В работе синоптика много плюсов: хорошая зарплата, отсутствие ответственности, много свободного времени, интересные командировки и лишь один минус — даже твои близкие считают тебя конченным п*здаболом.

После большого бодуна давление поднялось до 750 мм рвотного столба.
Приcлал Синоптик.

Предсказания сурка Фила верны только в 39% случаев, что немного точнее, чем у обычного телевизионного метеоролога.

Синоптика спросили:
— Будет или нет снег в Новый Год?
— Да нет, наверное, скорее всего, может быть, — ответил синоптик.

Нет такого синоптика, который хотя бы раз в жизни не угадал бы погоду.

Хорошенькая ведущая-метеоролог несла пургу.

Приметы нашего времени: если за окном бушует ураган, летают вырванные с корнями деревья, хлещет ливень и гремит гром — значит, завтра (в крайнем случае — послезавтра) Гидрометцентр объявит штормовое предупреждение…

— Во многих фирмах принято удачно сделанную работу как следует обмывать.
— Так что получается, везде пьют?
— Не везде. В гидрометцентре, например, все всегда трезвые.

Синоптики:
— В этом году лето обещает быть жарким…особенно в Африке.

Синоптики предупреждают: в понедельник выброс перегара в атмосферу значительно превысит среднесуточную норму.

На балу:
— О, мисс, какое у вас сегодня красивое платье, изящные туфли и просто восхитительная накидка!
— Вы еще мои трусы не видели!

Собрался народ на площади. Все спорят как казнить синоптика.
Одни предлагают его расстрелять, другие хотят утопить, третьи — голову отрубить…
В конце концов повесили. Чтобы хоть направление ветра правильно показывал.

Синоптики обещали, что будет ясно, но что-то мне до сих пор нихрена не ясно.

К вечеру синоптики обещают потемнение.

Согласно секретной инструкции Гидрометцентра, на должность синоптика теперь может рассчитывать только человек с ревматизмом. Приборы — это хорошо, но подстраховка не помешает.

Встречаются два синоптика, один спрашивает у другого:
— Коллега, как вы относитесь к определению погоды по животным?
— Замечательно! Вот, допустим, ураган определяю по хомячкам!
— Поделитесь опытом?
— Выхожу утром на улицу, — нет хомячков, значит был ураган…

А можно в прогноз погоды худенькую ведущую, а то она Саратов жопой закрывает.

Синоптик диктует секретарше прогноз:
— В воскресенье небольшой дождь, температура…
— О, какая жалость! А я собралась в парке погулять.
— Ну хорошо, тогда дождь вычеркните.

— Дожди эти гребанные целый день. Слякоть, с*ка, куда ни глянь. И холодно, холодно, холодно бл*ть.
— Знаете, как синоптик вы не очень.

Смотрим по телевизору прогноз погоды. Наш город на карте, как обычно, плотно закрыт пятой точкой ведущей. Супруга меланхолично замечает: «Саратов, как всегда, в заднице».

Мне в школе плохо давались точные науки, поэтому я работаю в метеоцентре.

Вот говорят, что все тёщи плохие и гнобят зятя. Нет, не все! К примеру, моя мама будет хорошей тёщей. Она уже сейчас жалеет моего будущего мужа.

Сыну начальника гидрометцентра исполнилось 32-35, на самом деле 28 лет, по ощущениям — 23 года. Местами — дочь.

После большого бодуна давление поднялось до 750 мм рвотного столба.
Приcлал Синоптик.

Синоптики ошибаются один раз…Но каждый день.

Из двух женщин, метеоролог, как правило выбирает не красивую, а одетую по погоде.

Мне в школе плохо давались точные науки, поэтому я работаю в метеоцентре.

Говорят, после курсов по раскрытию паранормальных способностей лучшие выпускники уходят в ясновидящие, а худшие — в Гидрометцентр.

Синоптики обещали, что будет ясно, но что-то мне до сих пор нихрена не ясно.

Синоптики предупреждают: в понедельник выброс перегара в атмосферу значительно превысит среднесуточную норму.

— Человек моей профессии никогда не может быть уверен в завтрашнем дне…
— Вы сапер?
— Метеоролог.

— Дожди эти гребанные целый день. Слякоть, с*ка, куда ни глянь. И холодно, холодно, холодно бл*ть.
— Знаете, как синоптик вы не очень.

Знаете, чем отличается баскет дуэт KFC от Панина? В Панина входит только одна ножка.

Хорошенькая ведущая-метеоролог несла пургу.

Предсказания сурка Фила верны только в 39% случаев, что немного точнее, чем у обычного телевизионного метеоролога.

— Дожди эти гребанные целый день. Слякоть, с*ка, куда ни глянь. И холодно, холодно, холодно бл*ть.
— Знаете, как синоптик вы не очень.

После большого бодуна давление поднялось до 750 мм рвотного столба.
Приcлал Синоптик.

Синоптики обещают хорошую погоду, но упорно не сознаются, где именно.

Согласно секретной инструкции Гидрометцентра, на должность синоптика теперь может рассчитывать только человек с ревматизмом. Приборы — это хорошо, но подстраховка не помешает.

К вечеру синоптики обещают потемнение.

Черногорская народная пословица: не откладывай на завтра то, что можешь сделать сегодня, лучше отложи это на послезавтра.