Встречаются два одессита:
— Изя, это правда, что Мойша умер?
— Правда.
— То—то я вижу его хоронят!

— Вы знаете, что тетя Сара умерла от рака.
— Надо же, она так любила эту позу.

Если жизнь после смерти существует, я бы хотел стать сковородкой. Сидеть себе тихонечко на полке, и изредка жарить куриц.

Средняя продолжительность жизни в стране растет.
Никто не хочет умирать, всем интересно, чем закончится этот п*здец.

Хорошие люди после смерти попадают в бар.

В Новокузнецке два соседа не смогли поделить парковочное место. Конфликт закончился поножовщиной. Итог: один припарковался в колонии строгого режима, а у другого появился собственный подземный гаражный бокс из дерева. Берегите себя.

Молоденькая модель вышла замуж за пожилого олигарха.
— Милый, мы будем жить как в сказке!
— Да, дорогая, будем жить долго и счастливо и умрем в один день.
— Как это? Я же на 40 лет моложе тебя!
— Не переживай, я уже распорядился, для этого есть специально обученные люди.

У мужика умерла теща. Он ее отпел в церкви и выходит на улицу. Посмотрел вокруг: солнышко, тепло, ветерок, листва шумит, теща в могиле — хорошо, слов нет! Вдруг ему голубь с дерева на голову какнул. Он дерьмо с себя стряхнул, поглядел наверх: «Надо же, мама, вы уже там?!»

Моя бабушка была очень крепкой женщиной. Похоронила трех мужей. Правда последние два просто прилегли вздремнуть…

Муж у смертного одра, жена зашла проститься.
— Я вот—вот умру, — еле дыша говорит муж.
— Мне хотелось бы напоследок кусок шоколадного торта, я чувствую, я слышу его запах..
— Нет, нет! Я готовлю его для твоих поминок.

Собеседование:
HR: Как у вас обстоят дела с Excel?
Я: Я его ненавижу.
HR: Понятно, то есть пользователь с опытом.

Сегодня решила начать худеть. А причина проста: боюсь, что если я умру и меня решат кремировать, я буду не гореть, а шкварчать.

Самый интеллигентный в мире слесарь, попав себе по пальцу молотком, умер в тишине от нахлынувших эмоций.

Умереть нельзя вакцинироваться.

— Доктор, я умру?
— Что вы, знаете как нас за это ругают!

Хомяк Володя родился, прожил всю жизнь и умер в кабинете биологии! Вот что значит урок на всю жизнь.

— Как Ваше имя?
— Надежда.
— Хорошо, умрете последней…

Собак заводят те, кто хочет, чтобы их любили. А кошек — те, кто сам готов любить. У хомяка же задача в духе Иисуса — показать детям смерть.

Пьяный мужик приходит домой и встречается на пороге с маленькой смертью. Он падает на колени и начинает долго и нудно просить пощадить его. Смерть:
— Прочь с дороги, я за хомяком.

— Чем быстрее вы умрёте, тем быстрее окажетесь в раю!
— А вы точно из Пенсионного фонда?

Устал от всего и хочешь развеяться? Дождись кремации!

— Абраша, а вот расскажи, как жили евреи в каменном веке? — Паршиво! — Это почему?! — Ты только вообрази, нужно сделать обрезание, а тут только каменный топор.

Два лорда читают газеты.
— О! Я слышал, вы вчера похоронили свою жену. Что же случилось?
— А она, знаете ли, умерла…

— Медленная смерть — это долгая жизнь в браке! Стресс, полученный за год такой жизни, равносилен стрессу сгоревшего заживо!
— Подождите, а вы точно тамада?

— Доктор, как вы думаете, что будет после смерти?
— Мы перестелем вашу койку и положим нового пациента.

Скончался владелец кинотеатра. Похороны состоятся в 10:30, 12:40, 14:55 и 19:00.

Из показаний в полиции:
«Когда я вошла в спальню, мой муж лежал голый на моей голой же куме.
Они оба посмотрели на меня и умерли от коронавируса.»

Дед играл в шахматы и двинул коней.

У мужика спросили:
— Почему вы в последнее время так много пьете?
— Это у меня наследственное.
— В каком смысле?
— Умерла теща и оставила в наследство пять бутылок самогона.

Умерла проститутка. Похороны. Двое мужчин разговаривают:
— Наконец они вместе…
— Кто?
— Ноги.

Антипрививочники — они как хомяки. Вроде и прикольные, но привязываться к ним не стоит, через год все равно помрут.

Объявление.
На постоянную работу требуются пунктуальные люди, которые в ближайшее время не собираются рожать детей или умирать.

Вчера московским ОМОНом была разогнана демонстрация мазохистов. Такого удовольствия давно не получали ни те, ни другие.

А прикиньте если перерождение реально существует. Ты короче умираешь, твоя душа переносится в тело новорожденного ребенка, ты открываешь глаза и понимаешь, что тебе надо заново учиться ходить, учиться говорить, опять 10 лет этой *бучей школы, и ты такой на весь роддом: ААААААААААА.

Умирает старый ковбой. Его окружили родственники, наследники, врач. — Воры, канальи, душегубы, стервятники!!!! — хрипит умирающий. — Ну пока все в порядке, — говорит врач, — своих он еще узнает.

Василий копает картошку, прибегает соседка и кричит:
— Теща умерла!
Василий:
— Сперва работа — праздник потом!

Молоденькая модель вышла замуж за пожилого олигарха.
— Милый, мы будем жить как в сказке!
— Да, дорогая, будем жить долго и счастливо и умрем в один день.
— Как это? Я же на 40 лет моложе тебя!
— Не переживай, я уже распорядился, для этого есть специально обученные люди.

Самые безобидные в мире киллеры — эстонцы! Пока ведётся подготовка к покушению, клиент умирает естественной смертью.

В Гомеле открыли секс по телефону на белорусском языке! Первый клиент скончался от смеха…

— Доктор, я умру?
— Что вы, знаете как нас за это ругают!

— Мойша, откуда у тебя такие классные часы?
— Это мне папа продал, когда умирал.

– У меня две новости.
– Как всегда? Одна хорошая, а другая – плохая?
– Ну-у-у, тут как бы две в одной. Дед храпеть перестал.

Преподаватель истории:
— Представляете — у наших прадедов не было ни электричества, ни радио, ни телевидения…
Вовочка:
— Вот поэтому они и умерли.

Мальвина, кокетливо гладя Артемона, спрашивает Буратино: — Я вам нравлюсь? — Да, но по—моему вы очень сучковатая.

Причина смерти: «Слишком стеснительный, чтобы позвонить в скорую, не хотел причинять кому—нибудь неудобства».

Следователь допрашивает бандита:
— Ну, взломал ты шкатулку, ладно. А старушку зачем убил? Мало того, что в соседней комнате спала, да ещё глухонемая…И ты это знал, тебя же навели!
— Ну, навели. На шкатулке же была надпись: «Вскрыть после моей смерти.» Я же читать умею…

Умерла Циля. Её муж Абрам пришёл в редакцию газеты дать объявление о кончине супруги: «Циля умерла».
Работник газеты говорит:
— У вас 2 слова, минимальное объявление — 4 слова. Можете написать ещё 2 за ту же цену.
— Тогда добавьте «Продам Москвич».

Психолог:
— У вас умер дедушка.
Оптимист:
— А у меня еще один есть.
— И вы опаздываете на похороны.
— А я сяду в машину и по газам.
— Нет, вы боитесь ездить за рулем.
— А я выпью для храбрости бутылку водки.
— Вот! И вас, пьяного, останавливает ГАИшник.
— А я договорюсь.
— Не договоритесь — это женщина.
— А я познакомлюсь.
— Но она страшная.
— А я-то уже пьяный!

— Доктор, я умираю?
— Ну что Вы! Вы ещё у меня поживёте!
— Ура! Я буду жить у доктора!

У сисадмина перед смертью перед глазами проходят все его пароли.

— Как ты умер?
— Это бестактный вопрос. У нас, хомячков, вообще особенные отношения со смертью. Мы идеальные жертвенные фигуры. Смерть настигает нас, примеряя на себя самые неожиданные обличья. Мы…
— Я жду конкретного ответа.
— Я утонул в поилке.

Вчера слушал кукушку. Если ей верить, я доживу до 43-х, ненадолго умру, потом опять стану жить до 86-и.

Говорят, что хомячок должен сделать в жизни три дела: пожрать, поспать и сдохнуть. Мой почему-то решил начать сразу с третьего.

Умирает старый ковбой. Его окружили родственники, наследники, врач. — Воры, канальи, душегубы, стервятники!!!! — хрипит умирающий. — Ну пока все в порядке, — говорит врач, — своих он еще узнает.

Покупатель в магазине:
— Взвесьте мне курицу.
Продавщица:
— С вас 312 рублей.
— А почем у вас курица?
— Маша, курица у нас почем?!