— Ой, какие интересные колбаски! Первый раз такие вижу в гастрономе! Взвесьте-ка мне килограммчик.
— Вообще-то, у нас секс-шоп, а не гастроном. И это совсем не колбаски.

В секс-шопе:
— А это наш отдел для садомазохистов. Пожалуйста — плётки, наручники, браслеты с шипами. А вот наш эксклюзив — видеокассета с матчем Россия-Украина.

Грабителя, ворвавшегося в cекcшоп, обезвредили подручными средствами.

Девушку, зевнувшую в секс-шопе, чуть не продали…

Объявление в секс-шопе:
— Журналы листать двумя руками!

В cекc-шопе зимой откючили отопление и половина товара скукожилась.

Ограбили секс-шоп. Пришел мент и говорит:
— И что, них*я не оставили?
— Представьте себе — ни одного…

Мечтаю работать в секс-шопе! Только там вопрос всем клиентам: за каким ху*м вы сюда пришли? — звучит вполне уместно.

Преступник хотел ограбить секс-шоп, но ему там дали п*зды.

Две подруги зашли в секс-шоп и пропали с концами…

Урок химии.
— Вова, что ты можешь сказать о молекулах соли?
— Они хорошо сочетаются с молекулами огурца.

Секс-шоп это то место, где можно сказать небоясь…
— Дайте мне п*зды!

Предлагаю по новой православно-патриотической моде переименовать секс-шопы в срамные лавки.

Две подруги зашли в секс-шоп и пропали с концами…

Девушку, зевнувшую в секс-шопе, чуть не продали…

Преступник хотел ограбить секс-шоп, но ему там дали п*зды.

Объявление в секс-шопе:
— Журналы листать двумя руками!

Ограбили секс-шоп. Пришел мент и говорит:
— И что, них*я не оставили?
— Представьте себе — ни одного…

На железнодорожном вокзале Кривого Рога цыгане предлагают пройти тест на коронавирус по линиям руки.