Когда синоптики говорят «небольшой снег», они описывают размеры снежинок, а не их количество.

Мне в школе плохо давались точные науки, поэтому я работаю в метеоцентре.

Довольно странная весна…Более точный прогноз синоптики сделать не решились.

Погода совсем испортилась. Позвонил в аварийную службу синоптиков, сижу дома, жду, пока починят.

— Во многих фирмах принято удачно сделанную работу как следует обмывать.
— Так что получается, везде пьют?
— Не везде. В гидрометцентре, например, все всегда трезвые.

А можно в прогноз погоды худенькую ведущую, а то она Саратов жопой закрывает.

Учительница встречает бывшего ученика:
— Ну и чем ты теперь занимаешься?
— Метеорологией.
— М-да-а-а…А ведь был такой честный, правдолюбивый мальчик.

Встречаются два синоптика, один спрашивает у другого:
— Коллега, как вы относитесь к определению погоды по животным?
— Замечательно! Вот, допустим, ураган определяю по хомячкам!
— Поделитесь опытом?
— Выхожу утром на улицу, — нет хомячков, значит был ураган…

Согласно секретной инструкции Гидрометцентра, на должность синоптика теперь может рассчитывать только человек с ревматизмом. Приборы — это хорошо, но подстраховка не помешает.

— Человек моей профессии никогда не может быть уверен в завтрашнем дне…
— Вы сапер?
— Метеоролог.

— Может поцелуешь меня, в знак примирения, а?
— А где он у тебя, этот знак?

Сыну начальника гидрометцентра исполнилось 32-35, на самом деле 28 лет, по ощущениям — 23 года. Местами — дочь.

Письмо в бюро метеорологии: «Только что сгреб пол-метра «переменной облачности» с крыльца своего дома, козлы!»

— Человек моей профессии никогда не может быть уверен в завтрашнем дне…
— Вы сапер?
— Метеоролог.

К вечеру синоптики обещают потемнение.

Погода совсем испортилась. Позвонил в аварийную службу синоптиков, сижу дома, жду, пока починят.

— Если бы статистику короновируса доверили вести метеорологам, то они бы всегда ошибались с прогнозом и количество заболевших называли по своим ощущениям, а не по результатам тестов.
— А сейчас как происходит?

Когда синоптика спрашивают о длине его члена, он отвечает «14, ощущается как 19».

Из двух женщин, метеоролог, как правило выбирает не красивую, а одетую по погоде.

Предсказания сурка Фила верны только в 39% случаев, что немного точнее, чем у обычного телевизионного метеоролога.

Учительница встречает бывшего ученика:
— Ну и чем ты теперь занимаешься?
— Метеорологией.
— М-да-а-а…А ведь был такой честный, правдолюбивый мальчик.

Виталия Кличко спрашивают:
— Виталий, вы любите компьютерные игры?
— Конечно! —
И какой ваш любимый герой компьютерных игр?
— Палка из тетриса.

Учительница встречает бывшего ученика:
— Ну и чем ты теперь занимаешься?
— Метеорологией.
— М-да-а-а…А ведь был такой честный, правдолюбивый мальчик.

Довольно странная весна…Более точный прогноз синоптики сделать не решились.

— Дожди эти гребанные целый день. Слякоть, с*ка, куда ни глянь. И холодно, холодно, холодно бл*ть.
— Знаете, как синоптик вы не очень.

Предсказания сурка Фила верны только в 39% случаев, что немного точнее, чем у обычного телевизионного метеоролога.

Приметы нашего времени: если за окном бушует ураган, летают вырванные с корнями деревья, хлещет ливень и гремит гром — значит, завтра (в крайнем случае — послезавтра) Гидрометцентр объявит штормовое предупреждение…

Синоптик диктует секретарше прогноз:
— В воскресенье небольшой дождь, температура…
— О, какая жалость! А я собралась в парке погулять.
— Ну хорошо, тогда дождь вычеркните.

Когда синоптики говорят «небольшой снег», они описывают размеры снежинок, а не их количество.

Синоптика спросили:
— Будет или нет снег в Новый Год?
— Да нет, наверное, скорее всего, может быть, — ответил синоптик.

Синоптики предупреждают: в понедельник выброс перегара в атмосферу значительно превысит среднесуточную норму.

Сыну начальника гидрометцентра исполнилось 32-35, на самом деле 28 лет, по ощущениям — 23 года. Местами — дочь.

— Мне грустно, и я не знаю почему.
— Ты же взрослый человек.
— Ах да, точно.

Когда синоптика спрашивают о длине его члена, он отвечает «14, ощущается как 19».

Синоптики обещают хорошую погоду, но упорно не сознаются, где именно.

Погода совсем испортилась. Позвонил в аварийную службу синоптиков, сижу дома, жду, пока починят.

Письмо в бюро метеорологии: «Только что сгреб пол-метра «переменной облачности» с крыльца своего дома, козлы!»

Синоптика спросили:
— Будет или нет снег в Новый Год?
— Да нет, наверное, скорее всего, может быть, — ответил синоптик.

— Дожди эти гребанные целый день. Слякоть, с*ка, куда ни глянь. И холодно, холодно, холодно бл*ть.
— Знаете, как синоптик вы не очень.

Синоптики ошибаются один раз…Но каждый день.

Пока Ирина искала в сумке газовый баллончик, маньяк Андрей успел полностью раздеться и аккуратно сложить вещи.