Охранник:
— Вы что, не знаете, что охота на зайцев запрещена?
Охотник:
— Знаю, но я был вынужден выстрелить в порядке самообороны.

Когда Стас Михайлов поет, его охранник закрывает пальцем и второе ухо.

Сторож музея «Поля чудес» перепробовал с женой все ролевые игры.

Нет худа без добра. Ограблен склад, зато охранник прошел «Энгри бердс».

Охранник супермаркета, который разгадал все кроссворды, бросил роботу и потерял смысл жизни.

Охранник, увидев QR-код, по привычке начал вписывать в него буквы.

Скандал в школе: оказалось, что трудовик, ОБЖшник, охранник — это один и тот же человек, только в разных стадиях алкогольного опьянения.

Гостеприимный сторож заряжает ружье солью и хлебом.

Блондинка вскочила на коня. Ветер трепал ее волосы, сильными порывами кидая из стороны в сторону. Блондинка уже еле—еле держалась в седле, еще секунда и она упадет и погибнет! Но тут сторож дядя Ваня выключил карусель.

Высшее образование, в наше время, крайне необходимо. Вдруг вам повезёт стать сторожем, как вы без образования будете кроссворды отгадывать?

Продавец салона связи продал дьяволу душу. И чехольчик.

— Обвиняемый, почему вы избили охранника магазина?
— Он не хотел пускать меня без маски!
— Надевать маску — законное требование.
— Да, но он потребовал ОДЕТЬ маску!
— Оправдан!

Встречаются два одноклассника:
— Как дела?
— Да все по-прежнему — работаю финансовым аналитиком, расти не получается…
— А у меня движуха — начинал на автостоянке, потом крупный супермаркет, затем банк, дилинговая компания, франчайзинговый холдинг, теперь дорос до международной корпорации.
— Как тебе удается так расти?
– Знаешь, хороший охранник на въездных воротах всем нужен!

Сторож музея «Поля чудес» перепробовал с женой все ролевые игры.

Встреча новых русских. Каждый привел с собой громадину-охранника. И только у одного щуплый, низкорослый, болезненного вида, в очках. Братаны спрашивают:
— Он у тебя, что крутой боец?
— Да нет, совсем никакой…
— Снайпер?
— Никогда оружия в руках не держал…
— Так зачем ты его за собой таскаешь?
(Поглаживая охранника по голове)
— А он у меня уже четвертый, его все за меня принимают…

Мальчишка в зоопарке спрашивает у сторожа:
– Почему у жирафа такая длинная шея?
– Видишь ли, – отвечает тот, – голова жирафа находится столь далеко от его тела, что такая шея ему просто необходима.

Приходит мужик в зоопарк, а там какие—то новые странные львы в панцирях. Спрашивает:
— А это кто такие?
Охранник, грустно:
— А началось всё с того, что львёнок и черепаха просто вместе пели песню…

Когда Вовочку оставили на третий год в девятом классе, директор школы нанял себе охранника.

Охраннику в супермаркете не выдали термометр и он при входе просто всех целовал в лоб.

Девочка пришла на утренник в костюме белочки и почти до смерти напугала сторожа детского сада.

Охранник, увидев QR-код, по привычке начал вписывать в него буквы.

Одна моя знакомая однажды спросила, не слишком ли много макияжа у неё на лице.
Я сказал, что мой ответ зависит от того, собирается она убивать Бэтмена или нет.

Искал один черногорец работу. На бирже труда ему задают вопрос, чего бы ему хотелось. Он отвечает:
— Дайте мне такую работу, чтобы я ничего не делал.
И получает он работу сторожа на кладбище. Однако через два дня увольняется. Отец его спрашивает:
— Сокол мой, что ж ты отказался-то?
— Да нафиг мне такая работа: все лежат, один я работаю!

Охранник — заключенному:
— Сегодня на завтрак чай.
— Он хотя бы с сахаром?
— Может, ты еще и заварки попросишь?

Скандал в школе: оказалось, что трудовик, ОБЖшник, охранник — это один и тот же человек, только в разных стадиях алкогольного опьянения.

Приходит мужик в зоопарк, а там какие—то новые странные львы в панцирях. Спрашивает:
— А это кто такие?
Охранник, грустно:
— А началось всё с того, что львёнок и черепаха просто вместе пели песню…

Когда Вовочку оставили на третий год в девятом классе, директор школы нанял себе охранника.

По кирпичику строит свое счастье сторож кирпичного завода.

— Обвиняемый, почему вы избили охранника магазина?
— Он не хотел пускать меня без маски!
— Надевать маску — законное требование.
— Да, но он потребовал ОДЕТЬ маску!
— Оправдан!

— Все неприятности когда—либо заканчиваются, уж поверьте мне.
— А вы, оптимист, однако.
— Нет, я — сторож на кладбище.

Гостеприимный сторож заряжает ружье солью и хлебом.

Петрович и сам не ожидал, что его случайная фраза «Работа не волк, в лес не убежит!» может стоить ему места сторожа в зоопарке.

Полюбили друг друга Зайчик и Белочка. Начали жить вместе, но не было у них детей. Пошли они к доктору.
— Доктор, у нас детей нет потому, что мы Зайчик и Белочка?
— Нет, потому, что вы мальчик и мальчик.

Нет худа без добра. Ограблен склад, зато охранник прошел «Энгри бердс».

Девочка пришла на утренник в костюме белочки и почти до смерти напугала сторожа детского сада.

— А вот, помню, у нас в детском садике тоже парень один был. Всех бил. Кроме меня. Я крепкий был, всегда сдачи давал. За это меня и выгнали из садика.
— ???
— Ну, сказали, что охранник не должен с детьми драться.

Парень с девушкой случайно зашли в публичный дом. Охранник на входе останавливает парня:
— К нам в заведение со своим нельзя!

Встреча новых русских. Каждый привел с собой громадину-охранника. И только у одного щуплый, низкорослый, болезненного вида, в очках. Братаны спрашивают:
— Он у тебя, что крутой боец?
— Да нет, совсем никакой…
— Снайпер?
— Никогда оружия в руках не держал…
— Так зачем ты его за собой таскаешь?
(Поглаживая охранника по голове)
— А он у меня уже четвертый, его все за меня принимают…

Понял, что мой уровень жизни снизился, когда в магазинах за мной по пятам начали ходить охранники.

Блондинка пришла устраиваться на работу. Стоит перед лифтом большого здания и ревет. Подходит охранник и спрашивает:
— Девушка, что случилось?
— Да…да мне сказали, что нужно подняться вверх на 7—й этаж и направо, а лифт только ввееееерх едееееет.

Сторож сексшопа после просмотра фильма «Ночь в музее» решил уволиться от греха подальше.

Сторож склада бижутерии живёт очень бедно, но очень красиво.

Сын охранника ходит в школу сутки через трое.

Фотограф на пляже в Сочи:
— Мамаша, хотите, я вашу дочку с обезьянкой сфотографирую?
Девочка…Обезьянка…Девочка…Так, мамаша. Вот вам мелок, пометьте девочку крестиком.

Блондинка вскочила на коня. Ветер трепал ее волосы, сильными порывами кидая из стороны в сторону. Блондинка уже еле—еле держалась в седле, еще секунда и она упадет и погибнет! Но тут сторож дядя Ваня выключил карусель.

Первый шаг к ведению здорового образа жизни я уже сделал — устроился сторожем в фитнес-зал.

К часовому у оружейного склада подходит инспектирующий полковник:
— Фамилия?
— Иванов.
— Что охраняешь?
— Боеприпасы.
— А что же ты мне все рассказываешь, вдруг я — переодетый шпион.
Автоматная очередь. Часовой задумчиво:
— Ты посмотри какая сволочь!

Сын охранника ходит в школу сутки через трое.

Сторож сексшопа после просмотра фильма «Ночь в музее» решил уволиться от греха подальше.

Скандал в школе: оказалось, что трудовик, ОБЖшник, охранник — это один и тот же человек, только в разных стадиях алкогольного опьянения.

Когда Стас Михайлов поет, его охранник закрывает пальцем и второе ухо.

По кирпичику строит свое счастье сторож кирпичного завода.

Охранник — заключенному:
— Сегодня на завтрак чай.
— Он хотя бы с сахаром?
— Может, ты еще и заварки попросишь?

Охраннику в супермаркете не выдали термометр и он при входе просто всех целовал в лоб.

Очень стеснительный мальчик, когда хотел посмотреть порно, в поисковике набирал «откуда берутся дети».