Учительница в школе на уроке задает вопрос:
— Дети, кто знает какие-нибудь пословицы или поговорки?
Вовочка тянет руку.
— Ну, говори, Вовочка.
— Сколько волка ни корми…
— Молодец, Вовочка!
— А у слона все равно х*й больше.

— Вчера российские пограничники предотвратили сразу два преступления. Утром они задержали партию кокаина, а вечером предотвратили крупное вторжение 53-х африканских слонов и одного розового фламинго.

Захотелось чего-то большого и чистого. Помыла слона. Не то.

— А вот, сынок, слоники. Понял?
— Ага…А шо ето?
— Ну вот животные такие, целая семья. Понял?
— Ага…А шо ето?
— Ну вот большой слон — он папа, как наш папа, слониха — это мама, как я, а маленький слоник-
он как ты! Понял?
— Ага…А де баба Галя?

Корреспондент задает вопрос охотнику-любителю:
— И давно вы охотитесь на слонов?
— Нет, недавно. Я приехал сюда охотиться за бабочками, но потерял очки…

Российские учёные провели серию опытов, в ходе которых выяснилось, что от улыбки никому не становится светлей. Опыты проводились на лабораторных слонах и маленьких улитках.

В зоопарке:
— Мама! Купи мне слона!
— А чем мы его кормить будем?
— Ничем! Тут же написано: «Кормить слона строго запрещается!»

В самолете:
— Уважаемые товарищи пассажиры! Пристегните, пожалуйста, ремни безопасности. У слона в грузовом отсеке насморк.

— Пап, а откуда берутся слонята?
— Понимаешь ли, Вовочка….
— Только не надо про аиста мне сказки рассказывать, он же слона просто не поднимет!

Шел как-то раз Маугли по лесу и увидел слоника, упавшего в яму. Достать слоника Маугли так и не смог, но яму закопал, чтобы другие слоники в нее не попали.

Сделать за ребенка уроки, это как попробовать наркотики — достаточно одного раза.

— Пап, а откуда берутся слонята?
— Понимаешь ли, Вовочка….
— Только не надо про аиста мне сказки рассказывать, он же слона просто не поднимет!

Корреспондент задает вопрос охотнику-любителю:
— И давно вы охотитесь на слонов?
— Нет, недавно. Я приехал сюда охотиться за бабочками, но потерял очки…

Слон с очень маленьким хоботом комплексует мыться с другими слонами.

В лаборатории на 5 этаже учёные скрестили кошку и слона. Эксперимент удался, но провалился.

Не надо делать из мухи слона, особенно, когда она залетела вам в рот.

Турист рассказывает о своих приключениях на сафари:
— Когда меня встретил лев, то он меня не тронул, наверно подумал, что я слон.
— С чего ты взял?
— Я сделал такую же кучу!

Латыш, русский и еврей сидят в кафе. Мимо идет слон.
Еврей думает: Я мог бы продать слона на мясо. Заработал бы кучу денег!
Русский думает: Я залезу слону на спину и буду выглядеть самым большим и сильным!
Латыш: На меня смотрит слон. Интересно, что он обо мне думает?

Объявление: «Куплю слона. Звонить по телефону ххх-хх-хх. С вопросом «Нафига?!» просьба не беспокоить!»

— А вот, сынок, слоники. Понял?
— Ага…А шо ето?
— Ну вот животные такие, целая семья. Понял?
— Ага…А шо ето?
— Ну вот большой слон — он папа, как наш папа, слониха — это мама, как я, а маленький слоник-
он как ты! Понял?
— Ага…А де баба Галя?

— Опа! А слона-то мы и не приметили!
— Знаете, я больше не буду ходить к вам в фитнес-центр.

Встречаются два бывших одноклассника. Один спрашивает другого:
— Ты где пропадал?
— В армии.
— Небось, постоянно бегал в самоволку?
— Ни разу.
— Странно, а ты где служил?
— На подводной лодке.

— В биологическом университете скрестили муху и слона.
— И чего?
— А вы видели как эта хреновина в окно бьется?

Звонок в полицию:
— Алло, здравствуйте, я из ювелирного магазина звоню, нас только, что ограбили!
Полиция:
— Как это произошло?
— Да вот подвели слона. Слон лбом выбил стекло и хоботом высосал все драгоценности.
— А слон был индийский или африканский?
— А какая разница?
— У африканского уши больше.

— Вчера российские пограничники предотвратили сразу два преступления. Утром они задержали партию кокаина, а вечером предотвратили крупное вторжение 53-х африканских слонов и одного розового фламинго.

Не надо делать из мухи слона, особенно, когда она залетела вам в рот.

— Русский турист в Индии продал чехол от гитары, убедив индуса, что это намордник для слонёнка.

В зоопарке:
— Мама! Купи мне слона!
— А чем мы его кормить будем?
— Ничем! Тут же написано: «Кормить слона строго запрещается!»

Муж:
— Ты не поверишь, у нас во дворе слон запутался в паутине!
Жена:
— Перестань насмехаться над моей мамой! Пусть отдохнёт в гамаке, подремлет…

Латыш, русский и еврей сидят в кафе. Мимо идет слон.
Еврей думает: Я мог бы продать слона на мясо. Заработал бы кучу денег!
Русский думает: Я залезу слону на спину и буду выглядеть самым большим и сильным!
Латыш: На меня смотрит слон. Интересно, что он обо мне думает?

— Я слива греховная, скверная, содомная!
— А я апельсин — дьявола священный сын!
— А я томат! — Вместе мы устроим ад!