Дороги в городе были настолько плохими, что когда врачи скорой говорили: «Мы его потеряли!» — водитель разворачивался и ехал искать…

В бане умер старик. Врач «скорой» спрашивает:
— Он перед смертью что-нибудь говорил?
— Да говорил, что плохо. А кому сейчас хорошо?

— В такую жару спасет только окрошка.
— Это да, но может все-таки скорую вызвать, он уже не дышит.
— Отстань, я уже покрошил ему в рот редис. Неси квас.

Окей, гугл, что делать, если вызвал скорую и приехали твои бывшие одногруппники?

Звонок в «Скорую помощь»:
— У моего мужа — 38,5.
— Нихрена себе, какой длинный!

Звонок в скорую помощь:
— Помогите, доктор! Мой муж попал под паровой каток!
— Вышлите по факсу, разберемся.

Причина смерти: «Слишком стеснительный, чтобы позвонить в скорую, не хотел причинять кому—нибудь неудобства».

Сегодня была на катке. Сначала каталась на коньках, потом на коленях, затем мордой по льду…Сейчас вот на скорой поеду кататься…Движение — это жизнь!

— Здорово, Лёха!
— Здорово, Серёга!
— Ё-моё…А ведь мы со школы не виделись!
— Да уж, как время бежит…
— Ну и, где ты, как ты?
— Да у меня всё отлично, езжу на машине с личным водителем и мигалкой.
— Ого, круто! Ты что, депутат?!
— Нет, фельдшер на «Скорой».

Ночь, звонок в скорую.
— Алло, алло! Здравствуйте! Человеку срочно нужна помощь, на грани смерти!
— Здравствуйте. Докажите, что вы не робот.

Моряки были пол года без женщин, и когда дельфин запутался в сетях, боцман запутался в себе…

Разговор по телефону:
— Это «Скорая помощь»? Тут человеку плохо…
— О, какой приятный голос! Что вы делаете сегодня вечером?

Дороги в городе были настолько плохими, что когда врачи скорой говорили: «Мы его потеряли!» — водитель разворачивался и ехал искать…

Окей, гугл, что делать, если вызвал скорую и приехали твои бывшие одногруппники?

— В такую жару спасет только окрошка.
— Это да, но может все-таки скорую вызвать, он уже не дышит.
— Отстань, я уже покрошил ему в рот редис. Неси квас.

Гарантируем отправку к светлому будущему в машине «скорой помощи».

Звонок в скорую помощь:
— Помогите, доктор! Мой муж попал под паровой каток!
— Вышлите по факсу, разберемся.

— Здравствуйте, вы позвонили в скорую помощь!
Ваш звонок очень важен для нас.
Если у вас инфаркт, нажмите один.
Если инсульт — два.
Если сердечный приступ — три.
Или дождитесь ответа оператора ритуальных услуг.

Причина смерти: «Слишком стеснительный, чтобы позвонить в скорую, не хотел причинять кому—нибудь неудобства».

Фельдшер скорой помощи может бесконечно делать три вещи: повторять водителю номер дома и подъезда, искать нужную дверь без номерка, и смотреть, как бабка собирается в больницу.

Телефонный звонок в скорую:
— Але, скорая! Помогите! Мне осталось жить максимум 59 секунд!
— Одну минуточку…

Ньютон сидит около яблони. С яблони падает на землю яблоко. Вдруг из под земли вылазит жопа, проглатывает яблоко и залазит обратно. Ньютон в шоке:
— Что это было?!
Жопа снова вылазит и отвечает:
— Антоновка.

Звонок в скорую помощь:
— Помогите, доктор! Мой муж попал под паровой каток!
— Вышлите по факсу, разберемся.

— Алло! Это скорая помощь?
— Да, слушаем.
— Я по мобильнику звоню, срочно перезвоните мне!

Все познается в сравнении: «Почта России» доставила посылку с лекарствами раньше, чем приехала скорая.

— Здорово, Лёха!
— Здорово, Серёга!
— Ё-моё…А ведь мы со школы не виделись!
— Да уж, как время бежит…
— Ну и, где ты, как ты?
— Да у меня всё отлично, езжу на машине с личным водителем и мигалкой.
— Ого, круто! Ты что, депутат?!
— Нет, фельдшер на «Скорой».

Объявление на нудистском пляже:
— Девушка с пятым размером бюста! Перестаньте выныривать возле пенсионеров!! Скорая не справляется!

— Алло, скорая, приезжайте быстрее, наш Вовочка живую мышь проглотил!
— Сейчас приедем, а вы пока откройте ему широко рот и подержите кусочек сыра, может мышь сама выйдет!
Входит доктор и говорит:
— Что вы делаете? Я же сказал — сыра, а не колбасы!
— Так мы теперь кошку выманиваем!

Звонок в скорую:
— Помогите! У моей жены начинаются роды!
— Пожалуйста, успокойтесь! Это ее первый ребенок?
— Нет, идиот, это ее муж!

Лежит пьяный парень на перроне и умирает со смеху. Окружающие его в течение 10 минут не выдержали и вызвали «Скорую». Связывающим его санитарам он объясняет:
— Ребята, меня пятьдесят человек в армию провожали. Они уехали, а я остался.

Супруги со стажем. Жена предлагает разнообразить половую жизнь.
— Дорогой, давай поиграем в больницу?
— Не хочу.
— Ты меня не любишь?
— Ладно, что делать?
— Вызывай скорую.
— Алло, это скорая?
— Да.
— Заберите, пожалуйста, Катю — она е*анулась.

Окей, гугл, что делать, если вызвал скорую и приехали твои бывшие одногруппники?

Очередного банкира замочили киллеры в центре столицы, расстреляв его из водяных пистолетов. Банкир скончался от насморка прямо на месте преступления.

Лежит пьяный парень на перроне и умирает со смеху. Окружающие его в течение 10 минут не выдержали и вызвали «Скорую». Связывающим его санитарам он объясняет:
— Ребята, меня пятьдесят человек в армию провожали. Они уехали, а я остался.

Если весенней ночью выйти во двор, лечь на землю и долго-долго смотреть на звездное небо через дуршлаг, то можно увидеть лицо врача скорой помощи.

Звонок в «Скорую помощь»:
— У моего мужа — 38,5.
— Нихрена себе, какой длинный!

«Скорая помощь» охотнее довезет вас до больницы, если вы найдете еще трех попутчиков с аналогичным диагнозом.

Окей, гугл, что делать, если вызвал скорую и приехали твои бывшие одногруппники?

Врач скорой помощи приезжает по срочному вызову, проходит в комнату с пациенткой. Она мечется по кровати, на губах пена, говорить не может.
Врач спрашивает у домашних:
— Что с ней случилось?
— Да вы знаете, доктор, всё было хорошо, пока она не попробовала Fairy…

Учительница в школе:
— Дети, какие знаете лекарственные препараты?
Маша: — Панадол.
Иван: — Аспирин.
Юля: — Уголь активированный…
Вовочка: — ВИАГРА…
— ??? А скажи, Вовочка, от чего эта виагра?
— Как от чего?
— От поноса!
— ??? Как от поноса? С чего ты взял?
— А мама каждый вечер дает папе одну таблетку и говорит: — На, возьми виагру, может это дерьмо у тебя затвердеет…