«А вот и х*й!» – подумала одинокая дама, когда ей доставили заказ из секс-шопа.

Девушку, зевнувшую в секс-шопе, чуть не продали…

Предлагаю по новой православно-патриотической моде переименовать секс-шопы в срамные лавки.

— Ой, какие интересные колбаски! Первый раз такие вижу в гастрономе! Взвесьте-ка мне килограммчик.
— Вообще-то, у нас секс-шоп, а не гастроном. И это совсем не колбаски.

Грабителя, ворвавшегося в cекcшоп, обезвредили подручными средствами.

Идет прием товара в секс-шопе:
— Валя!
— А?
— Х*й на!

Мужик в секс-шопе спрашивает:
— Девушка, скажите, а вон та надувная кукла, когда была сделана?
Девушка смотрит:
— 12 января 2017 года…
— Ясно, Козерог, не подходит…

В секс-шопе:
— А это наш отдел для садомазохистов. Пожалуйста — плётки, наручники, браслеты с шипами. А вот наш эксклюзив — видеокассета с матчем Россия-Украина.

Хочу работать в секс-шопе. Там хоть я спокойно могу сказать: «За каким х*ем вы сюда приперлись»?

Ограбили секс-шоп. Полицейский:
— Что, ни хрена ни осталось?
— Ни одного.

— Успокой меня…
— Успокойся.
— Да у тебя, блин, талант психолога.

Грабителя, ворвавшегося в cекcшоп, обезвредили подручными средствами.

Предлагаю по новой православно-патриотической моде переименовать секс-шопы в срамные лавки.

В cекc-шопе зимой откючили отопление и половина товара скукожилась.

Хочу работать в секс-шопе. Там хоть я спокойно могу сказать: «За каким х*ем вы сюда приперлись»?

Ограбили секс-шоп. Пришел мент и говорит:
— И что, них*я не оставили?
— Представьте себе — ни одного…

Мужик в секс-шопе спрашивает:
— Девушка, скажите, а вон та надувная кукла, когда была сделана?
Девушка смотрит:
— 12 января 2017 года…
— Ясно, Козерог, не подходит…

— Ой, какие интересные колбаски! Первый раз такие вижу в гастрономе! Взвесьте-ка мне килограммчик.
— Вообще-то, у нас секс-шоп, а не гастроном. И это совсем не колбаски.

Основной симптом индийского ковида: узнаешь в прохожих братьев и сестер, пытаешься с ними танцевать.