Девушку, зевнувшую в секс-шопе, чуть не продали…

Хочу работать в секс-шопе. Там хоть я спокойно могу сказать: «За каким х*ем вы сюда приперлись»?

В cекc-шопе зимой откючили отопление и половина товара скукожилась.

В секс-шопе:
— А это наш отдел для садомазохистов. Пожалуйста — плётки, наручники, браслеты с шипами. А вот наш эксклюзив — видеокассета с матчем Россия-Украина.

Секс-шоп это то место, где можно сказать небоясь…
— Дайте мне п*зды!

Преступник хотел ограбить секс-шоп, но ему там дали п*зды.

Две подруги зашли в секс-шоп и пропали с концами…

Объявление в секс-шопе:
— Журналы листать двумя руками!

«А вот и х*й!» – подумала одинокая дама, когда ей доставили заказ из секс-шопа.

Грабителя, ворвавшегося в cекcшоп, обезвредили подручными средствами.

Хирург Иванов любил подшучивать над своим другом проктологом Петровым. Зайдёт, бывало, к тому в кабинет, долго смотрит на его руки, да и скажет:
— Какие у Вас изящные длинные пальцы! Вы, наверное, пианист?

Объявление в секс-шопе:
— Журналы листать двумя руками!

— Ой, какие интересные колбаски! Первый раз такие вижу в гастрономе! Взвесьте-ка мне килограммчик.
— Вообще-то, у нас секс-шоп, а не гастроном. И это совсем не колбаски.

Секс-шоп это то место, где можно сказать небоясь…
— Дайте мне п*зды!

Предлагаю по новой православно-патриотической моде переименовать секс-шопы в срамные лавки.

Две подруги зашли в секс-шоп и пропали с концами…

В секс-шопе:
— А это наш отдел для садомазохистов. Пожалуйста — плётки, наручники, браслеты с шипами. А вот наш эксклюзив — видеокассета с матчем Россия-Украина.

Идет прием товара в секс-шопе:
— Валя!
— А?
— Х*й на!

Один немецкий переводчик хвастался, что идеально знает русский язык, переведет любую фразу. Ну, ему и предложили перевести на немецкий: «Косил Косой косой косой». До сих пор мучается…