Анекдоты не закончились! Нажмите сюда или обновите страницу чтобы увидеть новые
Родитель! Выбирая музыкальный инструмент для ребёнка, помни: — После двадцати лет игры на скрипке человек автоматически становится евреем.
Одесский дворик. Две соседки переговариваются между балконами, этажом выше учится играть на скрипке еврейский мальчик.
— Сара!
— Шо?
— В нашем доме немцы есть?
— Нет, а шо?
— А кому мстит этот мальчик?
Ребятенку 4 года. Бежал, упал, руки поцарапал.
Встает, отряхивается и говорит:
— Ну все, пиз*ец…Не играть мне на скрипке.
— И тогда, наверняка, вдруг запляшут облака, и кузнечик запиликает на скрипке…
— И всё-таки, господин министр, хотелось бы услышать, какой эффект в экономическом плане ожидается от предлагаемых Вами реформ?
— Маэстро, почему Вы начали играть на пианино?
— У меня со скрипки пиво падало…
Недавно в Москве два скрипача избили двух боксёров. Что это? Упадок российского спорта? Или подъём отечественной культуры?
Мальчик доставал соседей игрой на скрипке по 5 часов 7 дней в неделю, а врач извлекал скрипку из попы мальчика всего 5 минут. Где справедливость, спрашивают соседи.
Пожарник держит экзамен в музыкальную школу. Его спрашивают:
— Какая разница между скрипкой и контрабасом?
Пожарник, подумав:
— Контрабас дольше горит.
Остановились Холмс и Ватсон в гостинице. Утром Ватсон жалуется портье:
— Ночью с двух до трёх кто-то стучал в стенку палкой!
— Какой ужас, и что господин Шерлок Холмс не смог заснуть?
— К счастью, в это время он обычно играет на скрипке.
Когда итальянец изобретал скрипку, он думал о…женщине. Когда француз изобретал арфу, он тоже думал о женщине. Интересно, о чем думал русский, когда изобретал балалайку?
В городах, где нет пробок, московские автомобилисты чувствуют себя как-то неуверенно.
Пожарник держит экзамен в музыкальную школу. Его спрашивают:
— Какая разница между скрипкой и контрабасом?
Пожарник, подумав:
— Контрабас дольше горит.
— Скажите, я смогу играть на скрипке после операции?
— Сможете.
— Здорово! А раньше не мог.
— Яша, вам надо больше заниматься дома! В этом году в нашей консерватории ожидается огромный конкурс по классу скрипки.
— Куда уж больше, Семён Маркович!? Седьмой сосед повесился!
Родитель! Выбирая музыкальный инструмент для ребёнка, помни: — После двадцати лет игры на скрипке человек автоматически становится евреем.
— Маэстро, почему Вы начали играть на пианино?
— У меня со скрипки пиво падало…
Родителям на заметку: если вы хотите, чтобы ваш ребенок стал музыкантом, выбирайте скрипку, а не пианино, поскольку скрипку легче заносить в подземный переход.
Одесский дворик. Две соседки переговариваются между балконами, этажом выше учится играть на скрипке еврейский мальчик.
— Сара!
— Шо?
— В нашем доме немцы есть?
— Нет, а шо?
— А кому мстит этот мальчик?
Ребятенку 4 года. Бежал, упал, руки поцарапал.
Встает, отряхивается и говорит:
— Ну все, пиз*ец…Не играть мне на скрипке.
Роскомнадзор заблокировал в интернете порнофильм «Белоснежка и семь гномов» из-за сцены курения сигарет.
Анекдоты не закончились! Нажмите сюда или обновите страницу чтобы увидеть новые
Если вы тут впервые - введите любое уникальное слово, например ваш э-меил или номер телефона или номер банковской карты, и вы автоматически зарегистрируетесь