Встречаются два одноклассника:
— Как дела?
— Да все по-прежнему — работаю финансовым аналитиком, расти не получается…
— А у меня движуха — начинал на автостоянке, потом крупный супермаркет, затем банк, дилинговая компания, франчайзинговый холдинг, теперь дорос до международной корпорации.
— Как тебе удается так расти?
– Знаешь, хороший охранник на въездных воротах всем нужен!

Охранник супермаркета, который разгадал все кроссворды, бросил роботу и потерял смысл жизни.

По кирпичику строит свое счастье сторож кирпичного завода.

Нет худа без добра. Ограблен склад, зато охранник прошел «Энгри бердс».

Если бы не профессия охранника, ситуация с безработицей в России была бы ужасающей.

Охраннику в супермаркете не выдали термометр и он при входе просто всех целовал в лоб.

Чтобы хоть как-то возбудить мужа, жена охранника наколола на себе суперкроссворд.

Блондинка вскочила на коня. Ветер трепал ее волосы, сильными порывами кидая из стороны в сторону. Блондинка уже еле—еле держалась в седле, еще секунда и она упадет и погибнет! Но тут сторож дядя Ваня выключил карусель.

Охранник, увидев QR-код, по привычке начал вписывать в него буквы.

Вот вроде бы все правильно делаю. Женился, родил двух детей, взял ипотеку, машину в кредит, работаю на двух работах — охранником и таксистом. Но вот нет ощущения внутренней свободы и все тут!

Пригласил к себе домой девушку. Посоветуйте, какое вино лучше подойдет к куриному дошираку?

Все охранники в ТЦ всегда грустные. Мне кажется, что это мужья, которые ждали жен возле магазина и их не забрали.

Охранник — заключенному:
— Сегодня на завтрак чай.
— Он хотя бы с сахаром?
— Может, ты еще и заварки попросишь?

— Эти лодыри совсем оборзели — не хотят работать после 60-ти, а получать пенсию на халяву. Вот мне уже за 70, но я же работаю! — сказал журналистам депутат ГосДумы с окладом 800 тыс, выходя утром со своей работы и садясь на заднее сиденье своего служебного Мерседеса с мигалкой, чтобы ехать без пробок на свою фазенду. Охранник почтительно держал над ним зонтик, оберегая ценное здоровье депутата от стихии.

Искал один черногорец работу. На бирже труда ему задают вопрос, чего бы ему хотелось. Он отвечает:
— Дайте мне такую работу, чтобы я ничего не делал.
И получает он работу сторожа на кладбище. Однако через два дня увольняется. Отец его спрашивает:
— Сокол мой, что ж ты отказался-то?
— Да нафиг мне такая работа: все лежат, один я работаю!

Высшее образование, в наше время, крайне необходимо. Вдруг вам повезёт стать сторожем, как вы без образования будете кроссворды отгадывать?

Если бы не профессия охранника, ситуация с безработицей в России была бы ужасающей.

Сын охранника ходит в школу сутки через трое.

Сторож музея «Поля чудес» перепробовал с женой все ролевые игры.

К директору зоопарка подходит посетитель:
— Почему у вас тигр какой-то неестественный и постоянно срёт?
— Понимаете, тигр заболел, и мы переодели охранника в шкуру тигра.
— А почему срёт?
— Так второй-то тигр в клетке — настоящий.

Приходит в тюрягу мужик и просит свидания с воришкой, ограбившем накануне его квартиру. Охранник:
— Зачем это вам, в суде с ним и увидитесь!
Мужик:
— Понимаете, я хочу ему сказать, что заберу свое заявление обратно, если он мне расскажет, как ему ночью удалось влезть в наш дом и не разбудить мою жену.

Профессора принимали экзамены и валерьянку. Сдавали студенты и нервы.

Охранник, увидев QR-код, по привычке начал вписывать в него буквы.

Девочка пришла на утренник в костюме белочки и почти до смерти напугала сторожа детского сада.

Первый шаг к ведению здорового образа жизни я уже сделал — устроился сторожем в фитнес-зал.

Приходит мужик в зоопарк, а там какие—то новые странные львы в панцирях. Спрашивает:
— А это кто такие?
Охранник, грустно:
— А началось всё с того, что львёнок и черепаха просто вместе пели песню…

Гостеприимный сторож заряжает ружье солью и хлебом.

«И волки сыты, и овцы целы, и рыси спят, и пингвины на месте», — продолжает перечислять очевидное охранник зоопарка.

Вот вроде бы все правильно делаю. Женился, родил двух детей, взял ипотеку, машину в кредит, работаю на двух работах — охранником и таксистом. Но вот нет ощущения внутренней свободы и все тут!

— Эти лодыри совсем оборзели — не хотят работать после 60-ти, а получать пенсию на халяву. Вот мне уже за 70, но я же работаю! — сказал журналистам депутат ГосДумы с окладом 800 тыс, выходя утром со своей работы и садясь на заднее сиденье своего служебного Мерседеса с мигалкой, чтобы ехать без пробок на свою фазенду. Охранник почтительно держал над ним зонтик, оберегая ценное здоровье депутата от стихии.

Чтобы хоть как-то возбудить мужа, жена охранника наколола на себе суперкроссворд.

Из зоопарка сбежал сторож…хотя, возможно, львы что-то недоговаривают.

Армянское радио:
— Как будет писаться российская история при Андропове?
— От Рюрика до Юрика.

Охранник — заключенному:
— Сегодня на завтрак чай.
— Он хотя бы с сахаром?
— Может, ты еще и заварки попросишь?

Попытка зарегистрировать онлайн-кассу через сайт налоговой закончилась разбитым ноутбуком, посланием на х*й всех коллег, походом к психиатру, закрытием ИП и трудоустройством сторожем в детский сад.

Девочка пришла на утренник в костюме белочки и почти до смерти напугала сторожа детского сада.

Блондинка вскочила на коня. Ветер трепал ее волосы, сильными порывами кидая из стороны в сторону. Блондинка уже еле—еле держалась в седле, еще секунда и она упадет и погибнет! Но тут сторож дядя Ваня выключил карусель.

Встречаются два одноклассника:
— Как дела?
— Да все по-прежнему — работаю финансовым аналитиком, расти не получается…
— А у меня движуха — начинал на автостоянке, потом крупный супермаркет, затем банк, дилинговая компания, франчайзинговый холдинг, теперь дорос до международной корпорации.
— Как тебе удается так расти?
– Знаешь, хороший охранник на въездных воротах всем нужен!

Сторож сексшопа после просмотра фильма «Ночь в музее» решил уволиться от греха подальше.

К директору зоопарка подходит посетитель:
— Почему у вас тигр какой-то неестественный и постоянно срёт?
— Понимаете, тигр заболел, и мы переодели охранника в шкуру тигра.
— А почему срёт?
— Так второй-то тигр в клетке — настоящий.

— Эти лодыри совсем оборзели — не хотят работать после 60-ти, а получать пенсию на халяву. Вот мне уже за 70, но я же работаю! — сказал журналистам депутат ГосДумы с окладом 800 тыс, выходя утром со своей работы и садясь на заднее сиденье своего служебного Мерседеса с мигалкой, чтобы ехать без пробок на свою фазенду. Охранник почтительно держал над ним зонтик, оберегая ценное здоровье депутата от стихии.

По кирпичику строит свое счастье сторож кирпичного завода.

Приходит мужик в зоопарк, а там какие—то новые странные львы в панцирях. Спрашивает:
— А это кто такие?
Охранник, грустно:
— А началось всё с того, что львёнок и черепаха просто вместе пели песню…

Приехавший в Киев попросил прохожего рассказать историю памятника Богдану Хмельницкому.
— История такова, — начал прохожий. — Разгромил Богдан польских шляхтичей и вернулся с победой в город. Въехал на коне на горку, а вокруг тысячи людей.
Он вытянул перед собой булаву и произнес: «Здоровеньки булы, грамадяны украинци!»
В ответ прозвучало: «Здгаствуй, товагищ Богдан!»
Тут он и окаменел…

— Все неприятности когда—либо заканчиваются, уж поверьте мне.
— А вы, оптимист, однако.
— Нет, я — сторож на кладбище.

Пять раз из музея был похищен «Черный квадрат» Малевича…и пять раз сторожу дяде Васе удавалось восстановить эту картину до рассвета…

Вот вроде бы все правильно делаю. Женился, родил двух детей, взял ипотеку, машину в кредит, работаю на двух работах — охранником и таксистом. Но вот нет ощущения внутренней свободы и все тут!

— Когда я учился в школе, у нас охранников не было. Со всем вполне справлялась уборщица с мокрой тряпкой…

Сторож музея «Поля чудес» перепробовал с женой все ролевые игры.

Охранник — заключенному:
— Сегодня на завтрак чай.
— Он хотя бы с сахаром?
— Может, ты еще и заварки попросишь?

Парень с девушкой случайно зашли в публичный дом. Охранник на входе останавливает парня:
— К нам в заведение со своим нельзя!

Понял, что мой уровень жизни снизился, когда в магазинах за мной по пятам начали ходить охранники.

Если женщина ничего не умеет, она идет работать проституткой. Если мужчина ничего не умеет, он идет работать охранником. А почему — да потому что в основе и того и другого лежит одно и то же — спать за деньги…

Встреча новых русских. Каждый привел с собой громадину-охранника. И только у одного щуплый, низкорослый, болезненного вида, в очках. Братаны спрашивают:
— Он у тебя, что крутой боец?
— Да нет, совсем никакой…
— Снайпер?
— Никогда оружия в руках не держал…
— Так зачем ты его за собой таскаешь?
(Поглаживая охранника по голове)
— А он у меня уже четвертый, его все за меня принимают…

— Ужасно, наверное, когда певец понимает, что не может больше петь!
— Да нее…Ужаснее, когда он не понимает этого…