— Так, товарищ продавец, дайте мне, пожалуйста, бутылочку шампанского, коробочку «Рафаэлло», шоколадку и пачку презервативов.
— А презервативов нет.
— Ну, тогда ничего не надо…

— Официант, всем шампанского за мой счет!
— Но вы здесь один.
— Я знаю.

— Какое шампанское лучше подойдет к шаурме?

Когда Кате было 3 года, она бегала голышом по пляжу. Сейчас ей 30 и две бутылки шампанского помогают вернуться ей в детство…

При открывание бутылки шампанского зубами первое что приходит в голову это пробка.

Мы с девочками решили выпить шампанского…И не надо так орать…Просто забери Меня из Сочи.

Сегодня только 13 декабря, а шампанское к Новому году уже три раза покупали…Спасибо друзьям, что нас не забывают!

Когда чужой муж тратит последнюю тысячу на фейерверки и шампанское, то он, понимаете ли, романтик, а когда свой — дебил.

Разговор двух приятелей:
— Во жизнь у меня пошла — каждый вечер при свечах!
— Что, за бутылкой шампанского, с любимой женщиной?
— Да нее-а, — геморрой у меня.

Новость:
Новое открытие сделали физики Института высоких температур. Оказывается, если регулярно запивать горячую осетрину холодным шампанским — то морда наверняка треснет.

Три богатыря выпили и заспорили — кто из них сильнее. Добрыня Никитич поднял с земли огромный камень и швырнул его в пропасть. Илья Муромец вырвал с корнем одинокий дуб и перебросил его через пропасть. Тут подходит к ним Алеша Попович и спрашивает:
— Мужики, вы моего коня не видели, я его к дубу привязал?

Разговор двух приятелей:
— Во жизнь у меня пошла — каждый вечер при свечах!
— Что, за бутылкой шампанского, с любимой женщиной?
— Да нее-а, — геморрой у меня.

Сказала ему:
— ВСЁ, ХВАТИТ, ПОДАЮ НА РАЗВОД. Выхожу из дому, слышу выстрел…
— Застрелился??
— Возвращаюсь — шампанское открыл, скотина!

Сегодня только 13 декабря, а шампанское к Новому году уже три раза покупали…Спасибо друзьям, что нас не забывают!

Утро — самое отвратительное время суток. Я его ненавижу. Особенно зимой. Я не знаю, где Пушкин брал эти лучи солнца, освежающий морозец и пение зимних птах. Не исключено, что он уже с утра начинал бухать, а через бокал шампанского любое время суток очаровательно.

— Ответь как гусар!
— Шампанского мне!
— Не, как гусар это «Шампанского всем!»
— А я гусар—еврей!

Шампанское по утрам пьют либо аристократы, либо дегенераты. А когда это одни и те же люди, они принимают законы, запрещающие шампанскому называться шампанским.

Сначала говорят, что они люди с высшим образованием, а потом пишут на бумажке желание и глотают вместе с шампанским.

Только мы отвоевали шампанское, так родная морковь тут же бьет под дых.

Когда Кате было 3 года, она бегала голышом по пляжу. Сейчас ей 30 и две бутылки шампанского помогают вернуться ей в детство…

— Официант! Пива!
— Как пива? После водки?
— Запомни, мальчик, не после водки, а перед шампанским!

В бухгалтерию строительной компании, заглянул генеральный директор:
— Любаша, скажи мне только честно, тебе в жизни чего-то не хватает?
— В каком смысле, Сергей Иванович?
— Ты в платежках написала слово «щебень» без буквы «щ». Четыре раза.

— Уже новый год на носу, готовь таз оливье, а я за шампанским.
— Сегодня 18 августа.
— Я. ПОШЕЛ. ЗА. ШАМПАНСКИМ.

— Официант! Пива!
— Как пива? После водки?
— Запомни, мальчик, не после водки, а перед шампанским!

Разговор двух приятелей:
— Во жизнь у меня пошла — каждый вечер при свечах!
— Что, за бутылкой шампанского, с любимой женщиной?
— Да нее-а, — геморрой у меня.

— Ответь как гусар!
— Шампанского мне!
— Не, как гусар это «Шампанского всем!»
— А я гусар—еврей!

— Какое шампанское лучше подойдет к шаурме?

Мы с девочками решили выпить шампанского…И не надо так орать…Просто забери Меня из Сочи.

— Федя, ты что пить будешь: шампанское, пиво, вино, водку?
— Да, пожалуй в таком порядке я и буду пить.

Ты вчера пришла с корпоратива, я разул тебя, сказал тебе сто комплиментов, терпеливо слушал, кто кому чего сказал, какая дура эта Нелли Степановна, я три раза станцевал с тобой твою любимую песню из Криминального Чтива, два раза сделал тебе массаж, по твоему капризу открыл шампанское, кое-как уложил тебя спать, гладил твои волосы…
Сегодня с корпоратива пришел я: — долгие разборы, почему так поздно и почему помада на рубахе, потом тряпкой по еб*лу и пошел нах*й, пьяный скот, я с тобой не разговариваю…

Шампанское по утрам пьют либо аристократы, либо дегенераты. А когда это одни и те же люди, они принимают законы, запрещающие шампанскому называться шампанским.

Утро — самое отвратительное время суток. Я его ненавижу. Особенно зимой. Я не знаю, где Пушкин брал эти лучи солнца, освежающий морозец и пение зимних птах. Не исключено, что он уже с утра начинал бухать, а через бокал шампанского любое время суток очаровательно.

Блондинка на иномарке в автосервисе. Механик спрашивает:
— И что у вас, красавица?
— Да дёргается она…и глохнет…Семь автосервисов объездила — и везде отказывают почему-то! Что за беда-то?
— Не боись, красивая — щас всё починим вмиг!
Механик открывает капот — а под ним записка: «Она, дура, ездить не умеет. Я платить не буду. МУЖ».