Две проститутки стоят под душем. Одна говорит:
— У тебя прыщи на заднице!
Та отвечает:
— Это не прыщи! Это моя цена — написана шрифтом Брайля, для слепых…

Природа пытается компенсировать людям недостатки. У слепых идеальный слух, у глухих — хорошее зрение, а безмозглый может рассуждать на любые темы.

Прошу вернуть за вознаграждение собаку-поводыря! Где потерялась, не знаю. Окрас не знаю. Породу не помню. Ремешок мягкий.

Объявление: Исправляем плоскостопие, искривление позвоночника и близорукость. Обращаться в районный военкомат.

— Как слепой парашютист узнает, что он вот-вот приземлится?
— Исчезает натяжение собачьего поводка.

Девушка подбегает к милиционеру и говорит:
— Меня хотят изнасиловать!
— Кто?
— Да маньяк какой-то…
Мент посмотрел на девушку:
— Он что, слепой?

Как-то во время интервью у слепого афроамериканского музыканта Стиви Уандера спросили:
— Вот вы слепой. Не чувствуете ли Вы себя обделенным в жизни, ущербным?
— Ну, это все же лучше, чем если бы я был негром…

— Доктор, там один слепой хочет вас видеть.
— Скажите ему, что я не творю чудес.

Встречаются слепой с хромым. Слепой:
— Ну, как идут дела?
Хромой:
— Да сам видишь.

— Да чтоб тебя слепой волк сожрал!
— Почему слепой?
— Да потому что зрячий такое дерьмо жрать не будет…

С утра, после бала, поручик Ржевский выходит на крыльцо и говорит гусарам:
— Господа, какое сегодня туманное утро!
Гусары:
— Поручик, снимите презерватив с головы.