего не изменится.

Третий день подряд мне снится свадьба. Я уж испугался, что это к отношениям или женитьбе, но обошлось — сонник говорит это к беде или смерти.

У моей девушки сдохла собачка, и, чтобы взбодрить её, я нашёл и принёс ей точно такую же. Она расплакалась и спросила меня: «Зачем мне две дохлые собачки?».

Устал от всего и хочешь развеяться? Дождись кремации!

Врач знакомится с результатами анализов.
— Ну как, доктор?
— Можете взять кредит.
— Так отдавать нечем.
— А вам и не придется.

Жеглов ведет допрос Фокса:
— Объясните, почему вы, прежде чем взломать шкатулку с драгоценностями, убили Ларису Груздеву?
— А на шкатулке было написано: «Вскрыть только после моей смерти».

Вчера слушал кукушку. Если ей верить, я доживу до 43-х, ненадолго умру, потом опять стану жить до 86-и.

Армейско — Офицерское:
«Все видели фильм «Фантомас»!? Вот у кого аккуратная стрижка — приятно посмотреть!»