Анекдоты не закончились! Нажмите сюда или обновите страницу чтобы увидеть новые
— Ой, какие интересные колбаски! Первый раз такие вижу в гастрономе! Взвесьте-ка мне килограммчик.
— Вообще-то, у нас секс-шоп, а не гастроном. И это совсем не колбаски.
В секс-шопе:
— А это наш отдел для садомазохистов. Пожалуйста — плётки, наручники, браслеты с шипами. А вот наш эксклюзив — видеокассета с матчем Россия-Украина.
Грабителя, ворвавшегося в cекcшоп, обезвредили подручными средствами.
Девушку, зевнувшую в секс-шопе, чуть не продали…
Объявление в секс-шопе:
— Журналы листать двумя руками!
В cекc-шопе зимой откючили отопление и половина товара скукожилась.
Ограбили секс-шоп. Пришел мент и говорит:
— И что, них*я не оставили?
— Представьте себе — ни одного…
Мечтаю работать в секс-шопе! Только там вопрос всем клиентам: за каким ху*м вы сюда пришли? — звучит вполне уместно.
Преступник хотел ограбить секс-шоп, но ему там дали п*зды.
Две подруги зашли в секс-шоп и пропали с концами…
Урок химии.
— Вова, что ты можешь сказать о молекулах соли?
— Они хорошо сочетаются с молекулами огурца.
Секс-шоп это то место, где можно сказать небоясь…
— Дайте мне п*зды!
Предлагаю по новой православно-патриотической моде переименовать секс-шопы в срамные лавки.
Две подруги зашли в секс-шоп и пропали с концами…
Девушку, зевнувшую в секс-шопе, чуть не продали…
Преступник хотел ограбить секс-шоп, но ему там дали п*зды.
Объявление в секс-шопе:
— Журналы листать двумя руками!
Ограбили секс-шоп. Пришел мент и говорит:
— И что, них*я не оставили?
— Представьте себе — ни одного…
На железнодорожном вокзале Кривого Рога цыгане предлагают пройти тест на коронавирус по линиям руки.
Анекдоты не закончились! Нажмите сюда или обновите страницу чтобы увидеть новые
Если вы тут впервые - введите любое уникальное слово, например ваш э-меил или номер телефона или номер банковской карты, и вы автоматически зарегистрируетесь