Анекдоты не закончились! Нажмите сюда или обновите страницу чтобы увидеть новые
Корреспондент задает вопрос охотнику-любителю:
— И давно вы охотитесь на слонов?
— Нет, недавно. Я приехал сюда охотиться за бабочками, но потерял очки…
— В биологическом университете скрестили муху и слона.
— И чего?
— А вы видели как эта хреновина в окно бьется?
— Пап, а откуда берутся слонята?
— Понимаешь ли, Вовочка….
— Только не надо про аиста мне сказки рассказывать, он же слона просто не поднимет!
Латыш, русский и еврей сидят в кафе. Мимо идет слон.
Еврей думает: Я мог бы продать слона на мясо. Заработал бы кучу денег!
Русский думает: Я залезу слону на спину и буду выглядеть самым большим и сильным!
Латыш: На меня смотрит слон. Интересно, что он обо мне думает?
Звонок в полицию:
— Алло, здравствуйте, я из ювелирного магазина звоню, нас только, что ограбили!
Полиция:
— Как это произошло?
— Да вот подвели слона. Слон лбом выбил стекло и хоботом высосал все драгоценности.
— А слон был индийский или африканский?
— А какая разница?
— У африканского уши больше.
Турист рассказывает о своих приключениях на сафари:
— Когда меня встретил лев, то он меня не тронул, наверно подумал, что я слон.
— С чего ты взял?
— Я сделал такую же кучу!
Идет нарик, тут ему навстречу слон летит…БАХ! Сбил нарика, он упал, полежал, встал . Идет дальше, тут жираф летит, БАХ! Сбил! Нарик встал, отряхнулся, тут ракета…БАХ! Он опять пытается встать, а женщина ему и говорит:
— Молодой человек! Да отойдите же вы наконец от карусели!
Сел мальчик в такси и говорит:
— Вот знаете, если бы у меня папа был слоном, а мама слонихой, то я был бы слоненком, если бы у меня папа был котом, а мама кошкой, то я был бы котенком, если бы у меня…
Разозлившись таксист говорит:
— Если бы у тебя отец был голубым, а мама проституткой, кем бы был ты тогда?
— Таксистом.
У слонов нет мошонки. Теперь ты знаешь, каким любопытным фактом заполнить неловкую паузу в разговоре с девушкой.
Видел в цирке слона. Так вот, нихрена он не ходит по диагонали!
«Из-за дыма в Чернобыле не видно даже радиации», — заявил мэр Киева Виталий Кличко.
Шел как-то раз Маугли по лесу и увидел слоника, упавшего в яму. Достать слоника Маугли так и не смог, но яму закопал, чтобы другие слоники в нее не попали.
Идет нарик, тут ему навстречу слон летит…БАХ! Сбил нарика, он упал, полежал, встал . Идет дальше, тут жираф летит, БАХ! Сбил! Нарик встал, отряхнулся, тут ракета…БАХ! Он опять пытается встать, а женщина ему и говорит:
— Молодой человек! Да отойдите же вы наконец от карусели!
Сел мальчик в такси и говорит:
— Вот знаете, если бы у меня папа был слоном, а мама слонихой, то я был бы слоненком, если бы у меня папа был котом, а мама кошкой, то я был бы котенком, если бы у меня…
Разозлившись таксист говорит:
— Если бы у тебя отец был голубым, а мама проституткой, кем бы был ты тогда?
— Таксистом.
Турист рассказывает о своих приключениях на сафари:
— Когда меня встретил лев, то он меня не тронул, наверно подумал, что я слон.
— С чего ты взял?
— Я сделал такую же кучу!
— Вчера российские пограничники предотвратили сразу два преступления. Утром они задержали партию кокаина, а вечером предотвратили крупное вторжение 53-х африканских слонов и одного розового фламинго.
Слон с очень маленьким хоботом комплексует мыться с другими слонами.
Захотелось чего-то большого и чистого. Помыла слона. Не то.
— В биологическом университете скрестили муху и слона.
— И чего?
— А вы видели как эта хреновина в окно бьется?
— Русский турист в Индии продал чехол от гитары, убедив индуса, что это намордник для слонёнка.
Объявление: «Куплю слона. Звонить по телефону ххх-хх-хх. С вопросом «Нафига?!» просьба не беспокоить!»
Каждый, кто любит творчество Есенина, просто обязан в его день рождения читать стихи проституткам и с бандюгами жарить спирт.
— Русский турист в Индии продал чехол от гитары, убедив индуса, что это намордник для слонёнка.
Звонок в полицию:
— Алло, здравствуйте, я из ювелирного магазина звоню, нас только, что ограбили!
Полиция:
— Как это произошло?
— Да вот подвели слона. Слон лбом выбил стекло и хоботом высосал все драгоценности.
— А слон был индийский или африканский?
— А какая разница?
— У африканского уши больше.
Намедни ночью занимались непристойностями с девушкой. В кульминационный момент откидываюсь на подушку, чтобы отдышаться, лежу с блаженной улыбкой, и тут на всю квартиру раздается гул от водопроводных труб, схожий с трубением в хобот слона. Все бы ничего, если бы девушка тут же не выдала фразу, которая заставила меня еще некоторое время дико, гогоча от смеха, корчится по кровати: «Слоны трубят…Маугли стал мужчиной!».
— Опа! А слона-то мы и не приметили!
— Знаете, я больше не буду ходить к вам в фитнес-центр.
Видел в цирке слона. Так вот, нихрена он не ходит по диагонали!
Директор зоопарка уже который месяц безуспешно пытается продать слона — никто не воспринимает его звонки серьёзно.
Муж:
— Ты не поверишь, у нас во дворе слон запутался в паутине!
Жена:
— Перестань насмехаться над моей мамой! Пусть отдохнёт в гамаке, подремлет…
У слонов нет мошонки. Теперь ты знаешь, каким любопытным фактом заполнить неловкую паузу в разговоре с девушкой.
Украинец в армии — сидит и ест сало. К нему подходит сослуживец и спрашивает:
— Что, посылку из дома получил?
— Прислали, — отвечает хохол и спрашивает:
— А ты что, сала хочешь?
— Ага.
— Ну напиши, пусть вышлют.
Анекдоты не закончились! Нажмите сюда или обновите страницу чтобы увидеть новые
Если вы тут впервые - введите любое уникальное слово, например ваш э-меил или номер телефона или номер банковской карты, и вы автоматически зарегистрируетесь