Вы — вполне себе самодостаточный человек, если можете сказать своему начальнику: «А не пошел бы ты? Давайте-ка дальше без меня…» И, что самое важное — не пожалеть об этом на следующее после корпоратива утро…

Подходит секретарша к боссу:
— Наша фирма не обеднеет, если купит мне новый обогреватель?
— Конечно, нет.
— Тогда оплатите, пожалуйста, этот счет.
— $1000? Что это?
— Норковая шуба — это лучший обогреватель.

Шеф менеджеру:
— Как вы могли выдать ипотечный кредит 92-летнему деду?
— Если что с ним случится, есть же поручитель.
— А вы внимательно посмотрели, кто поручитель?
— Нет.
— Это его старший брат.

Главный инженер завода приходит в кабинет директора очень задумчивый.
— Скажи — говорит, — к чему бы мне снился сегодня такой странный сон: куча золота, а на ней — голая баба?
— Вещий твой сон, — отвечает директор, — я с утра в главке был, наша квартальная премия п*здой накрылась.

— Андрей! Ты со мной встречаешься только из-за денег!
— Александр Игнатьевич, может, все-таки повысите мне зарплату?

Токарь вдумчиво протирает гаечный ключик тряпочкой. К нему подходит начальник и начинает грузить:
— Петров, блин! Ты какого черта домой так рано собираешься? Время всего 17:20!
— Понимаете, я пока ключик тряпочкой протру, пока станок железной щёточкой почищу, пока руки мылом отмою, пока переоденусь. Вот как раз и конец рабочего дня наступит.
— Нет, Петров! Я считаю, что это не правильно! Вот я собираюсь с работы ровно в 18:00!
— А чего тебе собираться-то? Рот закрыл и пошёл.

К новой секретарше подходит жена начальника:
— Надеюсь, вы не будете столь энергичны, как предыдущая?
— А кто была предыдущая?
— Я.

Начальник мне:
— Меня такая работа не устраивает.
Я:
— Увольняйтесь.

Директор вызывает системного администратора:
— Ты зачем дал доступ к данным о наших клиентах программисту? А вдруг он продаст эти данные нашим конкурентам? Это же нанесет колоссальный ущерб фирме.
— Ну что вы, парень он честный. Обещал поделиться…

Медики еще достоверно не определили, передается коронавирус через деньги или нет. Но наш директор решил, что излишняя осторожность никогда не повредит, поэтому не стал выплачивать нам зарплату.

Ну и запросы у вас….- сказала база данных и повисла.

— Андрей! Ты со мной встречаешься только из-за денег!
— Александр Игнатьевич, может, все-таки повысите мне зарплату?

Сегодня у шефа день рождения. Чтобы сэкономить ему деньги на проставу, мы всем коллективом пришли на работу уже пьяные.

Гаишник несет дневную выручку своему начальнику. Начальник:
— Маловато ты, Михалыч, сегодня накалядовал. Что случилось?
Михалыч:
— В детстве я мечтал работать водителем—дальнобойщиком, но родители хотели, чтобы я шел в милицию. Я все время боялся пригласить девушку в кино, проявить инициативу. Мне нравится рыбалка, а я постоянно езжу с женой по магазинам. Я не понимаю куда я иду и что мне нужно..
Начальник:
— Михалыч, что за ху*ню ты мне сейчас рассказываешь?
Михалыч:
— Простите, товарищ майор. Просто час назад остановил одного психолога!

Мне начальник в свое время сказал, что в Англии проводится чемпионат по отмазказкам, и мне стоит туда съездить, занял бы призовое место. Но я отмазался тем, что загранпаспорт закончился, а новый я еще не сделал.

Медики еще достоверно не определили, передается коронавирус через деньги или нет. Но наш директор решил, что излишняя осторожность никогда не повредит, поэтому не стал выплачивать нам зарплату.

Шеф:
— Анатолий, теперь вы моя правая рука!
Анатолий:
— Я уже боюсь своих обязанностей…

— Шеф, шеф! Там ваша дочь на проводе. Что сказать?
— Скажи, чтобы слезла. Обезьяна, что ли?

Начальник — это тип, который всегда приходит раньше на работу, когда ты опаздываешь, и постоянно опаздывает, если ты специально встаешь раньше.

Начальник вызывает к себе сотрудника.
— Ты теплое пиво любишь? — спрашивает он.
— Нет, конечно.
— А потных женщин?
— Тоже нет.
— Значит, в отпуск зимой пойдешь.

К новой секретарше подходит жена начальника:
— Надеюсь, вы не будете столь энергичны, как предыдущая?
— А кто была предыдущая?
— Я.

Совет, если собрались бухать с калмыками и у вас 0,5, знайте что полбутылки они сразу выплескивают в углы потолка, поэтому лучше брать сразу 1 литр в одной емкости.

Филолог приходит на работу с огромным синяком под глазом. Начальник его спрашивает:
— Ну как же так? Вы же интеллигентнейший человек! Откуда же это у Вас?
— Да Вы понимаете…Пили чай у одной милейшей особы. В числе приглашенных был один военный. Вот он начал рассказывать: «Был у меня в роте один х*й…»
А я ему говорю:
— Извините, но правильно говорить не в роте, а во рту…

У моего первого начальника были сыновья-близнецы, но он держал фотографию только одного из них, потому что, цитирую: «Другой выглядит так же». Я много думал об этом.

Весть о задержке зарплаты резко поменяла ориентацию начальника в глазах коллектива.

Начальник пожарной охраны вразвалочку, руки в карманах заходит в комнату, где обычно в ожидании вызова сидит бригада, и спокойно так говорит:
— Мужики, давайте собирайтесь потихоньку, здание налоговой полиции горит…

Шеф менеджеру:
— Как вы могли выдать ипотечный кредит 92-летнему деду?
— Если что с ним случится, есть же поручитель.
— А вы внимательно посмотрели, кто поручитель?
— Нет.
— Это его старший брат.

Хотите, чтобы вашим шуткам смеялись в коллективе — станьте начальником.

К директору заходит начальник отдела:
— Петр Иванович, ну когда же я, наконец, получу отпуск?
— Отпуск, отпуск… Ты и так все лето просидел у открытого окна…

Босс — секретарше:
— Я вас увольняю!
— Почему, начальник? Я вас так обожаю и люблю.
— Во время обожания вы мне кое-что преподнесли, чем я успел наградить свою жену!

Лучшая отмазка перед шефом за опоздание:
«Забегала в церковь за Вас помолиться…»

Анатолий жаловался, что зарплаты ему хватает только на еду — ни на выставку, ни в театр он сходить не может. Начальник пожалел его и повысил зарплату вдвое. Теперь Анатолий жрёт в два раза больше и жалуется, что зарплаты ему хватает только на еду.

Муж и жена толкают автомобиль к автосервису. Муж говорит:
— И все—таки тот тип, который продал нам эту колымагу, в одном точно был прав.
— В чем именно?
— Эта машина на самом деле почти не расходует бензин.

Начальник секретарше:
— Катенька, мне кофе.
— Пётр Иванович, воскресенье, отойдите от домофона!

У шефа ВКонтакте статус: «Заболел» и на кнопку «Мне нравится» нажало уже 160 человек.

— Андрей! Ты со мной встречаешься только из-за денег!
— Александр Игнатьевич, может, все-таки повысите мне зарплату?

Директор автобазы в конце рабочего дня лично целует всех водителей в губы, чтобы узнать, какая тварь постоянно сливает соляру.

В отделе социального страхования:
— Так вы говорите, что получили травму на работе, и кто же вам ее нанес?
— Шеф!
— И какой у вас диагноз?
— Беременность!

Начальник, помни! Белым (незагоревшим) цветом обозначены сотрудники, которые всё ещё хотят в отпуск!

Кто такой начальник?
Начальник — это человек, который приходит на работу вовремя в тот день, когда вы опаздываете, и опаздывает в те дни, когда вы приходите вовремя.

Олег был настолько толерантным, что начальство, правительство и геев называл одним и тем же словом.

— Я еб*л работать до Нового года, идите все нах*й отсюда, чего приперлись?
— Честно сказать, Вы директор от Бога.

Гаишник несет дневную выручку своему начальнику. Начальник:
— Маловато ты, Михалыч, сегодня накалядовал. Что случилось?
Михалыч:
— В детстве я мечтал работать водителем—дальнобойщиком, но родители хотели, чтобы я шел в милицию. Я все время боялся пригласить девушку в кино, проявить инициативу. Мне нравится рыбалка, а я постоянно езжу с женой по магазинам. Я не понимаю куда я иду и что мне нужно..
Начальник:
— Михалыч, что за ху*ню ты мне сейчас рассказываешь?
Михалыч:
— Простите, товарищ майор. Просто час назад остановил одного психолога!

— Абрам, зачем ты распускаешь слухи о том, что в могиле твоей тещи зарыт клад?
— Шоб ей и там покоя не было!

Хотите, чтобы вашим шуткам смеялись в коллективе — станьте начальником.

— Я еб*л работать до Нового года, идите все нах*й отсюда, чего приперлись?
— Честно сказать, Вы директор от Бога.

Лучшая отмазка перед шефом за опоздание:
«Забегала в церковь за Вас помолиться…»

Мне начальник в свое время сказал, что в Англии проводится чемпионат по отмазказкам, и мне стоит туда съездить, занял бы призовое место. Но я отмазался тем, что загранпаспорт закончился, а новый я еще не сделал.

— Вы почему с утра пришли на работу, у вас ведь похороны тещи сегодня?!
— Шеф, сначала обязанности, потом развлечение!

Босс — секретарше:
— Я вас увольняю!
— Почему, начальник? Я вас так обожаю и люблю.
— Во время обожания вы мне кое-что преподнесли, чем я успел наградить свою жену!

Стукачи нужны для того, чтобы шеф знал, чем ему заниматься на работе.

Филолог приходит на работу с огромным синяком под глазом. Начальник его спрашивает:
— Ну как же так? Вы же интеллигентнейший человек! Откуда же это у Вас?
— Да Вы понимаете…Пили чай у одной милейшей особы. В числе приглашенных был один военный. Вот он начал рассказывать: «Был у меня в роте один х*й…»
А я ему говорю:
— Извините, но правильно говорить не в роте, а во рту…

Директор запретил рукопожатия в офисе, под угрозой штрафа в 5000.
Теперь сотрудники при встрече просто целуются.

Молоденькая секретарша опоздала на работу. Начальница, старая дева, делает ей замечание:
— Леночка — вы на 40 минут опоздали на работу!
— Ох, Мария Ивановна — вам бы такой оргазм — вы бы вообще до работы не дошли…

— Мойша, откуда у тебя такие классные часы?
— Это мне папа продал, когда умирал.