Грабителя, ворвавшегося в cекcшоп, обезвредили подручными средствами.

Преступник хотел ограбить секс-шоп, но ему там дали п*зды.

Мечтаю работать в секс-шопе! Только там вопрос всем клиентам: за каким ху*м вы сюда пришли? — звучит вполне уместно.

Объявление в секс-шопе:
— Журналы листать двумя руками!

«А вот и х*й!» – подумала одинокая дама, когда ей доставили заказ из секс-шопа.

Идет прием товара в секс-шопе:
— Валя!
— А?
— Х*й на!

Хочу работать в секс-шопе. Там хоть я спокойно могу сказать: «За каким х*ем вы сюда приперлись»?

Ограбили секс-шоп. Полицейский:
— Что, ни хрена ни осталось?
— Ни одного.

Предлагаю по новой православно-патриотической моде переименовать секс-шопы в срамные лавки.

Секс-шоп это то место, где можно сказать небоясь…
— Дайте мне п*зды!

— Да, жизнь проходит, пора и о карьере задуматься.
— Блин, Петрович, харе звиздеть, садись в свой экскаватор и марш в карьер, твоя смена!

В секс-шопе:
— А это наш отдел для садомазохистов. Пожалуйста — плётки, наручники, браслеты с шипами. А вот наш эксклюзив — видеокассета с матчем Россия-Украина.

— Ой, какие интересные колбаски! Первый раз такие вижу в гастрономе! Взвесьте-ка мне килограммчик.
— Вообще-то, у нас секс-шоп, а не гастроном. И это совсем не колбаски.

Хочу работать в секс-шопе. Там хоть я спокойно могу сказать: «За каким х*ем вы сюда приперлись»?

Ограбили секс-шоп. Полицейский:
— Что, ни хрена ни осталось?
— Ни одного.

Грабителя, ворвавшегося в cекcшоп, обезвредили подручными средствами.

Мечтаю работать в секс-шопе! Только там вопрос всем клиентам: за каким ху*м вы сюда пришли? — звучит вполне уместно.

Объявление в секс-шопе:
— Журналы листать двумя руками!

Оптимисты — это люди, которые в метро читают журнал «За рулём».