Приходит женщина к психоаналитику, он ей и говорит:
— Раздевайтесь, ложитесь…
Женщина разделась, легла. Психоаналитик ее трахнул, встает, и, застегивая штаны, говорит:
— Ну ладно, с моими проблемами разобрались, давайте Ваши…

— Моня, шо ты так расстроен?
— Купил таки своему сыну новые ботинки и сказал ему ступать через две ступеньки, шоб подольше сохранить обувь.
— Ну и шо случилось?
— Это придурок вместо двух ступенек переступил сразу три и порвал свои штаны!

Поздно. На дороге стоят два панка, один спустил штаны, другой сует ему два пальца в задницу.
Подходит полицейский.
— Что здесь происходит?
— Да вот, друг выпил лишку, хочу, чтобы его стошнило.
— Так два пальца-то надо в горло совать!
— Правильно, а теперь в горло!

Учительница:
— Вовочка, допустим, у тебя в одном кармане брюк 15.000 рублей, а в другом 25.000 рублей. Это значит?
— Это значит, на мне чужие штаны, Марь Иванна.

Муж с женой бредут по пустынному шоссе на солнцепёке.
— Почему ты такой идиот? — спрашивает жена.
— Я ведь говорила тебе — заправься!
— А я думал — это ты про штаны…

— Зачем ты памперсы покупаешь, у тебя ж детей нет?
— Мой инструктор по вождению попросил. Он штаны устал менять.

Из разговора мальчишек:
— У меня нос отца, глаза матери, — заявляет один.
— А у меня лоб дедушки, уши дяди, — сказал другой.
— А у меня штаны брата, — похвастался Вовочка.

Короче, училка спрашивает:
— Дети, что самое быстрое на свете?
Дети:
— Машина… самолет… ракета.
Один встает и говорит:
— Самое быстрое — это мысль. Вот я здесь, а мысленно могу быть в деревне у бабушки.
И тут встает Вовочка и говорит:
— Марья Ивановна, по—моему, самое быстрое — это понос. Не успеешь подумать, как уже полные штаны.

Сидит карлсон на крыше и плачет. К нему подходит Малыш и говорит:
— Ты чего плачешь?
— Штаны с пропеллером улетели.
— Ну и х*й с ними.
— Ну, а я про что.

Учительница спрашивает:
— Вовочка, а что такое ответственность?
— У меня на штанах одна пуговица.
— Причём тут пуговица?
— Так вот на ней и лежит вся ответственность!

Говорят, что в каждом человеке спит гений. У меня он находится в коме.

Учительница говоpит Вовочке:
— Вовочка, у тебя в сочинении очень много ошибок.
— Да, пpавда. До хpена!
Учительница в шоке:
— Что? До куда?
Вовочка, снимая штаны:
— Вот так каждой дуpе показывай, до куда!

Муж с женой бредут по пустынному шоссе на солнцепёке.
— Почему ты такой идиот? — спрашивает жена.
— Я ведь говорила тебе — заправься!
— А я думал — это ты про штаны…

— Моня, шо ты так расстроен?
— Купил таки своему сыну новые ботинки и сказал ему ступать через две ступеньки, шоб подольше сохранить обувь.
— Ну и шо случилось?
— Это придурок вместо двух ступенек переступил сразу три и порвал свои штаны!

— Зачем ты памперсы покупаешь, у тебя ж детей нет?
— Мой инструктор по вождению попросил. Он штаны устал менять.

В кабинете проктолога:
— Доктор, это мой первый массаж простаты, я очень волнуюсь, куда мне положить штаны?
— На стул, рядом с моими…

Учительница спрашивает:
— Вовочка, а что такое ответственность?
— У меня на штанах одна пуговица.
— Причём тут пуговица?
— Так вот на ней и лежит вся ответственность!

— Мам, я пошел в вейп-бар!
— Штаны подверни!

— Дети, сейчас Вовочка нам прочитает стихотворение Маяковского «Облако в штанах»!
— Што нах?

Из разговора мальчишек:
— У меня нос отца, глаза матери, — заявляет один.
— А у меня лоб дедушки, уши дяди, — сказал другой.
— А у меня штаны брата, — похвастался Вовочка.

— Я считаю, секс — лучшее лекарство.
— Доктор, пожалуйста, наденьте штаны обратно.

— Скажите, пожалуйста, а есть ли домовые в квартирах? Если да, то он отдельный в каждой квартире или один на весь дом, как участковый?

Напились Шеpлок Холмc и дp. Ватсон пива и вываливают из пивной. Зашли за угол поccать.
— Холмс, почему мы ссым вдвоем, а струя одна?
— Элементаpно, Ватсон! Вы забыли снять штаны!

— Что Сане на день рождения подарим?
— Давай пепельницу хрустальную.
— Да он не курит.
— Ну тогда давай штаны из кожи красного крокодила, курточку из шкуры сиреневой мартышки, ботинки из кожи зеленой свиньи и…
— И ты не кури!

В сельской школе. Учительница:
— Ваня! Почему ты два дня не был в школе?
— Позавчера мамка штаны постирала. Не в чем было в школу идти.
— А вчера?
— А вчера я пошел в школу. Прохожу мимо вашего дома – вижу, на заборе ваши штаны висят. Ну, я и решил, что вас в школе не будет.

Если рубль продолжит падать с такой же скоростью, то для многих людей модель поведения «в метро без штанов» может стать ежедневной реальностью.

Месяц назад устроилась работать воспитательницей в детский сад. Сегодня в маршрутке на автомате поправила сползающие штаны какому-то парню.

Удивительно, но все люди в белых штанах, которые попадались мне в жизни, были либо очень успешны, либо просили 15 рублей на поправку здоровья.

В кабинете проктолога:
— Доктор, это мой первый массаж простаты, я очень волнуюсь, куда мне положить штаны?
— На стул, рядом с моими…

Муж с женой бредут по пустынному шоссе на солнцепёке.
— Почему ты такой идиот? — спрашивает жена.
— Я ведь говорила тебе — заправься!
— А я думал — это ты про штаны…

— Мам, я пошел в вейп-бар!
— Штаны подверни!

– Ваша профессия?
– Метаю в цирке ножи, в миллиметрах от ассистента.
– Судимости есть?
– Одна.
– За что?
– Брак на работе.