Анекдоты не закончились! Нажмите сюда или обновите страницу чтобы увидеть новые
— Насосал на айфон, как шлюха.
— Бл*, Петрович, ты задолбал! Мы с тобой вместе солярку с фур сливали! Только ты все пробухал, а я — телефон купил!
Очень ревнивая путана во время работы читает смс-ки у клиентов.
Любая проститутка подтвердит вам, что в жизни, чтобы получать, нужно давать…
Мэрия Москвы готова легализовать проституцию при условии, если каждая путана реконструирует свой участок Ленинградского шоссе.
Приходит Алексей Панин в публичный дом и просит:
— Дайте мне двух женщин по 50$.
— У нас такса 100$.
— Ладно, давайте таксу…
— Вали к своей шлюхе — пусть она тебя кормит. Шатаешься по бл*дям, а жрать сюда приходишь, кобель!
— Какая-то вы странная официантка…
— Счастливые часов не наблюдают! — торговался он с проституткой.
Проститутка, запутавшаяся в проводах, помогла электрику снять напряжение.
— Ты хочешь, чтоб я переспала с тобой за шоколадку, я что по твоему шлюха?
— Она с орешками.
— Хорошо, идем!
У путан дела пошли в гору, когда они скинулись и отремонтировали свой участок дороги.
— Мне грустно, и я не знаю почему.
— Ты же взрослый человек.
— Ах да, точно.
Проститутка делает минет Боцману. Час делает, два…Три…
— Слушай, Боцман, да у тебя даже не стоит!?
— А мне не надо, шоб стояло, мне надо, шоб блестело.
Опытный дальнобойщик ориентируется по путанам.
В публичном доме хозяйка проститутке:
— На тебя жалуются, ты проявляешь полное равнодушие к клиентам!
— Понимаете, тяжело показывать страсть, когда у тебя 8—ой клиент за день!
— Я согласна, но ты хотя бы тетрис убери из рук!
Заказал себе даму легкого поведения. Так получилось, что вместе с ней в лифте поднялась моя мама. Еще никто за 5000 рублей не смотрел мои детские фотографии.
Волшебная сила рекламы: московские проститутки, засветившиеся в передаче «Дежурная часть», берут за час в полтора раза больше.
Когда Ленке исполнилось 40, надпись «Ленка шлюха» на стене в подъезде поменяли на «Елена Владимировна неразборчива в связях».
Встретил путану, которая сказала, что сделает все, что я пожелаю, за 50 баксов. А теперь угадайте, у кого только что покрасили крыльцо?
Очень ревнивая путана во время работы читает смс-ки у клиентов.
Грузин пришёл в публичный дом. Заплатил. Заходит в комнату и видит — сидит очень худая девица. Спрашивает:
— Слюшай, ти сколько вэсишь?
— Сорок два килограмма…
— Хадыть можешь?
— Могу…
— Ухады!
Приходит Алексей Панин в публичный дом и просит:
— Дайте мне двух женщин по 50$.
— У нас такса 100$.
— Ладно, давайте таксу…
Вовочка:
— Марь Иванна, а можно у вас мел попросить?
— Зачем?
— Физрука обвести.
Доход путаны Анжелы вырос вдвое, когда она научилась запрыгивать в фуры на полном ходу.
Если проститутка на прощание посылает вам воздушный поцелуй, не обольщайтесь, это обычный кэшбэк.
— Юля, ты не должна звонить мужчинам первая.
— Почему?
— Ты проститутка.
Проститутки, конечно, народ не шибко суеверный, но в одну примету верят: секс — это к деньгам.
— Профессор, ходят слухи, что вы шепелявите.
— Ходят шлюхи, вы не верьте шлюхам!
Продаются женские часики. Один часик — 50 долларов.
Путана-феминистка платит сама за себя.
Когда Ленке исполнилось 40, надпись «Ленка шлюха» на стене в подъезде поменяли на «Елена Владимировна неразборчива в связях».
Грузин пришёл в публичный дом. Заплатил. Заходит в комнату и видит — сидит очень худая девица. Спрашивает:
— Слюшай, ти сколько вэсишь?
— Сорок два килограмма…
— Хадыть можешь?
— Могу…
— Ухады!
Проститутка, запутавшаяся в проводах, помогла электрику снять напряжение.
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем могла съесть, пока её стая помирала от голода, учёные изучали бы её мозг на предмет патологии.
Когда же находятся особи, похожие на людей, которые делают так — они попадают на обложку журнала Forbes.
Продаются женские часики. Один часик — 50 долларов.
— Ты хочешь, чтоб я переспала с тобой за шоколадку, я что по твоему шлюха?
— Она с орешками.
— Хорошо, идем!
Заказал себе даму легкого поведения. Так получилось, что вместе с ней в лифте поднялась моя мама. Еще никто за 5000 рублей не смотрел мои детские фотографии.
Если проститутка на прощание посылает вам воздушный поцелуй, не обольщайтесь, это обычный кэшбэк.
В публичном доме хозяйка проститутке:
— На тебя жалуются, ты проявляешь полное равнодушие к клиентам!
— Понимаете, тяжело показывать страсть, когда у тебя 8—ой клиент за день!
— Я согласна, но ты хотя бы тетрис убери из рук!
Проститутка, запутавшаяся в проводах, помогла электрику снять напряжение.
Страшный сон проститутки: все входящие — бесплатно!
Волшебная сила рекламы: московские проститутки, засветившиеся в передаче «Дежурная часть», берут за час в полтора раза больше.
— Мамаша, ваша дочь — шлюха, она готова переспать с первым встречным.
— Да нет, она просто — трусиха: еще с детства боится спать одна.
Приходит профессор филологии в публичный дом. Ну, ничем он от остальных не отличается, только вот потом захотелось ему поговорить. А девушка-то оказалась…И про Байрона, и про Лермонтова…Ну просто умница! Профессор возмущён: «Что ж вы тут делаете? С Вашим умом, с Вашим образованием! Вам на филфак надо!»
Девушка, скромно потупив глаза: «Да что Вы…Меня мама и сюда-то еле отпускает…»
— Скажите, а почему у вашего боксера такие большие контактные линзы?
— До первого раунда они были очками.
Продаются женские часики. Один часик — 50 долларов.
Пришёл студент в публичный дом, узнал расценки, расстроился и собирается уходить. Хозяйка:
— Молодой человек, за тысячу рублей могу предложить вам лыжницу!
Студент думает:
— Если лыжница, значит стройная, очень даже неплохо!
Заводят его в комнату, а там стройная блондинка, которая говорит:
— Раздевайся и ложись на правый край кровати, а я быстренько в душ схожу!
Студент раздевается, ложится и замечает, что на левой половине кровати лежит какой-то мужик. Студент думает: — Да с такой бабой, да втроём, очень даже неплохо!
Появляется лыжница, снимает халат, ложится между ними, берет члены каждого руками и говорит:
— Ну что, нищета? Поехали.
Санкт-Петербургские проститутки работают за книги.
Если проститутка на прощание посылает вам воздушный поцелуй, не обольщайтесь, это обычный кэшбэк.
Расплатился с проституткой натурой.
Когда Ленке исполнилось 40, надпись «Ленка шлюха» на стене в подъезде поменяли на «Елена Владимировна неразборчива в связях».
Мэрия Москвы готова легализовать проституцию при условии, если каждая путана реконструирует свой участок Ленинградского шоссе.
У путан дела пошли в гору, когда они скинулись и отремонтировали свой участок дороги.
Любая проститутка подтвердит вам, что в жизни, чтобы получать, нужно давать…
Порядочная путана сначала знакомит клиента со своими родителями.
«Что—то стало холодать», — подумал серый волк, и натянул красную шапочку по самые уши…
Анекдоты не закончились! Нажмите сюда или обновите страницу чтобы увидеть новые
Если вы тут впервые - введите любое уникальное слово, например ваш э-меил или номер телефона или номер банковской карты, и вы автоматически зарегистрируетесь