Ничто так не сближает людей, как один вариант на контрольной.

1 сентября 1939 года Гитлер напал на Польшу.
А что сделал ты, чтобы не идти в школу?

Табличка возле тарелки с солью в школьной столовой: «Яйцами и пальцами в соль не макать».

Семь лет не пил, не курил, по бабам не шлялся, а потом мамка в школу отдала — и понеслось!

— Петя, ты где? Не могу тебя найти! Опять в шкафу? Выходи.
— Не пойду.
— Петя, надо готовиться к школе.
— Каждый год одно и то же, надоели магазины, никуда не пойду.
— Петя, ты отец семейства. Обещаю: пойдем только в один магазин.

— В школе меня дразнили черепашкой (от фамилии Черепанова). Мне очень не нравилось. И в какой-то момент я начала лупить тех, кто так дразнился.
— После этого меня стали звать черепашка-ниндзя.

Буратино не стремился в школу, потому что не раз слышал, что там постоянно что—то насильно вдалбливают в голову.

Учительница, проверяя Катино сочинение на тему «мой любимый предмет», обратила внимание, что предметом может называться не только школьная дисциплина.

В школе мне задали вызубрить длинный стих, и он у меня ну никак не запоминался! Бабушка, написав стих на ватмане, повесила его в туалете…В понедельник стих отскакивал от зубов у всей семьи!

— Мама, мама, меня в школе дразнят: говорят, что я мафиози.
— Что за глупости! Я завтра же пойду к директору и поговорю насчет этого.
— Давай, только сделай так, чтобы это выглядело как несчастный случай.

Талантливые люди талантливы во всем. Мне кажется, что с е*анутыми та же история…

Сегодня самый хорошо усваиваемый школьный предмет — это труд: многие дети заканчивают школу с трудом.

Урок географии:
— Вовочка, назови пять водоёмов!
— Озеро, река, море, океан и ванна.

В конкурсе «Учитель года» в Саратовской области победила Мария Кузякина, учитель начальных классов гимназии №2. Она смогла собрать больше денег на ремонт класса, чем все остальные участники.

Томаса Эдисона, с детства отличавшегося любовью к точности, учитель однажды спросил:
— Где была подписана Декларация независимости?
Тот дал точный ответ, хоть и не выучил урок:
— Внизу, сэр. Документы всегда подписывают внизу.

Семь лет не пил, не курил, по бабам не шлялся, а потом мамка в школу отдала — и понеслось!

— Подозрительных предметов нет?
— Физика.

Мама спрашивает Вовочку:
— Почему ты сегодня так рано пришёл из школы?
— Потому что я один сумел ответить на вопрос учительницы.
— Какой ты у меня молодец! И что спросила учительница?
— Кто запустил пенал в директора?

Учительница – родителям ученика:
— Вы знаете, я давно работаю в школе, но долго не могла понять, почему ваш Вова не в состоянии понять простейших вещей…И вот вчера, когда мы с классом гуляли в парке и Вове на голову сел дятел, многое стало понятнее…

Иногда мне снится один и тот же кошмарный сон, будто я в школе пишу контрольную по алгебре. К счастью, я быстро просыпаюсь в съёмной однушке с двумя просроченными потребительскими кредитами…

Задержан учитель-садист. Он ставил своим ученикам единицы не только в школьном журнале, но и под их фотографиями в ВК.

Ира опоздала на свидание на три часа, поэтому сама понимала, что этот пендель она, в принципе, заслужила.

В школе в криминальном районе, даже скелет в кабинете биологии сидит на корточках.

Проводился в школе КВН. Пришли с другом. Через 10 минут нас выгнали. За то, что смеялись.

— Как вы считаете, ухудшились ли знания школьников во время удаленной учебы?
— У основной массы школьников, я думаю, не ухудшились.
— Вы действительно так считаете?
— Конечно. Как может ухудшиться то, чего нет?

Не поверите. Случайно наткнулся тут на парня, который меня в школе всегда обижал. Копал огород, и вдруг раз — что-то твердое.

Когда я учился в школе, думал: «Вот же дебилы со мной в одном классе собрались!». Потом я вырос, стал смотреть на жизнь шире и понял, что одним классом тут дело не ограничивается…

За углом музыкальной школы быстрее всех докуривает трубач.

Двое школьников разговаривают:
— Только что мы писали контрольную по анатомии. Санька получил двойку.
— За что?
— За шпаргалку. Учительница подловила его, когда он считал у себя ребра.

Пенсионер идет мимо школы и видит, что рядом с нею стоит экскаватор — явно с целью сноса старого здания, и на него тут же нахлынули воспоминания. Он подходит к молодому экскаваторщику и говорит ему:
— Сынок, а я ведь когда—то в этой школе учился. Столько лет прошло, а до сих пор не могу забыть. Ты даже не представляешь, какие воспоминания у меня с нею связаны…
— Батя, это, конечно, все очень трогательно, но мне надо работать.
— Подожди. Не откажи старику в одной просьбе. У меня ведь есть одна мечта, связанная с этой школой.
— Ну и?
— Дай и мне по ней пару раз *бнуть!

— Вовочка? Назови два местоимения.
— Кто, я?
— Молодец, пять!

— Шесть лет не пил, не курил, о девочках вообще не задумывался…Потом мама повела меня в школу…

Кулинарные советы. Если варить картошку в мундире, то чистить придется только ту, которую вы будете есть сами.

Сфотографировал пять тысяч на телефон — отправил на ремонт он-лайн школы.

После того, как ученик матюгнулся на уроке, трудовик выгнал его со словами: «Иди, я научил тебя всему, что знаю».

Любая школа автоматически получает статус гимназии, если трудовик и физрук закодируются.

— Шесть лет не пил, не курил, о девочках вообще не задумывался…Потом мама повела меня в школу…

— Мама, мы сегодня бомбу под учителя подложили.
— О боже, опять завтра в школу вызовут!
— Мама, какая школа?!

— Вовочка, допустим, у тебя есть 10 рублей. Ты попросил у отца еще 10 рублей. Сколько всего у тебя будет денег?
— 10 рублей, Марь Иванна.
— Плохо, Вовочка, ты совсем не знаешь математику!
— А вы, Марь Иванна, совсем не знаете моего отца!

Странно, почему родители скидываются на ремонт школы, а учителя и директор не скидываются. Им не нужна школа?

В школе я очень любил лабораторные работы по химии: смешиваешь в колбе все подряд, и получается какая-то хе*ня. Поэтому после школы я пошел работать барменом.

Мальчик, оставшийся на второй год, предсказывал одноклассникам будущее…

1 сентября, 1 класс. Учительница дает наставления:
— Ребята, вы поступили в школу. Здесь нужно вести себя тихо, а если что—то хотите узнать, поднимите руку.
Петя поднимает руку.
— Ты что—то хочешь узнать, Петя?
— Нет, просто проверяю, как все это работает.

Две подруги фоткаются на телефон:
— Фууу, ну и рожа!
— Ты на мою посмотри!
— А я на твою и смотрела.

Вовочка:
— Дяденька, подбросьте до школы!
— Я в другую сторону еду.
— Тем лучше!

В результате проверки школьных сочинений на тему: «Как я провел лето» было раскрыто три грабежа, два нападения и найден убийца Джона Кеннеди.

Когда я учился в школе, думал: «Вот же дебилы со мной в одном классе собрались!». Потом я вырос, стал смотреть на жизнь шире и понял, что одним классом тут дело не ограничивается…

1991 год. Урок сексуального просвещения. Марья Ивановна смущённо рассказывает, дети слушают, затаив дыхание. 2021 год. Урок сексуального просвещения. Дети наперебой рассказывают, Марья Ивановна слушает, затаив дыхание…

— Ну вы и мрази! Твари позорные! Десять лет моей жизни убили, падлы!
— Мариванна, это ли самое лучшее пожелание для выпускников!?

— Напоминаю, что сочинение на тему «Как я провел лето», не может состоять из одного слова «ЗА*БИСЬ».

На критику в свой адрес о плохой успеваемости в школе Вовочка отвечал коротко: «Все претензии к заводу-изготовителю».

В школе я мечтал, когда мы вырастем, среди своего класса я буду самым успешным и богатым. К сожалению, мои одноклассники не стали нищими и бездомными.

— Чем заключенный отличается от школьника?
— Заключенного могут освободить раньше срока.

Мой сын, который почти каждую неделю забывает в школе рюкзачок со сменной обувью, только что пришёл ко мне и заявил, что хочет стать парашютистом, когда вырастет…

Шизофреник Василий доводит свою жену в постели до абсурда.