— Я купил Ладу Гранту.
— Так, больной, лекарства вам не помогают.

— У вас есть наша карта?
— Нет.
— Оформим?
— Нет.
— Почему?
— Не собираюсь сюда возвращаться.
— Почему?
— Слишком навязчивое обслуживание.
— Почему?

Если вы зашли в магазин со ста рублями, то поверьте, дальше хлебного отдела идти не стоит.

С девушкой в магазине:
— Давай купим две шоколадки: Нам и МНЕ!

Средний класс в России — это те люди, которым в магазине говорят:
— Тут колбаски чуть больше полкило вышло.
А они отвечают:
— Да оставьте.

Зашел в магазин в пятницу. Народ скупает продукты, бухло и едет куда-то за город. Не знаю, что происходит, но, кажется, началось…

По цене нового айфона можно купить 476 кг картошки, билет до Мадрида и енота на сдачу. А с теперешним курсом количество енотов увеличивается.

Пока Василий стоял в пробке, он успел продать автомобиль и купить новый поближе к светофору.

В магазине:
— Не подберете ли вы мне недорогой костюм — тысячи за две, но чтобы выглядел на десять тысяч.
— К сожалению, нет. Но у нас есть костюмы за 12 тысяч, которые выглядят на все 3 тысячи.

— Смотри, сынок, будешь хорошо учиться — купим тебе компьютер.
— А если я буду плохо учиться?
— Тогда пианино.

Школа православного программирования «Кодило».

В копилку буду класть монетку за каждый неудачный секс. Выйду на пенсию и куплю шоколадку. Или машину, не дай Бог…

Мои ровесники в детстве мечтали стать космонавтами, а я об огромном конструкторе лего. Вчера я его купил, а они так и остались неудачниками.

Прежде, чем вынести на помойку кучу коробок, оставшихся после ремонта или крупной покупки, убедитесь, что ни в одной из них нет вашего кота.

Диалог на кассе.
— Добрый вечер, вам карта магазина нужна?
— Нет, спасибо, я и так неплохо ориентируюсь.

Пошел в Пятерочку со своим пакетом. По ощущениям — вошел в первую сотню Жлобс.

— Смотри, сынок, будешь хорошо учиться — купим тебе компьютер.
— А если я буду плохо учиться?
— Тогда пианино.

Покупает мужик на рынке люстру. Выбрал подходящую, спрашивает:
– Вот эта как, прочная? Не разобьется?
– А ты вот эту возьми! Она в два раза дороже, но зато ее с девятого этажа кидай – не разобьется!
Купил мужик люстру, тащит ее домой и думает:
– И нахрена переплачивал?! Живу-то на первом этаже!

В магазине:
— Не подберете ли вы мне недорогой костюм — тысячи за две, но чтобы выглядел на десять тысяч.
— К сожалению, нет. Но у нас есть костюмы за 12 тысяч, которые выглядят на все 3 тысячи.

— Я купил Ладу Гранту.
— Так, больной, лекарства вам не помогают.

Одесса, Привоз. По рядам ходит мужчина с бумажкой.
— Мужчина, вы забыли купить лук!
— Но у меня лук не записан.
— Так идите я вам допишу!

Одесский дворик.
— Тётя Роза, а шо это ваша Циля так долго не выходит замуж?
— Так никто же не берёт.
— А вы таки у всех спросили?

Пока Василий стоял в пробке, он успел продать автомобиль и купить новый поближе к светофору.

Не все продукты для шаурмы можно купить в магазине. За некоторыми придется побегать по городу…

Секс по телефону:
— Я медленно раздеваюсь, плавно танцую стриптиз…Как там поживает твой дружок?
— Серёга, что ли? Он хорошо живёт, новую машину недавно купил, а чего это ты вдруг им интересуешься?

Мои ровесники в детстве мечтали стать космонавтами, а я об огромном конструкторе лего. Вчера я его купил, а они так и остались неудачниками.

— Я хочу вернуть рубашку.
— Молодой человек, вы же видите объявление: «Купленный товар возврату не подлежит».
— Так у меня не купленный, а краденый.

Покупка еды, это буквально инвестиция в говно.

Хочу купить что-нибудь от комаров, например, квартиру в Лондоне.

Он упорно покупал презервативы на вырост, но вырост не вырастал…

— Меня принес аист?
— Нет, мы купили тебя в магазине «Все по 39 рублей». Точнее мы купили там презервативы.

Купил сегодня в гипермаркете бензопилу и маску хоккейного вратаря. К кассе почему-то пропустили без очереди.

В психбольнице больные смотрят утром по телику новости. Один вдруг хлопает себя по коленке:
— Хорошо, что я в психушке!
За его спиной санитары друг другу:
— Да. Этот, кажись, выздоровел.

Покупаю беговую дорожку.
Я:
— Могу я опробовать её перед покупкой?
Продавец:
— Конечно.
Я (достаю из корзины выстиранную одежду и развешиваю на ней):
— Да, отлично, мне нравится.

С девушкой в магазине:
— Давай купим две шоколадки: Нам и МНЕ!

Он упорно покупал презервативы на вырост, но вырост не вырастал…

Я когда к тебе шел, думал купить тебе цветы, но подумал, что арбуз — практичнее.

— У вас есть наша карта?
— Нет.
— Оформим?
— Нет.
— Почему?
— Не собираюсь сюда возвращаться.
— Почему?
— Слишком навязчивое обслуживание.
— Почему?

Я считаю себя достаточно обеспеченным человеком, поэтому покупки совершаю в дорогом супермаркете, правда, с 9 до 11 утра, когда действуют скидки в 50% на вчерашние салаты…

Покупка еды, это буквально инвестиция в говно.

— Смотри, сынок, будешь хорошо учиться — купим тебе компьютер.
— А если я буду плохо учиться?
— Тогда пианино.

Англичанин среднего достатка заходит в магазин. Немного оглядевшись, спрашивает продавца:
— Скажите, сколько стоит вон та шляпа?
— Тысячу фунтов сэр.
— Черт…а вон та?
— Два черта, сэр.

На кассе раньше симпатичная продавщица безапиляционно заявляла: «Вставляйте». А сейчас, грусным голоском: «Прикладывайте». Походу, я постарел.

По словам жены Федора Конюхова, он был дома два раза. Первый раз — когда сделал сына, второй — когда шапку забыл.

Диалог на кассе.
— Добрый вечер, вам карта магазина нужна?
— Нет, спасибо, я и так неплохо ориентируюсь.

Пошел в Пятерочку со своим пакетом. По ощущениям — вошел в первую сотню Жлобс.

Никогда не покупаю шаурму в ларьках, делаю дома, получается как настоящая, даже пару раз отравился.

Помню времена: шел в магазин с 50 рублями, возвращался с 3 пакетами картошки, 2 хлебами, с пакетом молока и чупа-чупсом. А сейчас что? Понаставили видеокамер.

Покупатель в магазине у Абрама:
— Скажите, а у вас есть жёлтая ткань?
Абрам показывает рулон ткани. Покупатель с улыбкой:
— Так это же черная.
Абрам выносит со склада ещё два рулона. Покупатель:
— Отличное качество, жаль только, что один рулон красный, а другой синий!
Абрам:
— Знаете, вот чтобы совсем жёлтая, таки нет.

Я считаю себя достаточно обеспеченным человеком, поэтому покупки совершаю в дорогом супермаркете, правда, с 9 до 11 утра, когда действуют скидки в 50% на вчерашние салаты…

Мои друзья, было дело, купили годовалому сыну в «секонд-хэнде» куртку-косуху, типа мотоциклетную. Напяливали, напяливали — все вроде нормально, вот только рукава коротки и врастопырку. При внимательном изучении выяснилось: куртка для бультерьера.

По цене нового айфона можно купить 476 кг картошки, билет до Мадрида и енота на сдачу. А с теперешним курсом количество енотов увеличивается.

Только что курьер из интернет-магазина навигаторов сообщил, что не знает, как проехать до нашего дома.

Каждый раз, когда что-то покупаю, у меня с карты списываются деньги. Кто-нибудь знает, как отключить эту функцию? Очень раздражает.

Приходит бабка в поликлинику. Ей заполняют карточку:
— ФИО!
— Што?
— Ваши Фамилия, Имя и Отчество!
— ХУЯ!
— Что?
— Харитонова Ульяна Яковлевна!