Объявление в секс-шопе:
— Журналы листать двумя руками!

Ограбили секс-шоп. Полицейский:
— Что, ни хрена ни осталось?
— Ни одного.

Хочу работать в секс-шопе. Там хоть я спокойно могу сказать: «За каким х*ем вы сюда приперлись»?

Идет прием товара в секс-шопе:
— Валя!
— А?
— Х*й на!

Две подруги зашли в секс-шоп и пропали с концами…

Ограбили секс-шоп. Пришел мент и говорит:
— И что, них*я не оставили?
— Представьте себе — ни одного…

Предлагаю по новой православно-патриотической моде переименовать секс-шопы в срамные лавки.

Девушку, зевнувшую в секс-шопе, чуть не продали…

— Ой, какие интересные колбаски! Первый раз такие вижу в гастрономе! Взвесьте-ка мне килограммчик.
— Вообще-то, у нас секс-шоп, а не гастроном. И это совсем не колбаски.

Преступник хотел ограбить секс-шоп, но ему там дали п*зды.

Интервью у одного из жителей зоны:
— А че, экология у нас тут нормальная, воздух профильтровали, водоемы почистили, жить можно…
Сказал помидор, и ускакал в сторону АЭС.

Идет прием товара в секс-шопе:
— Валя!
— А?
— Х*й на!

Две подруги зашли в секс-шоп и пропали с концами…

Объявление в секс-шопе:
— Журналы листать двумя руками!

Грабителя, ворвавшегося в cекcшоп, обезвредили подручными средствами.

В cекc-шопе зимой откючили отопление и половина товара скукожилась.

Ограбили секс-шоп. Пришел мент и говорит:
— И что, них*я не оставили?
— Представьте себе — ни одного…

Мужик в секс-шопе спрашивает:
— Девушка, скажите, а вон та надувная кукла, когда была сделана?
Девушка смотрит:
— 12 января 2017 года…
— Ясно, Козерог, не подходит…

— Мам, у меня насморк!
— Сынок, у нас не может быть насморка, потому что мы коалы и едим листья эвкалипта!
— Мама, сколько раз тебе говорить, мы не коалы, а это не листья эвкалипта! И не надо лазить в мой стол!