Сессия. Я рисую в деканате вазилином слово «хватит».

Сессия. Идет угрюмый студент по коридору, открывает дверь в туалет, и думает: «Ну хоть в этом кабинете я все сдаю с первого раза…»

Учусь в медицинском, по случаю окончания сессии решили заказать еду с ресторана. Позвонил курьеру, рассказываю где общага, а он говорит — «а, я знаю где это, я сам медицинский окончил». Обнадежил.

Современный студент вместо подготовки к сессии ищет в сети красивый афоризм про пи*дец, чтобы поставить в статус.

Во время сессии вызывают студента в деканат.
— Какой экзамен не сдал?
— Физику.
Декан поднимается и спрашивает:
— А хочешь автомат?
Радостный студент отвечает:
— Да!
— Отчислен! — говорит декан.

Возмутительный поступок совершил во время сессии студент-двоечник, фамилию которого даже не хочется называть. В отличие от успевающих студентов, он решил отблагодарить преподавателя не ценным подарком, а глубокими познаниями предмета…

Сессия. В институте экзамен. Заходит преподаватель.
— Вопрос на «пять»: как меня зовут?
Все молчат.
— Вопрос на «четыре»: как называется предмет, который сдаете?
Все молчат.
— Вопрос на «три»: какого цвета учебник?
С задних рядов приглушенный голос:
— Во валит, гад!

У студентов две приметы: снег выпал — скоро сессия, снег растаял — скоро сессия. Вывод: во всем виноват снег.

В московских стриптиз-клубах некому выступать. Сессия.

Если люди внезапно начинают верить в Бога и разные приметы, значит это студенты и у них сессия.

Южная ночь. Парк пансионата. Он и она.
— Семен Иваныч, а что вы все время молчите? Рассказали бы что—нибудь, поговорили о погоде, о звездах.
— Да я, Марь Иванна, такой стеснительный… Ты б мне дала, да я б и пошёл уже.

— А что говорят студенты, не сдав сессию? — Служу России.

Если люди внезапно начинают верить в Бога и разные приметы, значит это студенты и у них сессия.

В московских стриптиз-клубах некому выступать. Сессия.

У студентов две приметы: снег выпал — скоро сессия, снег растаял — скоро сессия. Вывод: во всем виноват снег.

Сессия. Я рисую в деканате вазилином слово «хватит».

Гуляет студент по набережной. Вдруг видит — кто-то тонет. Прыгнул в воду, спас. Глядь, а это их семинарист по матанализу.
Препод довольный, говорит студенту:
— Давай зачетку, я тебе пятерки за все сессии вперед поставлю!
Студент:
— Не надо мне ничего! Вы только не говорите нашим ребятам, что это я вас спас.

Сидит студент грустный такой. Подходит второй:
— Че такой грустный?
— Три дня до сессии, че делать?
— А о чем ты месяц назад думал?
— «Месяц до сессии, че делать?»

Экзамен в сельскохозяйственном институте.
— Можно ли делать аборт корове? — задает вопрос профессор.
Студент, с ухмылкой:
— Ну, профессор, вы, видимо круто попали!