Ограбили секс-шоп. Пришел мент и говорит:
— И что, них*я не оставили?
— Представьте себе — ни одного…

— Ой, какие интересные колбаски! Первый раз такие вижу в гастрономе! Взвесьте-ка мне килограммчик.
— Вообще-то, у нас секс-шоп, а не гастроном. И это совсем не колбаски.

Грабителя, ворвавшегося в cекcшоп, обезвредили подручными средствами.

«А вот и х*й!» – подумала одинокая дама, когда ей доставили заказ из секс-шопа.

Секс-шоп это то место, где можно сказать небоясь…
— Дайте мне п*зды!

Объявление в секс-шопе:
— Журналы листать двумя руками!

Преступник хотел ограбить секс-шоп, но ему там дали п*зды.

В секс-шопе:
— А это наш отдел для садомазохистов. Пожалуйста — плётки, наручники, браслеты с шипами. А вот наш эксклюзив — видеокассета с матчем Россия-Украина.

Две подруги зашли в секс-шоп и пропали с концами…

Предлагаю по новой православно-патриотической моде переименовать секс-шопы в срамные лавки.

— Правда ли, что Дзержинский любил детей?
— Правда. Он ненавидел только их родителей.

Мужик в секс-шопе спрашивает:
— Девушка, скажите, а вон та надувная кукла, когда была сделана?
Девушка смотрит:
— 12 января 2017 года…
— Ясно, Козерог, не подходит…

Идет прием товара в секс-шопе:
— Валя!
— А?
— Х*й на!

Две подруги зашли в секс-шоп и пропали с концами…

«А вот и х*й!» – подумала одинокая дама, когда ей доставили заказ из секс-шопа.

Девушку, зевнувшую в секс-шопе, чуть не продали…

— Ой, какие интересные колбаски! Первый раз такие вижу в гастрономе! Взвесьте-ка мне килограммчик.
— Вообще-то, у нас секс-шоп, а не гастроном. И это совсем не колбаски.

Ограбили секс-шоп. Пришел мент и говорит:
— И что, них*я не оставили?
— Представьте себе — ни одного…

2—го января не смог состояться матч по водному поло, потому что спортсмены выпили всю воду в бассейне.