Хочу работать в секс-шопе. Там хоть я спокойно могу сказать: «За каким х*ем вы сюда приперлись»?

В секс-шопе:
— А это наш отдел для садомазохистов. Пожалуйста — плётки, наручники, браслеты с шипами. А вот наш эксклюзив — видеокассета с матчем Россия-Украина.

Преступник хотел ограбить секс-шоп, но ему там дали п*зды.

Грабителя, ворвавшегося в cекcшоп, обезвредили подручными средствами.

— Ой, какие интересные колбаски! Первый раз такие вижу в гастрономе! Взвесьте-ка мне килограммчик.
— Вообще-то, у нас секс-шоп, а не гастроном. И это совсем не колбаски.

В cекc-шопе зимой откючили отопление и половина товара скукожилась.

Ограбили секс-шоп. Полицейский:
— Что, ни хрена ни осталось?
— Ни одного.

Объявление в секс-шопе:
— Журналы листать двумя руками!

Девушку, зевнувшую в секс-шопе, чуть не продали…

Секс-шоп это то место, где можно сказать небоясь…
— Дайте мне п*зды!

Всегда говорю себе, что начну худеть после праздников, но ничего не могу поделать, ведь моя жизнь — сплошной праздник.

Идет прием товара в секс-шопе:
— Валя!
— А?
— Х*й на!

Мечтаю работать в секс-шопе! Только там вопрос всем клиентам: за каким ху*м вы сюда пришли? — звучит вполне уместно.

«А вот и х*й!» – подумала одинокая дама, когда ей доставили заказ из секс-шопа.

Объявление в секс-шопе:
— Журналы листать двумя руками!

— Ой, какие интересные колбаски! Первый раз такие вижу в гастрономе! Взвесьте-ка мне килограммчик.
— Вообще-то, у нас секс-шоп, а не гастроном. И это совсем не колбаски.

Преступник хотел ограбить секс-шоп, но ему там дали п*зды.

Ограбили секс-шоп. Пришел мент и говорит:
— И что, них*я не оставили?
— Представьте себе — ни одного…

Я, конечно, и до секса знал, что она девушка с юмором… Но в самый разгар сказать: «Колян, че за балет? Играй жестче! » — это уже слишком.