К вечеру синоптики обещают потемнение.

В работе синоптика много плюсов: хорошая зарплата, отсутствие ответственности, много свободного времени, интересные командировки и лишь один минус — даже твои близкие считают тебя конченным п*здаболом.

Вопрос метеорологу:
— А вы можете предсказать, какой будет погода через 10 лет?
— Легко.
— А через год?
— С большой вероятностью.
— А через неделю?
— Знаете, там столько разных факторов. Хрен их все учтешь.

Говорят, после курсов по раскрытию паранормальных способностей лучшие выпускники уходят в ясновидящие, а худшие — в Гидрометцентр.

Предсказания сурка Фила верны только в 39% случаев, что немного точнее, чем у обычного телевизионного метеоролога.

После большого бодуна давление поднялось до 750 мм рвотного столба.
Приcлал Синоптик.

— Во многих фирмах принято удачно сделанную работу как следует обмывать.
— Так что получается, везде пьют?
— Не везде. В гидрометцентре, например, все всегда трезвые.

Нет такого синоптика, который хотя бы раз в жизни не угадал бы погоду.

Смотрим по телевизору прогноз погоды. Наш город на карте, как обычно, плотно закрыт пятой точкой ведущей. Супруга меланхолично замечает: «Саратов, как всегда, в заднице».

Синоптики:
— В этом году лето обещает быть жарким…особенно в Африке.

Жириновский предложил ограничить вес чиновников 100 килограммами. Однако, объяснить своё предложение Валуеву он уже не успел…

— Дожди эти гребанные целый день. Слякоть, с*ка, куда ни глянь. И холодно, холодно, холодно бл*ть.
— Знаете, как синоптик вы не очень.

Ведущая прогноза погоды поняла, что ошиблась насчет «ясного и безветренного дня в Москве», когда ураган унес её к чертям собачьим прямо из эфира.

Вовочка спрашивает отца-метеоролога:
— Папа, а твои прогнозы всегда сбываются?
— Всегда. Только даты не всегда совпадают.

Учительница встречает бывшего ученика:
— Ну и чем ты теперь занимаешься?
— Метеорологией.
— М-да-а-а…А ведь был такой честный, правдолюбивый мальчик.

Говорят, после курсов по раскрытию паранормальных способностей лучшие выпускники уходят в ясновидящие, а худшие — в Гидрометцентр.

После большого бодуна давление поднялось до 750 мм рвотного столба.
Приcлал Синоптик.

Из двух женщин, метеоролог, как правило выбирает не красивую, а одетую по погоде.

В работе синоптика много плюсов: хорошая зарплата, отсутствие ответственности, много свободного времени, интересные командировки и лишь один минус — даже твои близкие считают тебя конченным п*здаболом.

Собрался народ на площади. Все спорят как казнить синоптика.
Одни предлагают его расстрелять, другие хотят утопить, третьи — голову отрубить…
В конце концов повесили. Чтобы хоть направление ветра правильно показывал.

Довольно странная весна…Более точный прогноз синоптики сделать не решились.

Он упорно покупал презервативы на вырост, но вырост не вырастал…

Синоптики ошибаются один раз…Но каждый день.

— Если бы статистику короновируса доверили вести метеорологам, то они бы всегда ошибались с прогнозом и количество заболевших называли по своим ощущениям, а не по результатам тестов.
— А сейчас как происходит?

Согласно секретной инструкции Гидрометцентра, на должность синоптика теперь может рассчитывать только человек с ревматизмом. Приборы — это хорошо, но подстраховка не помешает.

— Во многих фирмах принято удачно сделанную работу как следует обмывать.
— Так что получается, везде пьют?
— Не везде. В гидрометцентре, например, все всегда трезвые.

Синоптики обещали, что будет ясно, но что-то мне до сих пор нихрена не ясно.

Письмо в бюро метеорологии: «Только что сгреб пол-метра «переменной облачности» с крыльца своего дома, козлы!»

Сыну начальника гидрометцентра исполнилось 32-35, на самом деле 28 лет, по ощущениям — 23 года. Местами — дочь.

У сотрудника Гидрометцентра даже оба сына — погодки.

Из двух женщин, метеоролог, как правило выбирает не красивую, а одетую по погоде.

Говорят, после курсов по раскрытию паранормальных способностей лучшие выпускники уходят в ясновидящие, а худшие — в Гидрометцентр.

Лень овладела бухгалтершей Светой, в принципе это единственное, что овладело Светой за последние тридцать лет.

Довольно странная весна…Более точный прогноз синоптики сделать не решились.

Приметы нашего времени: если за окном бушует ураган, летают вырванные с корнями деревья, хлещет ливень и гремит гром — значит, завтра (в крайнем случае — послезавтра) Гидрометцентр объявит штормовое предупреждение…

Мне в школе плохо давались точные науки, поэтому я работаю в метеоцентре.

Синоптики:
— В этом году лето обещает быть жарким…особенно в Африке.

Когда синоптики говорят «небольшой снег», они описывают размеры снежинок, а не их количество.

Синоптик диктует секретарше прогноз:
— В воскресенье небольшой дождь, температура…
— О, какая жалость! А я собралась в парке погулять.
— Ну хорошо, тогда дождь вычеркните.

Хорошенькая ведущая-метеоролог несла пургу.

Аист потерял ребенка над капустным полем, вдвойне обидно, мало того, что потерял, так еще и у конкурентов.