Договорились супруги, что жена будет записывать все расходы. Через неделю она показывает мужу свою тетрадь с записями: «Корм для канареек — 5 долларов. Кости для собаки — 7 долларов. Разное — 1230 долларов».

Я когда к тебе шел, думал купить тебе цветы, но подумал, что арбуз — практичнее.

Пока Василий стоял в пробке, он успел продать автомобиль и купить новый поближе к светофору.

Зашел в магазин в пятницу. Народ скупает продукты, бухло и едет куда-то за город. Не знаю, что происходит, но, кажется, началось…

Девушка купила в аптеке свечи от геморроя. Обернувшись, она увидела мужчину. Ее очень смутило, что он увидел ее покупку. Мужчина желая разрядить обстановку: Красивый у вас подсвечник.

Он упорно покупал презервативы на вырост, но вырост не вырастал…

— Я хочу вернуть рубашку.
— Молодой человек, вы же видите объявление: «Купленный товар возврату не подлежит».
— Так у меня не купленный, а краденый.

Купил сегодня в гипермаркете бензопилу и маску хоккейного вратаря. К кассе почему-то пропустили без очереди.

Недавно мне сорвало крышу от бабла и я купил себе пачку фисташек.

Нужна помощь! Я купил квартиру и стал жить отдельно от родителей. Так вот уже через месяц пришел счет за ЖКХ. Я его оплатил, а мне теперь шлют новые каждый месяц. Что я не так сделал? Может не стоило первый оплачивать, а теперь они поняли, что я лох?

Один тюремный надзиратель говорит другому:
— Представь себе, Смит из шестой камеры сбежал.
— Ну, наконец—то. А то скрежет его пилки мне давно действовал на нервы.

Одесса, Привоз. По рядам ходит мужчина с бумажкой.
— Мужчина, вы забыли купить лук!
— Но у меня лук не записан.
— Так идите я вам допишу!

Хочу купить что-нибудь от комаров, например, квартиру в Лондоне.

Купил вентилятор — деньги на ветер.

Я считаю себя достаточно обеспеченным человеком, поэтому покупки совершаю в дорогом супермаркете, правда, с 9 до 11 утра, когда действуют скидки в 50% на вчерашние салаты…

— У вас есть наша карта?
— Нет.
— Оформим?
— Нет.
— Почему?
— Не собираюсь сюда возвращаться.
— Почему?
— Слишком навязчивое обслуживание.
— Почему?

— Я хочу вернуть рубашку.
— Молодой человек, вы же видите объявление: «Купленный товар возврату не подлежит».
— Так у меня не купленный, а краденый.

С девушкой в магазине:
— Давай купим две шоколадки: Нам и МНЕ!

Получив кредит в банке, первым делом купите себе красивые трусы! Возможно, только в них вы и останетесь…

Купил сегодня в гипермаркете бензопилу и маску хоккейного вратаря. К кассе почему-то пропустили без очереди.

Договорились супруги, что жена будет записывать все расходы. Через неделю она показывает мужу свою тетрадь с записями: «Корм для канареек — 5 долларов. Кости для собаки — 7 долларов. Разное — 1230 долларов».

— Алло! Ирина Николаевна, добрый вечер.
— Егорушка, здравствуй. Тебе, наверное, Свету? А она не может подойти — она в душе.
— Да, да…Я в курсе. Вы нам полотенце сюда принесите, пожалуйста.

Маленький мальчик хнычет в магазине игрушек:
— Пап, ну купи модель, купи модель… Хочу модель!
— Не ной. Я вот тоже хочу модель, но не ору же, как белый медведь в теплую погоду!

— Добрый день. Иван Иванович?
— Да, а вы кто?
— Я ваш банк. Пожалуйста, поясните причину снятия 50 рублей с карты.
— Я купил себе печенек.
— Докажите.
— Чем же я докажу, они уже съедены.
— Чек?
— Извините, выбросил.
— Вышлите в наш адрес конверт с оставшимися крошками. Проверим.

Пока Василий стоял в пробке, он успел продать автомобиль и купить новый поближе к светофору.

Как купить хорошую верёвку на али? Найдите ту, у которой меньше всего отзывов.

— Скажите, а сколько у вас стоит этот сок?
— Возьмите так.
— Так?
— Да, так. Потому-что вы каждый день приходите, спрашиваете: «Сколько стоит сок?», я говорю, что 120 рублей, вы говорите: «Охренели в край!» и берете водки. Вот и решила вас угостить, а то скоро сдохнете от водки, а сока так и не попробуете.

— Я восхищен вашими чувствами! Вы уже 20 лет женаты, и до сих пор на прогулке держитесь за руки.
— Если я её отпущу, она обязательно что—нибудь купит.

Покупаешь детям игрушечных динозавриков. Они их везде раскидывают. Ты в темноте на это наступаешь. Так динозаврики становятся бл*дскими.

Одесса, Привоз. По рядам ходит мужчина с бумажкой.
— Мужчина, вы забыли купить лук!
— Но у меня лук не записан.
— Так идите я вам допишу!

Он упорно покупал презервативы на вырост, но вырост не вырастал…

Покупает мужик на рынке люстру. Выбрал подходящую, спрашивает:
– Вот эта как, прочная? Не разобьется?
– А ты вот эту возьми! Она в два раза дороже, но зато ее с девятого этажа кидай – не разобьется!
Купил мужик люстру, тащит ее домой и думает:
– И нахрена переплачивал?! Живу-то на первом этаже!

В эти новогодние праздники перед тем, как смеяться над верящими в Деда Мороза детьми, вспомни, что ты поверил своей бывшей, когда она «вернулась» к тебе.

Англичанин среднего достатка заходит в магазин. Немного оглядевшись, спрашивает продавца:
— Скажите, сколько стоит вон та шляпа?
— Тысячу фунтов сэр.
— Черт…а вон та?
— Два черта, сэр.

Он упорно покупал презервативы на вырост, но вырост не вырастал…

Зашел в магазин в пятницу. Народ скупает продукты, бухло и едет куда-то за город. Не знаю, что происходит, но, кажется, началось…

Маленький мальчик хнычет в магазине игрушек:
— Пап, ну купи модель, купи модель… Хочу модель!
— Не ной. Я вот тоже хочу модель, но не ору же, как белый медведь в теплую погоду!

Покупаешь детям игрушечных динозавриков. Они их везде раскидывают. Ты в темноте на это наступаешь. Так динозаврики становятся бл*дскими.

Семейная жизнь — это когда ты планируешь со следующей зарплаты купить плейстейшен, потом со следующей, потом со следующей. А потом умираешь.

4 месяца копил на iPhone, купил.
Теперь с завистью смотрю на бомжей — они что—то едят…

Покупатель в магазине у Абрама:
— Скажите, а у вас есть жёлтая ткань?
Абрам показывает рулон ткани. Покупатель с улыбкой:
— Так это же черная.
Абрам выносит со склада ещё два рулона. Покупатель:
— Отличное качество, жаль только, что один рулон красный, а другой синий!
Абрам:
— Знаете, вот чтобы совсем жёлтая, таки нет.

Недавно мне сорвало крышу от бабла и я купил себе пачку фисташек.

Как купить хорошую верёвку на али? Найдите ту, у которой меньше всего отзывов.

Я, конечно же знал, что я далеко не красавец. Но когда сегодня проходил мимо проституток и они вдруг дружно стали делать вид, что ждут автобус…

Никогда не покупаю шаурму в ларьках, делаю дома, получается как настоящая, даже пару раз отравился.

4 месяца копил на iPhone, купил.
Теперь с завистью смотрю на бомжей — они что—то едят…

Прежде, чем вынести на помойку кучу коробок, оставшихся после ремонта или крупной покупки, убедитесь, что ни в одной из них нет вашего кота.

Не все продукты для шаурмы можно купить в магазине. За некоторыми придется побегать по городу…

В магазине:
— Не подберете ли вы мне недорогой костюм — тысячи за две, но чтобы выглядел на десять тысяч.
— К сожалению, нет. Но у нас есть костюмы за 12 тысяч, которые выглядят на все 3 тысячи.

Покупатель в магазине у Абрама:
— Скажите, а у вас есть жёлтая ткань?
Абрам показывает рулон ткани. Покупатель с улыбкой:
— Так это же черная.
Абрам выносит со склада ещё два рулона. Покупатель:
— Отличное качество, жаль только, что один рулон красный, а другой синий!
Абрам:
— Знаете, вот чтобы совсем жёлтая, таки нет.

Одесса, Привоз. По рядам ходит мужчина с бумажкой.
— Мужчина, вы забыли купить лук!
— Но у меня лук не записан.
— Так идите я вам допишу!

Я когда к тебе шел, думал купить тебе цветы, но подумал, что арбуз — практичнее.

Как купить хорошую верёвку на али? Найдите ту, у которой меньше всего отзывов.

Купил сегодня в гипермаркете бензопилу и маску хоккейного вратаря. К кассе почему-то пропустили без очереди.

— Выкинь из своей жизни привычку говорить: «Я сделаю это завтра».
— Я выкину ее завтра.