Пять раз из музея был похищен «Черный квадрат» Малевича…и пять раз сторожу дяде Васе удавалось восстановить эту картину до рассвета…

Охраннику в супермаркете не выдали термометр и он при входе просто всех целовал в лоб.

Надпись в зоопарке:
— Кормить зверей запрещается. Если у вас есть какая—нибудь подходящая еда — отдайте ее охранникам.

Блондинка вскочила на коня. Ветер трепал ее волосы, сильными порывами кидая из стороны в сторону. Блондинка уже еле—еле держалась в седле, еще секунда и она упадет и погибнет! Но тут сторож дядя Ваня выключил карусель.

Гостеприимный сторож заряжает ружье солью и хлебом.

Приходит мужик в зоопарк, а там какие—то новые странные львы в панцирях. Спрашивает:
— А это кто такие?
Охранник, грустно:
— А началось всё с того, что львёнок и черепаха просто вместе пели песню…

Сторож склада бижутерии живёт очень бедно, но очень красиво.

Парень с девушкой случайно зашли в публичный дом. Охранник на входе останавливает парня:
— К нам в заведение со своим нельзя!

— Все неприятности когда—либо заканчиваются, уж поверьте мне.
— А вы, оптимист, однако.
— Нет, я — сторож на кладбище.

Попытка зарегистрировать онлайн-кассу через сайт налоговой закончилась разбитым ноутбуком, посланием на х*й всех коллег, походом к психиатру, закрытием ИП и трудоустройством сторожем в детский сад.

Нервный пассажир спрашивает у стюардессы:
— Часто ли разбиваются самолеты вашей компании?
— Только один раз.

Приходит в тюрягу мужик и просит свидания с воришкой, ограбившем накануне его квартиру. Охранник:
— Зачем это вам, в суде с ним и увидитесь!
Мужик:
— Понимаете, я хочу ему сказать, что заберу свое заявление обратно, если он мне расскажет, как ему ночью удалось влезть в наш дом и не разбудить мою жену.

Охранник — заключенному:
— Сегодня на завтрак чай.
— Он хотя бы с сахаром?
— Может, ты еще и заварки попросишь?

Понял, что мой уровень жизни снизился, когда в магазинах за мной по пятам начали ходить охранники.

— Эти лодыри совсем оборзели — не хотят работать после 60-ти, а получать пенсию на халяву. Вот мне уже за 70, но я же работаю! — сказал журналистам депутат ГосДумы с окладом 800 тыс, выходя утром со своей работы и садясь на заднее сиденье своего служебного Мерседеса с мигалкой, чтобы ехать без пробок на свою фазенду. Охранник почтительно держал над ним зонтик, оберегая ценное здоровье депутата от стихии.

Девочка пришла на утренник в костюме белочки и почти до смерти напугала сторожа детского сада.

Если женщина ничего не умеет, она идет работать проституткой. Если мужчина ничего не умеет, он идет работать охранником. А почему — да потому что в основе и того и другого лежит одно и то же — спать за деньги…

Скандал в школе: оказалось, что трудовик, ОБЖшник, охранник — это один и тот же человек, только в разных стадиях алкогольного опьянения.

Сторож склада бижутерии живёт очень бедно, но очень красиво.

Из зоопарка сбежал сторож…хотя, возможно, львы что-то недоговаривают.

Чтобы хоть как-то возбудить мужа, жена охранника наколола на себе суперкроссворд.

Мужик стучится в двери рая. Выглядывает заспанный ангел:
— Мужик, тебе чего?
— Как чего?! В рай попасть хочу!
— А что ты в жизни сделал хорошего, чтобы в рай проситься?
— Ну было. Иду как-то раз и вижу: несколько хулиганов у женщины сумочку забирают. Ну я подошел к самому здоровому и дал ему в морду.
— Ну ты мужик молодец! Хвалю! А когда это было-то?
Мужик смотрит на часы:
— Да минуты две назад.

К часовому у оружейного склада подходит инспектирующий полковник:
— Фамилия?
— Иванов.
— Что охраняешь?
— Боеприпасы.
— А что же ты мне все рассказываешь, вдруг я — переодетый шпион.
Автоматная очередь. Часовой задумчиво:
— Ты посмотри какая сволочь!

Надпись в зоопарке:
— Кормить зверей запрещается. Если у вас есть какая—нибудь подходящая еда — отдайте ее охранникам.

— Когда я учился в школе, у нас охранников не было. Со всем вполне справлялась уборщица с мокрой тряпкой…

Охранник, увидев QR-код, по привычке начал вписывать в него буквы.

Сын охранника ходит в школу сутки через трое.

Только у нашего у охранника банка такое выражение лица, как будто это его банк.

Встречаются два одноклассника:
— Как дела?
— Да все по-прежнему — работаю финансовым аналитиком, расти не получается…
— А у меня движуха — начинал на автостоянке, потом крупный супермаркет, затем банк, дилинговая компания, франчайзинговый холдинг, теперь дорос до международной корпорации.
— Как тебе удается так расти?
– Знаешь, хороший охранник на въездных воротах всем нужен!

Блондинка пришла устраиваться на работу. Стоит перед лифтом большого здания и ревет. Подходит охранник и спрашивает:
— Девушка, что случилось?
— Да…да мне сказали, что нужно подняться вверх на 7—й этаж и направо, а лифт только ввееееерх едееееет.

Мальчишка в зоопарке спрашивает у сторожа:
– Почему у жирафа такая длинная шея?
– Видишь ли, – отвечает тот, – голова жирафа находится столь далеко от его тела, что такая шея ему просто необходима.

Блондинка вскочила на коня. Ветер трепал ее волосы, сильными порывами кидая из стороны в сторону. Блондинка уже еле—еле держалась в седле, еще секунда и она упадет и погибнет! Но тут сторож дядя Ваня выключил карусель.

Письмо в телекомпанию: «Прошу Вас во время новостей не пускать рекламную бегущую строку! Моя теща думает, что это караоке и поет!»

— Все неприятности когда—либо заканчиваются, уж поверьте мне.
— А вы, оптимист, однако.
— Нет, я — сторож на кладбище.

Бдительный охранник обнаружил две ошибки в сканворде.

Из зоопарка сбежал сторож…хотя, возможно, львы что-то недоговаривают.

Понял, что мой уровень жизни снизился, когда в магазинах за мной по пятам начали ходить охранники.

Только у нашего у охранника банка такое выражение лица, как будто это его банк.

Блондинка пришла устраиваться на работу. Стоит перед лифтом большого здания и ревет. Подходит охранник и спрашивает:
— Девушка, что случилось?
— Да…да мне сказали, что нужно подняться вверх на 7—й этаж и направо, а лифт только ввееееерх едееееет.

Сторож склада бижутерии живёт очень бедно, но очень красиво.

Вот вроде бы все правильно делаю. Женился, родил двух детей, взял ипотеку, машину в кредит, работаю на двух работах — охранником и таксистом. Но вот нет ощущения внутренней свободы и все тут!

Сторож музея «Поля чудес» перепробовал с женой все ролевые игры.

Охранники тюрьмы поняли, что намечается побег, когда в одной из камер прошла прощальная вечеринка.

Жена целый день кормит мужа одним горохом — нет денег на другие продукты. К вечеру смотрит — муж сидит в речке, потный и красный от натуги.
— Чего это ты делаешь?
— Не могу больше гороху. Рыбки захотелось.
— А где ж удочка?
— Да я не удить, а глушить собираюсь.

Охранник — заключенному:
— Сегодня на завтрак чай.
— Он хотя бы с сахаром?
— Может, ты еще и заварки попросишь?

Приходит мужик в зоопарк, а там какие—то новые странные львы в панцирях. Спрашивает:
— А это кто такие?
Охранник, грустно:
— А началось всё с того, что львёнок и черепаха просто вместе пели песню…

Жена директора зоопарка совсем распустилась, меняла шубы каждый сезон. Спалилась на манто из сторожа…

Все охранники в ТЦ всегда грустные. Мне кажется, что это мужья, которые ждали жен возле магазина и их не забрали.

Охранник мебельного салона ни разу не спал на одном месте дважды.

Охраннику в супермаркете не выдали термометр и он при входе просто всех целовал в лоб.

Чтобы хоть как-то возбудить мужа, жена охранника наколола на себе суперкроссворд.

Встречаются два одноклассника:
— Как дела?
— Да все по-прежнему — работаю финансовым аналитиком, расти не получается…
— А у меня движуха — начинал на автостоянке, потом крупный супермаркет, затем банк, дилинговая компания, франчайзинговый холдинг, теперь дорос до международной корпорации.
— Как тебе удается так расти?
– Знаешь, хороший охранник на въездных воротах всем нужен!

К часовому у оружейного склада подходит инспектирующий полковник:
— Фамилия?
— Иванов.
— Что охраняешь?
— Боеприпасы.
— А что же ты мне все рассказываешь, вдруг я — переодетый шпион.
Автоматная очередь. Часовой задумчиво:
— Ты посмотри какая сволочь!

Из зоопарка сбежал сторож…хотя, возможно, львы что-то недоговаривают.

Чтобы хоть как-то разрядить обстановку, трудовик стал жонглировать отрубленными пальцами.