Штирлиц склонился над картой СССР. Его неукротимо рвало на Родину.

Письмо из центра до Штирлица не дошло.
Штирлиц прочитал еще раз.
Все равно не дошло.

Штирлиц перешел границу тихо и незаметно. Об этом он узнал из утренних газет.

Штирлиц шел по Берлину в буденовке. К нему подошел Мюллер.
— Штирлиц, вы бы хоть конспирацию соблюдали!
— И вправду, — подумал Штирлиц и надел темные очки.

— Пахнет котом, — подумал Штирлиц.
— Зачем он нюхает мою лапу? — подумал кот.

Штирлиц погладил кошку. Кошка сдохла. «Странно», — подумал Штирлиц и отложил утюг в сторону.

— Вот те раз! — подумал Мюллер, когда на улице ему на голову упал кирпич.
— Вот те два! — подумал Штирлиц и бросил второй кирпич.

Штирлиц дернул дверь за ручку — не открывается. Разбежался и сильно пнул ее ногой — дверь не открывалась. «Закрыто…» — подумал Штирлиц.

Штирлиц пришел к выводу. Но Вывода не оказалось дома.

Штирлиц прикусил кончик «языка». Только после этого «язык» выложил все, что знал.

В католической школе ученик приходит на исповедь:
— Падре, я три месяца не исповедовался.
— Начинай, сын мой.
— Падре, я все то время грешил с женщинами.
— С кем?
— Этого я не могу сказать.
— С Сильвией Антитини?
— Не могу сказать.
— С Джульетой Рубини?
— Не могу сказать.
— С Софией Кардиоли?
— Не могу сказать.
— Это все?
— Все.
— Сын мой. Ты исключен из школы на три недели.
Ученик выходит и видит своих дружков. Дружки:
— Как прошла исповедь?
— Зашибись! Мне дали 3 недели каникул и три наводки.

В понедельник Штирлица повели на расстрел.
— Тяжело начинается неделя — подумал Штирлиц.

Штирлиц погладил кошку. Кошка сдохла. «Странно», — подумал Штирлиц и отложил утюг в сторону.

— Ага, попался, воришка! Вот кто таскает колбасу со стола!
— Оставьте, Мюллер! Это кот Штирлица. Всё равно докажет, что его тут не было.

Кэт дала Штирлицу яблоко. Штирлиц съел его и спросил:
— Где взяла?
— Да там — в саду нападали.
Штирлиц выглянул в окно — в саду на падали лежало еще несколько яблок.

Прогуливаясь по парку, Штирлиц заметил в дупле дерева глаза.
— Дятел! — сказал Штирлиц.
— Сам ты дятел! — шепотом произнес Мюллер.

Штирлиц перешел границу тихо и незаметно. Об этом он узнал из утренних газет.

Штирлиц дернул дверь за ручку — не открывается. Разбежался и сильно пнул ее ногой — дверь не открывалась. «Закрыто…» — подумал Штирлиц.

Штирлиц пришел к выводу. Но Вывода не оказалось дома.

Штирлиц сидел в машине. А в это время в бункере глубоко под землей Гитлер оттягивал свой конец.

Лампа светила, но света не давала. Штирлиц погасил лампу и Света дала.

— В нашей работе нужна предельная собранность, внимательность, аккуратность, ведь одно неправильное движение и человек может остаться навсегда инвалидом.
— Вы, наверное, нейрохирург?
— Нет, киллер…

— Не уйдет — подумал Мюллер, и перекрыл все выходы.
— Идиот — подумал Штирлиц и ушел через вход.

Прямо в глаза Штирлицу ударил яркий луч фонарика.
— Следят, — подумал Штирлиц.

Мюллер вызвал Штирлица на допрос. Во время допроса Штирлиц мужественно молчал.
— Он что-то скрывает: подумал Мюллер
— Он непрофессиональный коуч!: подумал Штирлиц.

В салоне сотовой связи к Штирлицу подошел симпатичный молодой человек и произнес условленную фразу: «Я могу вам чем-нибудь помочь?». Это «Связной», сразу догадался Штирлиц.

Штирлиц долго смотрел в одну точку. Потом перевел взгляд и посмотрел на другую.
«Двоеточие!» — догадался Штирлиц.

Гестапо обложило все выходы…Но Штирлиц вышел через вход.

Письмо из центра до Штирлица не дошло.
Штирлиц прочитал еще раз.
Все равно не дошло.

Еще одна причина, по которой Путин — наш президент.
В его личности соединились два любимых персонажа анекдотов — Штирлиц и Вовочка.

Лампа светила, но света не давала. Штирлиц погасил лампу и Света дала.

Штирлиц сидел в машине. А в это время в бункере глубоко под землей Гитлер оттягивал свой конец.

Бабушка изгнала из внука эмо при помощи молитвы и щекотки.

«А не послать ли Мюллера на х*й?» — подумал Штирлиц. «Хотя, скорее всего, Мюллер на это не пойдет…»

Штирлиц шел по Берлину в буденовке. К нему подошел Мюллер.
— Штирлиц, вы бы хоть конспирацию соблюдали!
— И вправду, — подумал Штирлиц и надел темные очки.

Штирлиц дернул дверь за ручку — не открывается. Разбежался и сильно пнул ее ногой — дверь не открывалась. «Закрыто…» — подумал Штирлиц.

Штирлиц пришел к выводу. Но Вывода не оказалось дома.

Штрилиц шел по улице. Внезапно на его пути оказалась лужа.
— По хрен, — подумал Штирлиц.
Но лужа оказалась по уши.

Штирлиц протянул руку врагу, но повар ударил его черпаком по руке и сказал, что рагу еще не готово.

Письмо из центра до Штирлица не дошло.
Штирлиц прочитал еще раз.
Все равно не дошло.

Лампа светила, но света не давала. Штирлиц погасил лампу и Света дала.

Предательски хрустнули доски сортира…Ещё никогда Штирлиц не был так близок к провалу.

Штирлиц погладил кошку. Кошка сдохла. «Странно», — подумал Штирлиц и отложил утюг в сторону.

Моются в бане два грузина.
Один смотрит что его друг мастурбирует, и спрашивает его:
— Гоги ти что, дрочищь?
— Нэт, просто бистро мою!