Анекдоты не закончились! Нажмите сюда или обновите страницу чтобы увидеть новые
— Нахрен эту сессию. Пока учил дискретную математику, забыл пароли от двух почтовых ящиков.
Учусь в медицинском, по случаю окончания сессии решили заказать еду с ресторана. Позвонил курьеру, рассказываю где общага, а он говорит — «а, я знаю где это, я сам медицинский окончил». Обнадежил.
Сессия. Я рисую в деканате вазилином слово «хватит».
— А что говорят студенты, не сдав сессию? — Служу России.
Студентки Оля и Катя узнали, что к беременным на сессии более снисходительное отношение. Вопрос: — кто из девушек всегда отличался умом и сообразительностью, если Оля стала выглядеть беременной с помощью подушки, а Катя забеременела по настоящему?
Сессия. Идет угрюмый студент по коридору, открывает дверь в туалет, и думает: «Ну хоть в этом кабинете я все сдаю с первого раза…»
В сельскохозяйственных ВУЗах, чтобы сдать сессию, реально приходится пахать.
Сессия. В институте экзамен. Заходит преподаватель.
— Вопрос на «пять»: как меня зовут?
Все молчат.
— Вопрос на «четыре»: как называется предмет, который сдаете?
Все молчат.
— Вопрос на «три»: какого цвета учебник?
С задних рядов приглушенный голос:
— Во валит, гад!
В московских стриптиз-клубах некому выступать. Сессия.
Сидит студент грустный такой. Подходит второй:
— Че такой грустный?
— Три дня до сессии, че делать?
— А о чем ты месяц назад думал?
— «Месяц до сессии, че делать?»
— Не-е-е-е-е-е-е-е-е! Не буду я прыгать с парашютом! У меня клаустрофобия!
— Лера! Клаустрофобия — это боязнь замкнутого пространства. Где ты тут видишь замкнутое пространство?
— В гробу! В гробу очень замкнутое пространство!
Современный студент вместо подготовки к сессии ищет в сети красивый афоризм про пи*дец, чтобы поставить в статус.
Сидит студент грустный такой. Подходит второй:
— Че такой грустный?
— Три дня до сессии, че делать?
— А о чем ты месяц назад думал?
— «Месяц до сессии, че делать?»
Сессия. Идет угрюмый студент по коридору, открывает дверь в туалет, и думает: «Ну хоть в этом кабинете я все сдаю с первого раза…»
— Нахрен эту сессию. Пока учил дискретную математику, забыл пароли от двух почтовых ящиков.
Студентки Оля и Катя узнали, что к беременным на сессии более снисходительное отношение. Вопрос: — кто из девушек всегда отличался умом и сообразительностью, если Оля стала выглядеть беременной с помощью подушки, а Катя забеременела по настоящему?
Студент ради сдачи сессии идет на все, даже на экзамен.
Сессия. В институте экзамен. Заходит преподаватель.
— Вопрос на «пять»: как меня зовут?
Все молчат.
— Вопрос на «четыре»: как называется предмет, который сдаете?
Все молчат.
— Вопрос на «три»: какого цвета учебник?
С задних рядов приглушенный голос:
— Во валит, гад!
Поскольку ограничена продажа крепких спиртных напитков вечером и ночью, руководство страны считает, что водку следует пить только в рабочее время.
Анекдоты не закончились! Нажмите сюда или обновите страницу чтобы увидеть новые
Если вы тут впервые - введите любое уникальное слово, например ваш э-меил или номер телефона или номер банковской карты, и вы автоматически зарегистрируетесь