Мечтаю работать в секс-шопе! Только там вопрос всем клиентам: за каким ху*м вы сюда пришли? — звучит вполне уместно.

Объявление в секс-шопе:
— Журналы листать двумя руками!

Ограбили секс-шоп. Пришел мент и говорит:
— И что, них*я не оставили?
— Представьте себе — ни одного…

В cекc-шопе зимой откючили отопление и половина товара скукожилась.

Две подруги зашли в секс-шоп и пропали с концами…

«А вот и х*й!» – подумала одинокая дама, когда ей доставили заказ из секс-шопа.

Секс-шоп это то место, где можно сказать небоясь…
— Дайте мне п*зды!

В секс-шопе:
— А это наш отдел для садомазохистов. Пожалуйста — плётки, наручники, браслеты с шипами. А вот наш эксклюзив — видеокассета с матчем Россия-Украина.

Грабителя, ворвавшегося в cекcшоп, обезвредили подручными средствами.

Идет прием товара в секс-шопе:
— Валя!
— А?
— Х*й на!

Иностранная делегация в колхозе. Переводчик:
— А теперь наши гости хотят послушать рядового колхозника.
На трибуну вылезает мужик:
— Как ёп твою мать, так ёп твою мать, а как ёп твою мать, так ёп твою мать!
Переводчик:
— Как работать, так Кузьмич, а как деньги получать, так другие!

Преступник хотел ограбить секс-шоп, но ему там дали п*зды.

Девушку, зевнувшую в секс-шопе, чуть не продали…

«А вот и х*й!» – подумала одинокая дама, когда ей доставили заказ из секс-шопа.

Предлагаю по новой православно-патриотической моде переименовать секс-шопы в срамные лавки.

Мужик в секс-шопе спрашивает:
— Девушка, скажите, а вон та надувная кукла, когда была сделана?
Девушка смотрит:
— 12 января 2017 года…
— Ясно, Козерог, не подходит…

Объявление в секс-шопе:
— Журналы листать двумя руками!

В cекc-шопе зимой откючили отопление и половина товара скукожилась.

Один приятель говорит другому:
— Прикинь, Серёга такой придурок!
— Почему?
— Да он, чтоб не мыть тарелки, одевает на них целлофановый пакетик перед едой, потом снимает и выбрасывает в мусорку, и все! И тарелку мыть не надо…
— Слушай, да он гений!