Анекдоты не закончились! Нажмите сюда или обновите страницу чтобы увидеть новые
Сегодня только 13 декабря, а шампанское к Новому году уже три раза покупали…Спасибо друзьям, что нас не забывают!
Сказала ему:
— ВСЁ, ХВАТИТ, ПОДАЮ НА РАЗВОД. Выхожу из дому, слышу выстрел…
— Застрелился??
— Возвращаюсь — шампанское открыл, скотина!
На кассе стоит парень и выкладывает на ленту пять бутылок красного. Пять бутылок белого. Две розового. Четыре шампанского. Одну «Мартини». Два коньяка. Три водки. И в самом конце – семь пакетиков кошачьего корма. Мужик сзади спрашивает:
– День рождения кота?
Приходит мужик к урологу:
– Доктор…– говорит, – у меня проблема…Ну, короче, когда встречаюсь с девушкой…Сначала все нормально, а потом она начинает кричать, одевается и убегает…
– Ну, расскажите все по порядку, – говорит уролог.
– Ну, приглашаю ее к себе домой, танцы, шампанское…
– Короче, – говорит уролог.
– Ну, она раздевается, я – тоже…
– Короче – говорит уролог.
– Ну, она раздвигает ноги, я засовываю член, потом засовываю руку…
– Стоп, стоп! А руку-то зачем? – спрашивает уролог.
– Как зачем? А дрочить как?
Когда Кате было 3 года, она бегала голышом по пляжу. Сейчас ей 30 и две бутылки шампанского помогают вернуться ей в детство…
— Так, товарищ продавец, дайте мне, пожалуйста, бутылочку шампанского, коробочку «Рафаэлло», шоколадку и пачку презервативов.
— А презервативов нет.
— Ну, тогда ничего не надо…
Утро — самое отвратительное время суток. Я его ненавижу. Особенно зимой. Я не знаю, где Пушкин брал эти лучи солнца, освежающий морозец и пение зимних птах. Не исключено, что он уже с утра начинал бухать, а через бокал шампанского любое время суток очаровательно.
— Федя, ты что пить будешь: шампанское, пиво, вино, водку?
— Да, пожалуй в таком порядке я и буду пить.
Только мы отвоевали шампанское, так родная морковь тут же бьет под дых.
Сначала говорят, что они люди с высшим образованием, а потом пишут на бумажке желание и глотают вместе с шампанским.
Забили как—то Волк и Заяц косяк. Слышат — охотники идут, косяк быстро спрятали и слиняли. Возвращаются через пару минут, а косяка нет. Пошли искать. Встретили лису, спрашивают:
— Лиса, ты косяк не видала?
— Нет, не видала. Пошли дальше.
Встречают медведя, спрашивают у него:
— Ты косяк здесь не видел?
— Нет, не видел.
Смотрят — сова летит.
Спрашивают:
— Сова, ты косяк здесь не видала?
— Нет, ничего не знаю, ничего не видела, и вообще сбейте меня палками, я сесть не могу!
Известная поговорка: кто не рискует, тот не пьет шампанского. Из нее вполне логичный вывод: кто пьет шампанское, тот рискует.
Сегодня только 13 декабря, а шампанское к Новому году уже три раза покупали…Спасибо друзьям, что нас не забывают!
Что на Новый год вы будете пить — водку или шампанское?
— Шампанское — 100% — Водку — 100%.
Желаю, чтобы на моих похоронах все развлекались, танцевали, пили шампанское, потому что, чуваки, это же последняя вечеринка, на которой я с вами! Ну и что, что я буду лежать в гробу? Как будто мало было тусовок, где все отжигали, пока я в отключке на диване валялся…
Ощущение надвигающегося конца у Маши появлялось обычно уже после третьего бокала шампанского.
Утро — самое отвратительное время суток. Я его ненавижу. Особенно зимой. Я не знаю, где Пушкин брал эти лучи солнца, освежающий морозец и пение зимних птах. Не исключено, что он уже с утра начинал бухать, а через бокал шампанского любое время суток очаровательно.
Сначала говорят, что они люди с высшим образованием, а потом пишут на бумажке желание и глотают вместе с шампанским.
Сказала ему:
— ВСЁ, ХВАТИТ, ПОДАЮ НА РАЗВОД. Выхожу из дому, слышу выстрел…
— Застрелился??
— Возвращаюсь — шампанское открыл, скотина!
Когда Кате было 3 года, она бегала голышом по пляжу. Сейчас ей 30 и две бутылки шампанского помогают вернуться ей в детство…
Новость:
Новое открытие сделали физики Института высоких температур. Оказывается, если регулярно запивать горячую осетрину холодным шампанским — то морда наверняка треснет.
В одной из московских пробок водитель «Оки», обгоняя «Ламборджини» сошёл с ума от радости…
Судья:
— Вы зачем разбили о голову прохожего бутылку шампанского?
— На счастье!
— Уже новый год на носу, готовь таз оливье, а я за шампанским.
— Сегодня 18 августа.
— Я. ПОШЕЛ. ЗА. ШАМПАНСКИМ.
— Официант! Пива!
— Как пива? После водки?
— Запомни, мальчик, не после водки, а перед шампанским!
Когда чужой муж тратит последнюю тысячу на фейерверки и шампанское, то он, понимаете ли, романтик, а когда свой — дебил.
Утро — самое отвратительное время суток. Я его ненавижу. Особенно зимой. Я не знаю, где Пушкин брал эти лучи солнца, освежающий морозец и пение зимних птах. Не исключено, что он уже с утра начинал бухать, а через бокал шампанского любое время суток очаровательно.
— Так, товарищ продавец, дайте мне, пожалуйста, бутылочку шампанского, коробочку «Рафаэлло», шоколадку и пачку презервативов.
— А презервативов нет.
— Ну, тогда ничего не надо…
При открывание бутылки шампанского зубами первое что приходит в голову это пробка.
— Официант, всем шампанского за мой счет!
— Но вы здесь один.
— Я знаю.
— Федя, ты что пить будешь: шампанское, пиво, вино, водку?
— Да, пожалуй в таком порядке я и буду пить.
— Ответь как гусар!
— Шампанского мне!
— Не, как гусар это «Шампанского всем!»
— А я гусар—еврей!
Два каннибала едят клоуна. Один другому говорит:
— Смешно, правда?
Анекдоты не закончились! Нажмите сюда или обновите страницу чтобы увидеть новые
Если вы тут впервые - введите любое уникальное слово, например ваш э-меил или номер телефона или номер банковской карты, и вы автоматически зарегистрируетесь