Марина попросила своего любовника купить ей норковую шубу в рассоску.

У Любаши в Инстаграме была куча её фото в дорогущих шубах.
А она всего-лишь была гардеробщицей в театре…

– Мама, а ты знаешь, как бедное животное мучилось, чтобы ты носила эту шубу?
– Сынок, нельзя так про папу.

Снял я с неё шубу, смотрю — ну селёдка селёдкой…

— Дорогая, а где деньги, которые я отложил на отпуск?
— Ой, милый, я забыла тебе сказать, что купила на них шубку.
Муж звонит по телефону:
— Алло, это туристическое агентство? Пожалуйста, вместо двух путевок на Канарские острова — одну в Тундру, в двухзвездочный чум, с видом на дрейфующую станцию.

У тебя очень красивая шуба. Ты самая богатая в этой маршрутке.

Секретарша жалуется подруге на начальника:
— Прикинь, позавчера преподнес колье с рубинами, вчера шубу норковую купил, а сегодня замуж позвал.
— Вот гад, экономить начал.

Пытаясь договориться с гаишником, по привычке пообещал купить ему шубу…

Жена директора зоопарка совсем распустилась, меняла шубы каждый сезон. Спалилась на манто из сторожа…

— Чем отличается женская хитрость от лисьей?
— Женщина намного артистичнее! Ведь у лисы уже есть шуба, а женщине надо ее выпросить!

Женщина приходит в автосалон и обращается к продавцу:
— Здравствуйте, я бы хотела приобрести «Рено».
— Модель?
— Нет, продавщица. Но за комплимент спасибо!

— Циля, скажите, сколько вы дали за эту отличную шубу?
— Два.
— Что два?
— Два раза.

Дорогой, я решила стать лесбиянкой и даже не пытайся меня отговорить, ничто не сможет встать на пути моей раскрывающейся словно прекрасный цветок сексуальности, разве что может шуба, посиди, подумай об этом…

У тебя очень красивая шуба. Ты самая богатая в этой маршрутке.

Сегодня супруге сделал комплимент. Сказал, что она очень аккуратно носит вещи и что та шуба, которую мы купили 4 года назад, выглядит как новая и она так еще лет 10 сможет ее проносить. А она чет расстроилась.

Фраза — «Дорогая, давай займёмся ceкcoм, а потом поедем покупать тебе шубу » — способна приостановить месячные.

Жительницы крайнего севера не понимают, что за проблема — хорошо выглядеть к пляжному сезону. Ну, расстегнула ты верхнюю пуговицу шубы, что изменилось-то?

— Дорогая, а где деньги, которые я отложил на отпуск?
— Ой, милый, я забыла тебе сказать, что купила на них шубку.
Муж звонит по телефону:
— Алло, это туристическое агентство? Пожалуйста, вместо двух путевок на Канарские острова — одну в Тундру, в двухзвездочный чум, с видом на дрейфующую станцию.

— Мам, у нас сегодня в школе чаепитие. Можно я свое бриллиантовое колье одену?
— Нет, нельзя!
— Почему нельзя? Колье на новый год подарили и нельзя, Феррари на 8—е марта подарили и тоже нельзя, стоит под брезентом, шуб норковых десять штук надарили и тоже нельзя. Когда это все можно будет?
— Когда папа на пенсию пойдет, будет можно, а пока он простой гаишник — нельзя…

Жена директора зоопарка совсем распустилась, меняла шубы каждый сезон. Спалилась на манто из сторожа…

У всех девушек бабочки в животе требуют любви, и только моль в животе у Тамары требует шубу.

Встреча Порошенко и Путина. Порошенко:
— Мы твердо намерены вернуть Крым!
— Спасибо. Крым вы уже вернули. Давайте обсудим другие регионы.

Фраза — «Дорогая, давай займёмся ceкcoм, а потом поедем покупать тебе шубу » — способна приостановить месячные.

Снял я с неё шубу, смотрю — ну селёдка селёдкой…

У тебя очень красивая шуба. Ты самая богатая в этой маршрутке.

У всех девушек бабочки в животе требуют любви, и только моль в животе у Тамары требует шубу.

Подходит секретарша к боссу:
— Наша фирма не обеднеет, если купит мне новый обогреватель?
— Конечно, нет.
— Тогда оплатите, пожалуйста, этот счет.
— $1000? Что это?
— Норковая шуба — это лучший обогреватель.

Разговаривают две блондинки:
— Светка, ты знаешь, что скоро конец света?
— Конечно, поэтому я решила оторваться по полной: набрала в банках кредитов и купила себе новый джип, квартиру, мебель, шубу и купила тур на неделю в Париж.
— Но если конца света все-таки не будет?
— Меня он в любом случае ожидает, особенно если придется платить по кредитам.

— Циля, скажите, сколько вы дали за эту отличную шубу?
— Два.
— Что два?
— Два раза.

– Мама, а ты знаешь, как бедное животное мучилось, чтобы ты носила эту шубу?
– Сынок, нельзя так про папу.

Наш Захар — отличный парень!
Даже круче чем Бред Пит
После секса отвернется,
И тихонечко храпит.