Маленький мальчик разбил вазу, и, осознав, что ему все равно влетит, продал телевизор, накурился и вызвал шлюх.

— Скажите, Рабинович, вы прибегали когда-либо к услугам проституток?
— Никогда не прибегал, спокойно всегда ходил.

Путана-феминистка платит сама за себя.

Порядочная путана сначала знакомит клиента со своими родителями.

— Всегда и во всем ищите позитив! Вот я однажды трахал шлюху, которая умерла прямо во время секса.
— Что же в этом хорошего?
— Второй час бесплатно.

Проститутка, которую пять раз сбивала машина, лишь на шестой раз поняла, что не стоит быть такой навязчивой.

Путана Оксана, окончившая автодорожный, гордится, что ее профессия хоть как-то связана со специальностью.

Трагедия проститутки — это когда она звонит своему постояннику и слышит: «у абонента недостаточно средств».

У Иисуса Христа день рождения. Собрались апостолы и думают что бы ему подарить. Решили подарить проститутку — ведь он еще девственник. Ну и подарили. Зашла девка в комнату и легла. За ней зашёл Иисус. Через 5 минут девка выбегает с криком, за ней выходит Иисус. Апостолы спрашивают:
— Иисус, что случилось?
— Ну я зашёл, смотрю — она лежит, ноги раздвинула, а там рана, ну я руку приложил и она зажила.

Продаются женские часики. Один часик — 50 долларов.

50 километров на велосипеде по жаре в тесных трусах — и начинаешь уже совсем по-другому понимать поговорку «терпение и труд всё перетрут».

Встретил путану, которая сказала, что сделает все, что я пожелаю, за 50 баксов. А теперь угадайте, у кого только что покрасили крыльцо?

Когда Ленке исполнилось 40, надпись «Ленка шлюха» на стене в подъезде поменяли на «Елена Владимировна неразборчива в связях».

— Профессор, ходят слухи, что вы шепелявите.
— Ходят шлюхи, вы не верьте шлюхам!

Стоит шлюха у обочины,голосует и приговаривает:
— Ловись писька большая и маленькая.

Путана была такая некрасивая, что водитель сначала подумал, что сбил лося.

Страшный сон проститутки: все входящие — бесплатно!

У путан дела пошли в гору, когда они скинулись и отремонтировали свой участок дороги.

— Юля, ты не должна звонить мужчинам первая.
— Почему?
— Ты проститутка.

Между банкиром и неопытной проституткой есть сходство: они дают в долг.

Путане во избежание недоразумений на день рождения никогда не дарят деньги.

— Я не жирная!
— Ты весишь 80 кг.
— Из них 30 кг — это лежащий на сердце тяжкий груз!

Проститутка, запутавшаяся в проводах, помогла электрику снять напряжение.

— Мамаша, ваша дочь — шлюха, она готова переспать с первым встречным.
— Да нет, она просто — трусиха: еще с детства боится спать одна.

Девушки с Ленинградского шоссе требуют или уменьшить проходной балл в ВУЗы или удлинить шоссе.

Приходит профессор филологии в публичный дом. Ну, ничем он от остальных не отличается, только вот потом захотелось ему поговорить. А девушка-то оказалась…И про Байрона, и про Лермонтова…Ну просто умница! Профессор возмущён: «Что ж вы тут делаете? С Вашим умом, с Вашим образованием! Вам на филфак надо!»
Девушка, скромно потупив глаза: «Да что Вы…Меня мама и сюда-то еле отпускает…»

Опытный дальнобойщик ориентируется по путанам.

— Слыхал, батюшка из нашей церкви стал монахом и дал обед.
— Обет молчания?
— Нет, реальный такой праздничный обед — с бухлом, шлюхами и музыкой, в честь принятия сана.

Маленький мальчик разбил вазу, и, осознав, что ему все равно влетит, продал телевизор, накурился и вызвал шлюх.

— Профессор, ходят слухи, что вы шепелявите.
— Ходят шлюхи, вы не верьте шлюхам!

Проститутка, которую пять раз сбивала машина, лишь на шестой раз поняла, что не стоит быть такой навязчивой.

Увлекательные игры молодежи в России: «Попробуй не деградировать, когда вокруг одни упыри», «Отыщи нормальную девушку среди сотен шлюх» и, конечно, «Найди работу, но всем насрать на твой диплом».

Обидно, когда дождалась парня из армии, а он тебя из тюрьмы — нет.

Интеллигент занимается любовью с проституткой. Проститутка попалась опытная и взяла всю инициативу на себя:
— Теперь так…а теперь вот так…а теперь помедленнее…а теперь побыстрее…Интеллигент не выдерживает и, поправляя очки на переносице, говорит возмущенным тоном:
— Позвольте, кто кого *бет?

Когда Ленке исполнилось 40, надпись «Ленка шлюха» на стене в подъезде поменяли на «Елена Владимировна неразборчива в связях».

— Юля, ты не должна звонить мужчинам первая.
— Почему?
— Ты проститутка.

Баба Варя уже не могла быстро произнести «низкий уровень социальной ответственности», поэтому по привычке крикнула молодой соседке:
— Шалава!

Санкт-Петербургские проститутки работают за книги.

Проститутка Анжела была приглашена в сауну. Там она смогла встретиться с депутатами Госдумы и высказать свои замечания по поправкам к Конституции.

Путана Оксана, окончившая автодорожный, гордится, что ее профессия хоть как-то связана со специальностью.

— Что общего у проституток и таксистов?
— Сначала спрашивают «вам куда?» и только потом называют цену.

Считается ли курение в постели проститутки — курением в общественном месте?

Порядочная путана сначала знакомит клиента со своими родителями.

Забили как—то Волк и Заяц косяк. Слышат — охотники идут, косяк быстро спрятали и слиняли. Возвращаются через пару минут, а косяка нет. Пошли искать. Встретили лису, спрашивают:
— Лиса, ты косяк не видала?
— Нет, не видала. Пошли дальше.
Встречают медведя, спрашивают у него:
— Ты косяк здесь не видел?
— Нет, не видел.
Смотрят — сова летит.
Спрашивают:
— Сова, ты косяк здесь не видала?
— Нет, ничего не знаю, ничего не видела, и вообще сбейте меня палками, я сесть не могу!

Проститутка, запутавшаяся в проводах, помогла электрику снять напряжение.

— Ты представляешь, Варя, мой любовник назвал меня шлюхой!
— А ты заведи себе такого, который не знает…

У путан дела пошли в гору, когда они скинулись и отремонтировали свой участок дороги.

— Сын, мы уезжаем на пару дней и квартира полностью в твоем рас.. ты можешь не вызывать проституток, когда я с тобой разговариваю?!

Очень ревнивая путана во время работы читает смс-ки у клиентов.

Пессимист утверждает, что все женщины шлюхи, а оптимист на это надеется.

Считается ли курение в постели проститутки — курением в общественном месте?

Маленький мальчик разбил вазу, и, осознав, что ему все равно влетит, продал телевизор, накурился и вызвал шлюх.

Грузчики проносили большое зеркало мимо бабушек возле подъезда, но те и там увидели проституток.

Страшный сон проститутки: все входящие — бесплатно!

— Одолжи 10т до зарплаты.
— Боюсь будет, как в прошлой раз.
— А как было в прошлый раз?
— Я отказал.