Я с 5 лет хакер. Началось с того, что я взломал бабушкин сервант, хакнул от туда несколько конфет, за что и был жестоко забанен на 2 дня от улицы.

Сидит мальчик на одном конце скамейки, а на другом пенсионер. Мальчик ест без конца одну конфету за другой.
Пенсионер:
— Мальчик, не ешь так много конфет, это вредно.
— А вот мой дедушка дожил до ста лет.
— Это потому, что он не ел столько сладкого.
— Нет, это потому, что он никогда не лез не в свое дело!

— Мама, мам, а ты можешь дать мне конфетку?
— Могу.
— И таки шо мы ждем?

— Хватит жрать сладкое!
— Но это всего лишь пятый торт за год.
— Да, но сегодня 2 января…

Очень маленькая стриптизерша на мальчишниках вылезает из пироженки.

— Эй, слышишь, в чужое счастье не лезь!
— Что?
— Говорю, руки от моей шоколадки убрала!

— Доктор! Я на ночь съела конфетку, поругайте меня.
— Сгори со стыда, жирное чудовище!

Мама спрашивает у маленького сына:
— Вовочка, а кто съел все конфеты?
Сын:
— Домовой.
Голос из—за печки:
— Не пи*ди!

Именинник так сильно дул на торт, что на следующий день стриптизёрша проснулась с насморком.

В копилку буду класть монетку за каждый неудачный секс. Выйду на пенсию и куплю шоколадку. Или машину, не дай Бог…

Спорят американец, немец и русский, чья нация быстрее строит.
Американец:
— Мы начнем строить мост 1 января и 31 декабря по нему поедет первая машина.
Немец:
— А мы начнем строить больничный комплекс 1 января и 31 января уже сможем принимать первых больных.
Русский:
— Ерунда! Вот мы в понедельник в 9 утра начнем строить пивзавод и в 10 все уже пьяные.

В детском саду. Петя:
— У меня папа — хозяин автосалона. Я Деду Морозу заказал на Новый год автомобиль.
Вася:
— А у меня папа — хозяин ресторана. Я Деду Морозу заказал на Новый год большой торт.
Вовочка сидит чешет голову от зависти и говорит:
— Ага, будет вам Новый год, у меня папа — киллер, я ему Деда Мороза закажу!

Врач — пациенту:
— Вы должны немедленно отказаться от сладкого, хлебобулочных изделий, никакого алкоголя, сигарет, кофе, сократить до минимума сексуальные контакты. Да, и самое главное — больше радуйтесь жизни, дорогой мой!

Реакция иностранцев на конфеты «Птичье молоко»:
— У вас что, птиц доят?
— У нас в России доят всех!

Подруга посоветовала диету: исключить сладкое, соленое и алкоголь…Теперь думаю: подруга ли она мне после этого?

Беседуют две толстые старые девы. Одна:
— Представь, вдруг стук в дверь и голос:
«Это я, любовь всей твоей жизни! «.
Другая:
— Да ладно. Торты не разговаривают.

Девочка подходит к маме и в руках держит черепаху, и говорит:
— Мама, моя черепаха умерла.
— Ладно, похороним ее, пригласим твоих подружек, купим торт, много мороженого…Да, доченька, смотри, она же шевелится!
— Мама, а можно я ее придушу?

Когда мама покупает сыну шоколадку, папа, чтобы с детства приучить ребенка к реалиям жизни, откусывает от плитки 13%.

— Так, товарищ продавец, дайте мне, пожалуйста, бутылочку шампанского, коробочку «Рафаэлло», шоколадку и пачку презервативов.
— А презервативов нет.
— Ну, тогда ничего не надо…

— А мне, пожалуйста, конфеток шоколадных взвесьте…
— Сколько грамм?
— Ну, грамм 100.
— 640 г получилось.
— Ну, ладно, давайте…

Когда я говорю ребенку: «Не ешь много сладкого, зубы выпадут!», он отвечает: «Они у меня молочные, так и так выпадут».

Акунин написал «Историю России». Потом прочел, ужаснулся и эмигрировал.

Педофил подкараулил у школы двух девочек и говорит одной из них:
— Дай мне потрогать тебя за грудь. А я тебе конфету дам.
Девочка согласилась. А он опять:
— Хочешь еще одну конфету? А я тебя за попку потрогаю.
Девочка опять согласилась.
Педофил:
— А еще конфетку хочешь? А я тебя за…
Девочка — подруге:
— Пока этот тра*нет, диабетом заболеешь.

Закон органической химии: если смешать 5кг фигни и 5кг варенья, то получится 10кг фигни.

— С чем приходит еврей в гости?
— С детьми и тортом.
— А с чем уходит?
— С детьми и тортом.

— Ты что, хочешь, чтобы я переспала с тобой за шоколадку?!
— Она с орешками.
— Ну ладно…

Когда мама покупает сыну шоколадку, папа, чтобы с детства приучить ребенка к реалиям жизни, откусывает от плитки 13%.

Жизнь — как коробка шоколадных конфет. Если ты толстый, она заканчивается быстрее.

— Мама, мам, а ты можешь дать мне конфетку?
— Могу.
— И таки шо мы ждем?

Девочка подходит к маме и в руках держит черепаху, и говорит:
— Мама, моя черепаха умерла.
— Ладно, похороним ее, пригласим твоих подружек, купим торт, много мороженого…Да, доченька, смотри, она же шевелится!
— Мама, а можно я ее придушу?

В жизни каждого человека наступает кризис, когда он начинает есть невкусные конфеты со дна вазочки.

Главный плюс аренды квартиры недалеко от кладбища — дома всегда есть печенье и конфеты.

— Хорошо, что сегодня пятница, можно нормально посидеть и выпить.
— Олег, но сегодня — понедельник!
— Неважно, я уже настроился.

Когда мама покупает сыну шоколадку, папа, чтобы с детства приучить ребенка к реалиям жизни, откусывает от плитки 13%.

В платёжку за коммуналку хоть бы гостинчик какой-нибудь клали, конфетку там или леденец, чтоб не так больно было…

– Достань-ка из холодильника торт, милый!
– Пожалуйста, а на сколько кусков его порезать? На четыре или на восемь?
– Наверное, на четыре, восемь мне не одолеть.

Депутаты нанесли очередной уничтожающий удар по коррупции. Отныне запрещено уборщицам принимать конфеты на 8 марта.

— Моня, вот тебе десять конфет, половину отдай братику.
— Я ему отдам три штуки.
— Ты что, не умеешь считать?
— Я-то умею, а вот он — нет.

У курьера в Москве украли около 100 тортов. Особые приметы преступников: жопы слиплись.

— Ты знаешь, а я купила шоколадку и съела её в одно мгновение.
— О, как ты красиво завуалировала выражение «в одно рыло».

Захотелось чайку…и понеслось: булка, масло, колбаса, печеньки, конфеты…попил чайку.

Мать:
— Том, я утром оставила два кусочка торта в буфете, а теперь там только один. Как же так?
Сын:
— Ну, мамочка, как же ты не понимаешь, было очень темно, и я не заметил второго кусочка.

А премия «мать года» уходит моей сестре, которая приучила ребёнка, что в киндере шоколад — это для взрослых, а для детей только игрушка.

В России трудно бороться с коррупцией, потому что она знает дзюдо.

В деревенском баре работа бармена заключается в умении размешивать варенье с самогоном.

Стою в магазине на кассе, передо мной стоит пара, скорее всего муж с женой, и тут он говорит ей: «Подожди, я нашему Чёкупиле шоколадку взять забыл».

— На чужом несчастье счастья не построишь!
— Да не ел я твою шоколадку!

Конфеты Аленка с перцем помогут вам узнать, матерится ли ваш ребенок.

— Съешь тортик!
— Я не люблю сладкое.
— Но он с коньячной пропиткой!
— Ну если только немного пропитки…

Мне кажется, в продуктовом магазине рядом с кладбищем можно два раза купить одни и те же конфеты.

Через неделю местные выборы.
Сижу, пью чай с вишневым вареньем. И тут шум, гам — едет по проспекту машина с громкоговорителем: «Если вы хотите жить лучше…». Думаю, да вроде я и так ничего себе живу и не слушаю, а вот кошка чего-то вскочила и на окно поскакала.

Чтобы был плоский живот, нужно есть плоскую еду: пиццу, шоколад, блины.

Очень маленькая стриптизерша на мальчишниках вылезает из пироженки.

Когда мама покупает сыну шоколадку, папа, чтобы с детства приучить ребенка к реалиям жизни, откусывает от плитки 13%.

Двое познакомились в баре. Она его спрашивает:
— А чем вы занимаетесь?
— Я — джазовый музыкант.
— Ой! Как интересно! Эти ваши импровизации, полиаккорды и квартаккорды, тритоновые замены, пентатоника, блюноты, синкопы, модулирующие секвенции, двухплановые параллельно–гармонические соединения стандартаккордов…я в этом совершенно не разбираюсь.