Если женщина ничего не умеет, она идет работать проституткой. Если мужчина ничего не умеет, он идет работать охранником. А почему — да потому что в основе и того и другого лежит одно и то же — спать за деньги…

Встречаются два одноклассника:
— Как дела?
— Да все по-прежнему — работаю финансовым аналитиком, расти не получается…
— А у меня движуха — начинал на автостоянке, потом крупный супермаркет, затем банк, дилинговая компания, франчайзинговый холдинг, теперь дорос до международной корпорации.
— Как тебе удается так расти?
– Знаешь, хороший охранник на въездных воротах всем нужен!

Охранник мебельного салона ни разу не спал на одном месте дважды.

Сторож музея «Поля чудес» перепробовал с женой все ролевые игры.

Когда Стас Михайлов поет, его охранник закрывает пальцем и второе ухо.

Пять раз из музея был похищен «Черный квадрат» Малевича…и пять раз сторожу дяде Васе удавалось восстановить эту картину до рассвета…

Понял, что мой уровень жизни снизился, когда в магазинах за мной по пятам начали ходить охранники.

Из зоопарка сбежал сторож…хотя, возможно, львы что-то недоговаривают.

«И волки сыты, и овцы целы, и рыси спят, и пингвины на месте», — продолжает перечислять очевидное охранник зоопарка.

— Почему на твоем складе ничего не пропадает?
— Потому что у меня работает сторож-дистрофик, страдающий бессонницей.

— Милая, нам нужно серьезно поговорить.
— Наконец—то ты повзрослел. Давай.
— Как ты думаешь, кто сильнее: акула или медведь?

Когда Стас Михайлов поет, его охранник закрывает пальцем и второе ухо.

Девочка пришла на утренник в костюме белочки и почти до смерти напугала сторожа детского сада.

Если бы не профессия охранника, ситуация с безработицей в России была бы ужасающей.

Блондинка вскочила на коня. Ветер трепал ее волосы, сильными порывами кидая из стороны в сторону. Блондинка уже еле—еле держалась в седле, еще секунда и она упадет и погибнет! Но тут сторож дядя Ваня выключил карусель.

Скандал в школе: оказалось, что трудовик, ОБЖшник, охранник — это один и тот же человек, только в разных стадиях алкогольного опьянения.

К директору зоопарка подходит посетитель:
— Почему у вас тигр какой-то неестественный и постоянно срёт?
— Понимаете, тигр заболел, и мы переодели охранника в шкуру тигра.
— А почему срёт?
— Так второй-то тигр в клетке — настоящий.

Чтобы хоть как-то возбудить мужа, жена охранника наколола на себе суперкроссворд.

Сын охранника ходит в школу сутки через трое.

Первый шаг к ведению здорового образа жизни я уже сделал — устроился сторожем в фитнес-зал.

Все охранники в ТЦ всегда грустные. Мне кажется, что это мужья, которые ждали жен возле магазина и их не забрали.

— Поехал я, значит, на велосипеде в магазин, купил бутылку виски, положил ее в велосипедную корзинку. И тут задумался: а что, если я упаду с велосипеда и бутылка разобьется? Поэтому решил выпить всю бутылку сразу, а потом уже снова крутить педали. И знаете, это было чертовски правильное решение. Потому что я падал семь раз по дороге домой!

Охраннику в супермаркете не выдали термометр и он при входе просто всех целовал в лоб.

Нет худа без добра. Ограблен склад, зато охранник прошел «Энгри бердс».

Вот вроде бы все правильно делаю. Женился, родил двух детей, взял ипотеку, машину в кредит, работаю на двух работах — охранником и таксистом. Но вот нет ощущения внутренней свободы и все тут!

Искал один черногорец работу. На бирже труда ему задают вопрос, чего бы ему хотелось. Он отвечает:
— Дайте мне такую работу, чтобы я ничего не делал.
И получает он работу сторожа на кладбище. Однако через два дня увольняется. Отец его спрашивает:
— Сокол мой, что ж ты отказался-то?
— Да нафиг мне такая работа: все лежат, один я работаю!

Когда Стас Михайлов поет, его охранник закрывает пальцем и второе ухо.

— Когда я учился в школе, у нас охранников не было. Со всем вполне справлялась уборщица с мокрой тряпкой…

Охранник:
— Вы что, не знаете, что охота на зайцев запрещена?
Охотник:
— Знаю, но я был вынужден выстрелить в порядке самообороны.

Блондинка пришла устраиваться на работу. Стоит перед лифтом большого здания и ревет. Подходит охранник и спрашивает:
— Девушка, что случилось?
— Да…да мне сказали, что нужно подняться вверх на 7—й этаж и направо, а лифт только ввееееерх едееееет.

Все охранники в ТЦ всегда грустные. Мне кажется, что это мужья, которые ждали жен возле магазина и их не забрали.

Охранник, увидев QR-код, по привычке начал вписывать в него буквы.

Я с 5 лет хакер. Началось с того, что я взломал бабушкин сервант, хакнул от туда несколько конфет, за что и был жестоко забанен на 2 дня от улицы.

Сторож музея «Поля чудес» перепробовал с женой все ролевые игры.

Только у нашего у охранника банка такое выражение лица, как будто это его банк.

Охранники тюрьмы поняли, что намечается побег, когда в одной из камер прошла прощальная вечеринка.

Охраннику в супермаркете не выдали термометр и он при входе просто всех целовал в лоб.

Все охранники в ТЦ всегда грустные. Мне кажется, что это мужья, которые ждали жен возле магазина и их не забрали.

Если женщина ничего не умеет, она идет работать проституткой. Если мужчина ничего не умеет, он идет работать охранником. А почему — да потому что в основе и того и другого лежит одно и то же — спать за деньги…

Сторож сексшопа после просмотра фильма «Ночь в музее» решил уволиться от греха подальше.

Вот вроде бы все правильно делаю. Женился, родил двух детей, взял ипотеку, машину в кредит, работаю на двух работах — охранником и таксистом. Но вот нет ощущения внутренней свободы и все тут!

К директору зоопарка подходит посетитель:
— Почему у вас тигр какой-то неестественный и постоянно срёт?
— Понимаете, тигр заболел, и мы переодели охранника в шкуру тигра.
— А почему срёт?
— Так второй-то тигр в клетке — настоящий.

— А вот, помню, у нас в детском садике тоже парень один был. Всех бил. Кроме меня. Я крепкий был, всегда сдачи давал. За это меня и выгнали из садика.
— ???
— Ну, сказали, что охранник не должен с детьми драться.

Таня и Саша готовятся к сдаче медицины. Саша рассказывает, как ставить клизму.
— Больного кладем на правый бок, колени подтянуты к животу. Двумя пальцами правой руки раздвигаем ягодички, левой — вводим наконечник трубки в задний проход вращательными движениями…по часовой стрелке…
Таня с энтузиазмом:
— У него, что там, резьба?

Скандал в школе: оказалось, что трудовик, ОБЖшник, охранник — это один и тот же человек, только в разных стадиях алкогольного опьянения.

Понял, что мой уровень жизни снизился, когда в магазинах за мной по пятам начали ходить охранники.

Девочка пришла на утренник в костюме белочки и почти до смерти напугала сторожа детского сада.

Сторож музея «Поля чудес» перепробовал с женой все ролевые игры.

Жена директора зоопарка совсем распустилась, меняла шубы каждый сезон. Спалилась на манто из сторожа…

Парень с девушкой случайно зашли в публичный дом. Охранник на входе останавливает парня:
— К нам в заведение со своим нельзя!

Сын охранника ходит в школу сутки через трое.

Надпись в зоопарке:
— Кормить зверей запрещается. Если у вас есть какая—нибудь подходящая еда — отдайте ее охранникам.

Когда Вовочку оставили на третий год в девятом классе, директор школы нанял себе охранника.

Охранники тюрьмы поняли, что намечается побег, когда в одной из камер прошла прощальная вечеринка.

Пока неясно, когда у россиян появится коллективный иммунитет к коронавирусу. Но коллективный иммунитет к отсутствию денег у нас уже устойчивый.