При получении военника тётенька спрашивает профессию, говорю инженер системотехник (как в дипломе) — пучит глаза, говорю системный администратор – пучит глаза, говорю компьютерщик, программист, чего-то начала писать…Забираю военник, смотрю, профессия – пользователь ПК. Меня ещё никто так не унижал…

Если вы помните, что такое диск B: — вы входите в группу риска по коронавирусу.

Системный администратор трахается только тогда, когда у него все упало.

К нам в организацию взяли человека по фамилии Шаманхуев на должность системного администратора. Что—то мне подсказывает, что он справится со своей работой на отлично.

Ну и запросы у вас….- сказала база данных и повисла.

Любой системный администратор знает: самый страшный вирус всегда сидит перед монитором.

У сисадмина родилась дочь. С утра на работе:
— Поздравляем! Как назвали?
— Клава.
— ???
— На чем делали, так и назвали.

Админов нельзя назвать простыми людьми. Ведь только у них, когда все висит, секс только начинается!

— Сегодня наш сисадмин провел сеанс лечения Интернет-зависимости.
— Это как?
— Сервер случайно сжег.

В школе ребенку задали рассказать о профессии родителей. Попытался объяснить, чем занимается сисадмин. В общем, в школе дочь рассказала, что её папа на работе: ловит жуков, повелевает демонами и разговаривает с чайниками.

Если бы сериал снимали «Ход королевы» у нас, это были бы нарды.

У сисадмина перед смертью перед глазами проходят все его пароли.

А у нас в офисе живой парадокс работает — бухгалтер/системный администратор. Его вообще никто не понимает.

Сисадмин — самый трудолюбивый сотрудник в офисе: пашню засеял, город построил, воинов купил…

Админов нельзя назвать простыми людьми. Ведь только у них, когда все висит, секс только начинается!

— Сегодня гость нашей студии — знаменитый дрессировщик коров Иванов Петр Сергеевич! Петр Сергеевич, ваш номер поражает своей необычностью, ведь всем известно, что коровы необычайно тупые животные и дрессировке не поддаются. Как вам удалось добиться таких успехов?
— Легко. Видите ли, до того как прийти в цирк, я работал системным администратором в одной бухгалтерской фирме…

Опытный айтишник может, послюнявив палец, определить, где находится роутер.

Если вы помните, что такое диск B: — вы входите в группу риска по коронавирусу.

Любой системный администратор знает: самый страшный вирус всегда сидит перед монитором.

К нам в организацию взяли человека по фамилии Шаманхуев на должность системного администратора. Что—то мне подсказывает, что он справится со своей работой на отлично.

При получении военника тётенька спрашивает профессию, говорю инженер системотехник (как в дипломе) — пучит глаза, говорю системный администратор – пучит глаза, говорю компьютерщик, программист, чего-то начала писать…Забираю военник, смотрю, профессия – пользователь ПК. Меня ещё никто так не унижал…

Ищу работу! Хочу работать ребенком в детском саду. Рассмотрю варианты от младшей до подготовительный группы. Ясельную группу не предлагать! Обязуюсь: хорошо кушать, крепко спать в тихий час, игрушки могу приносить свои!

Инвентаризация в офисе. Секретарша:
— Сколько у нас в офисе чайников?
— Пятьдесят шесть! И трое более—менее соображающих, — машинально ответил сисадмин.

Разговор директора и системного админа:
— Нах*р, быстро ко мне!
— Я не Нах*р, я Хакер!
— Мне пох*р — бегом!

Ну и запросы у вас….- сказала база данных и повисла.

— Сегодня гость нашей студии — знаменитый дрессировщик коров Иванов Петр Сергеевич! Петр Сергеевич, ваш номер поражает своей необычностью, ведь всем известно, что коровы необычайно тупые животные и дрессировке не поддаются. Как вам удалось добиться таких успехов?
— Легко. Видите ли, до того как прийти в цирк, я работал системным администратором в одной бухгалтерской фирме…

Если вы помните, что такое диск B: — вы входите в группу риска по коронавирусу.

Системный администратор трахается только тогда, когда у него все упало.

Сисадмин мнил себя богом сети, электрик грубо развеял этот миф.

Тридцать лет и три года просидел Илья Муромец на печи. А потом ему отрубили халявный интернет.