Любая проститутка подтвердит вам, что в жизни, чтобы получать, нужно давать…

— Насосал на айфон, как шлюха.
— Бл*, Петрович, ты задолбал! Мы с тобой вместе солярку с фур сливали! Только ты все пробухал, а я — телефон купил!

Страшный сон проститутки: все входящие — бесплатно!

В публичном доме хозяйка проститутке:
— На тебя жалуются, ты проявляешь полное равнодушие к клиентам!
— Понимаете, тяжело показывать страсть, когда у тебя 8—ой клиент за день!
— Я согласна, но ты хотя бы тетрис убери из рук!

Санкт-Петербургские проститутки работают за книги.

Трагедия проститутки — это когда она звонит своему постояннику и слышит: «у абонента недостаточно средств».

Встретил путану, которая сказала, что сделает все, что я пожелаю, за 50 баксов. А теперь угадайте, у кого только что покрасили крыльцо?

Мальчик, воспитанный путанами, когда занимается с репетитором, симулирует понимание материала.

Волшебная сила рекламы: московские проститутки, засветившиеся в передаче «Дежурная часть», берут за час в полтора раза больше.

Путана была такая некрасивая, что водитель сначала подумал, что сбил лося.

— Зачем борцы сумо бреют свои ноги?
— Чтобы их можно было отличить от феминисток.

Между банкиром и неопытной проституткой есть сходство: они дают в долг.

Путана-феминистка платит сама за себя.

— Насосал на айфон, как шлюха.
— Бл*, Петрович, ты задолбал! Мы с тобой вместе солярку с фур сливали! Только ты все пробухал, а я — телефон купил!

Путане во избежание недоразумений на день рождения никогда не дарят деньги.

Проститутка, которую пять раз сбивала машина, лишь на шестой раз поняла, что не стоит быть такой навязчивой.

Заказал себе даму легкого поведения. Так получилось, что вместе с ней в лифте поднялась моя мама. Еще никто за 5000 рублей не смотрел мои детские фотографии.

Интеллигент занимается любовью с проституткой. Проститутка попалась опытная и взяла всю инициативу на себя:
— Теперь так…а теперь вот так…а теперь помедленнее…а теперь побыстрее…Интеллигент не выдерживает и, поправляя очки на переносице, говорит возмущенным тоном:
— Позвольте, кто кого *бет?

Приходит Алексей Панин в публичный дом и просит:
— Дайте мне двух женщин по 50$.
— У нас такса 100$.
— Ладно, давайте таксу…

Путана Оксана, окончившая автодорожный, гордится, что ее профессия хоть как-то связана со специальностью.

— Сын, мы уезжаем на пару дней и квартира полностью в твоем рас.. ты можешь не вызывать проституток, когда я с тобой разговариваю?!

— А кем вы работаете?
— Понимаете, у меня очень древняя профессия…
— Вы президент Белоруссии?

Путана была такая некрасивая, что водитель сначала подумал, что сбил лося.

У путан дела пошли в гору, когда они скинулись и отремонтировали свой участок дороги.

— Профессор, ходят слухи, что вы шепелявите.
— Ходят шлюхи, вы не верьте шлюхам!

В публичном доме хозяйка проститутке:
— На тебя жалуются, ты проявляешь полное равнодушие к клиентам!
— Понимаете, тяжело показывать страсть, когда у тебя 8—ой клиент за день!
— Я согласна, но ты хотя бы тетрис убери из рук!

Доход путаны Анжелы вырос вдвое, когда она научилась запрыгивать в фуры на полном ходу.

Маленький мальчик разбил вазу, и, осознав, что ему все равно влетит, продал телевизор, накурился и вызвал шлюх.

— Всегда и во всем ищите позитив! Вот я однажды трахал шлюху, которая умерла прямо во время секса.
— Что же в этом хорошего?
— Второй час бесплатно.

Пессимист утверждает, что все женщины шлюхи, а оптимист на это надеется.

Считается ли курение в постели проститутки — курением в общественном месте?

Грузчики проносили большое зеркало мимо бабушек возле подъезда, но те и там увидели проституток.

Чукотские пчеловоды третий год сидят без работы. Они потеряли пчелу.

Девушки с Ленинградского шоссе требуют или уменьшить проходной балл в ВУЗы или удлинить шоссе.

— Всегда и во всем ищите позитив! Вот я однажды трахал шлюху, которая умерла прямо во время секса.
— Что же в этом хорошего?
— Второй час бесплатно.

Проститутка, которую пять раз сбивала машина, лишь на шестой раз поняла, что не стоит быть такой навязчивой.

Путана Оксана, окончившая автодорожный, гордится, что ее профессия хоть как-то связана со специальностью.

Доход путаны Анжелы вырос вдвое, когда она научилась запрыгивать в фуры на полном ходу.

Проститутки, конечно, народ не шибко суеверный, но в одну примету верят: секс — это к деньгам.

Путана была такая некрасивая, что водитель сначала подумал, что сбил лося.

Страшный сон проститутки: все входящие — бесплатно!

Маленький мальчик разбил вазу, и, осознав, что ему все равно влетит, продал телевизор, накурился и вызвал шлюх.

Приходит Алексей Панин в публичный дом и просит:
— Дайте мне двух женщин по 50$.
— У нас такса 100$.
— Ладно, давайте таксу…

Самое сложное с утра — это перетерпеть 5 будильников, а потом спокойно спать дальше.

Девушки с Ленинградского шоссе требуют или уменьшить проходной балл в ВУЗы или удлинить шоссе.

Проститутка, которую пять раз сбивала машина, лишь на шестой раз поняла, что не стоит быть такой навязчивой.

— Ты представляешь, Варя, мой любовник назвал меня шлюхой!
— А ты заведи себе такого, который не знает…

— Юля, ты не должна звонить мужчинам первая.
— Почему?
— Ты проститутка.

Встретил путану, которая сказала, что сделает все, что я пожелаю, за 50 баксов. А теперь угадайте, у кого только что покрасили крыльцо?

Увлекательные игры молодежи в России: «Попробуй не деградировать, когда вокруг одни упыри», «Отыщи нормальную девушку среди сотен шлюх» и, конечно, «Найди работу, но всем насрать на твой диплом».

Порядочная путана сначала знакомит клиента со своими родителями.

Санкт-Петербургские проститутки работают за книги.

Дочь подходит к отцу:
— Папа, мне нужна твоя помощь.
— Ага! Дай-ка угадаю, он сказал, что любит тебя, а потом оттрахал как шлюху и бросил?
— Нет, я еще в третьем классе. Помоги математику сделать…

— Профессор, ходят слухи, что вы шепелявите.
— Ходят шлюхи, вы не верьте шлюхам!

Трамп в предвыборной кампании сделал козырный ход — заболел коронавирусом!
Байдену придется сдохнуть, чтоб уравнять шансы.