Сторож сексшопа после просмотра фильма «Ночь в музее» решил уволиться от греха подальше.

Вот вроде бы все правильно делаю. Женился, родил двух детей, взял ипотеку, машину в кредит, работаю на двух работах — охранником и таксистом. Но вот нет ощущения внутренней свободы и все тут!

Чтобы хоть как-то возбудить мужа, жена охранника наколола на себе суперкроссворд.

Попытка зарегистрировать онлайн-кассу через сайт налоговой закончилась разбитым ноутбуком, посланием на х*й всех коллег, походом к психиатру, закрытием ИП и трудоустройством сторожем в детский сад.

По кирпичику строит свое счастье сторож кирпичного завода.

Только у нашего у охранника банка такое выражение лица, как будто это его банк.

Мальчишка в зоопарке спрашивает у сторожа:
– Почему у жирафа такая длинная шея?
– Видишь ли, – отвечает тот, – голова жирафа находится столь далеко от его тела, что такая шея ему просто необходима.

Охранник:
— Вы что, не знаете, что охота на зайцев запрещена?
Охотник:
— Знаю, но я был вынужден выстрелить в порядке самообороны.

Охранник — заключенному:
— Сегодня на завтрак чай.
— Он хотя бы с сахаром?
— Может, ты еще и заварки попросишь?

Сторож музея «Поля чудес» перепробовал с женой все ролевые игры.

В полиции Абхазии:
— Девушка, вы зачем били обезьяну? Она из питомника сбежала, кушать просила!
— Я думала это местный пристает…

Скандал в школе: оказалось, что трудовик, ОБЖшник, охранник — это один и тот же человек, только в разных стадиях алкогольного опьянения.

Если женщина ничего не умеет, она идет работать проституткой. Если мужчина ничего не умеет, он идет работать охранником. А почему — да потому что в основе и того и другого лежит одно и то же — спать за деньги…

По кирпичику строит свое счастье сторож кирпичного завода.

Высшее образование, в наше время, крайне необходимо. Вдруг вам повезёт стать сторожем, как вы без образования будете кроссворды отгадывать?

Девочка пришла на утренник в костюме белочки и почти до смерти напугала сторожа детского сада.

Парень с девушкой случайно зашли в публичный дом. Охранник на входе останавливает парня:
— К нам в заведение со своим нельзя!

Бдительный охранник обнаружил две ошибки в сканворде.

Все охранники в ТЦ всегда грустные. Мне кажется, что это мужья, которые ждали жен возле магазина и их не забрали.

Охранники тюрьмы поняли, что намечается побег, когда в одной из камер прошла прощальная вечеринка.

Мальчишка в зоопарке спрашивает у сторожа:
– Почему у жирафа такая длинная шея?
– Видишь ли, – отвечает тот, – голова жирафа находится столь далеко от его тела, что такая шея ему просто необходима.

Брежнев лежит на пляже, загорает, наслаждается жизнью и даже глаза закрыл от удовольствия. Вдруг чувствует: кто-то его лижет.
— Товарищи, вот это уже лишнее.
Открывает глаза — собака.

Сторож сексшопа после просмотра фильма «Ночь в музее» решил уволиться от греха подальше.

Если бы не профессия охранника, ситуация с безработицей в России была бы ужасающей.

Жена директора зоопарка совсем распустилась, меняла шубы каждый сезон. Спалилась на манто из сторожа…

Охранник, увидев QR-код, по привычке начал вписывать в него буквы.

Блондинка вскочила на коня. Ветер трепал ее волосы, сильными порывами кидая из стороны в сторону. Блондинка уже еле—еле держалась в седле, еще секунда и она упадет и погибнет! Но тут сторож дядя Ваня выключил карусель.

Сторож музея «Поля чудес» перепробовал с женой все ролевые игры.

«И волки сыты, и овцы целы, и рыси спят, и пингвины на месте», — продолжает перечислять очевидное охранник зоопарка.

Приходит мужик в зоопарк, а там какие—то новые странные львы в панцирях. Спрашивает:
— А это кто такие?
Охранник, грустно:
— А началось всё с того, что львёнок и черепаха просто вместе пели песню…

Высшее образование, в наше время, крайне необходимо. Вдруг вам повезёт стать сторожем, как вы без образования будете кроссворды отгадывать?

— Все неприятности когда—либо заканчиваются, уж поверьте мне.
— А вы, оптимист, однако.
— Нет, я — сторож на кладбище.

— Миша, когда вы мне отдадите занятые 50 долларов?
— Сема, извините, но я очень сильно болею, сейчас отдать не могу.
— Миша, тогда если что, то будем считать, что это я вам сбросился на похороны.

Если бы не профессия охранника, ситуация с безработицей в России была бы ужасающей.

Охранник:
— Вы что, не знаете, что охота на зайцев запрещена?
Охотник:
— Знаю, но я был вынужден выстрелить в порядке самообороны.

Петрович и сам не ожидал, что его случайная фраза «Работа не волк, в лес не убежит!» может стоить ему места сторожа в зоопарке.

Чтобы хоть как-то возбудить мужа, жена охранника наколола на себе суперкроссворд.

Высшее образование, в наше время, крайне необходимо. Вдруг вам повезёт стать сторожем, как вы без образования будете кроссворды отгадывать?

Сторож сексшопа после просмотра фильма «Ночь в музее» решил уволиться от греха подальше.

Парень с девушкой случайно зашли в публичный дом. Охранник на входе останавливает парня:
— К нам в заведение со своим нельзя!

— Почему на твоем складе ничего не пропадает?
— Потому что у меня работает сторож-дистрофик, страдающий бессонницей.

Охраннику в супермаркете не выдали термометр и он при входе просто всех целовал в лоб.

Скандал в школе: оказалось, что трудовик, ОБЖшник, охранник — это один и тот же человек, только в разных стадиях алкогольного опьянения.

Однажды, тёмной ночью, колобок пришёл в лес и изнасиловал лося, кролика, ворона, медведя…Так появились смешарики.

Сторож музея «Поля чудес» перепробовал с женой все ролевые игры.

Охранники тюрьмы поняли, что намечается побег, когда в одной из камер прошла прощальная вечеринка.

Понял, что мой уровень жизни снизился, когда в магазинах за мной по пятам начали ходить охранники.

Когда Вовочку оставили на третий год в девятом классе, директор школы нанял себе охранника.

Девочка пришла на утренник в костюме белочки и почти до смерти напугала сторожа детского сада.

Мальчишка в зоопарке спрашивает у сторожа:
– Почему у жирафа такая длинная шея?
– Видишь ли, – отвечает тот, – голова жирафа находится столь далеко от его тела, что такая шея ему просто необходима.

Бдительный охранник обнаружил две ошибки в сканворде.

Нет худа без добра. Ограблен склад, зато охранник прошел «Энгри бердс».

Первый шаг к ведению здорового образа жизни я уже сделал — устроился сторожем в фитнес-зал.

Скандал в школе: оказалось, что трудовик, ОБЖшник, охранник — это один и тот же человек, только в разных стадиях алкогольного опьянения.

Запись в трудовой книжке: «Уволен к *баной матери».