— Скажите, Сергей, как вы поняли, что в квартире находится кто-то чужой?
— Ну у нас в семье как то не принято ху*рить меня сзади табуреткой по голове.

Странная закономерность. Учительница литературы всегда вызывала отца Серёжи в школу не после плохих оценок, а перед хорошими.

Судя по тому, как часто моют Москву, у меня складывается впечатление, что Собянин готовит ее к продаже!

В школе Сергея Шнурова никогда не просили пересказать текст своими словами.

После занятий по истории выяснилось, что в нашем классе не все одинаково относятся к Суворову. — Так, Наталья Пуля его терпеть не может, а вот Серёга Штык его просто обожает.

Случайное открытие двери в школьную подсобку обернулось для Сережи пожизненной «пятеркой» по русскому языку и по физкультуре.

— Папа, я хочу заняться балетом.
— Нет, Сережа, это очень опасно!
— Почему?
— Я тебе ноги переломаю!

Сергей Безруков снялся в новом фильме в роли Гитлера. К концу фильма начинаешь очень сильно любить Германию и тихий шелест берлинских ясеней над Рейном.

Сергей Шнуров в детстве мечтал стать сапожником.

Сергей Собянин пришел на выборы в самовыдвинутом состоянии.

В общественном траспорте: господа, пожалуйста кушайте семечки вместе с очистками.

Сережа и Вадик были лучшими друзьями. Но потом Сережа похорошел, а Вадик не устоял.

Пришел мужик в паспортный стол и говорит:
— Я хочу сменить имя.
— А как вас зовут?
— Сергей Жопа.
— Ну, тогда понятно. А на что вы хотите поменять?
— На Андрей.

Песня члена «Партии Роста» Сергея Владимировича Шнурова про кандидатов-п*даров оказалась автобиографической.

Мосгорсуд отказался снять Сергея Собянина с выборов мэра Москвы?
— Как можно снять с выборов того, кто на них победит? — уточнил мосгорсуд своё решение.

— А ты Серёгу хорошо знаешь?
— Да ты чё, мы с ним одну маску по очереди носили.

— Слышь, Серега, а у Васьки-то жена тройню родила!
— Так я и знал, что он плохо кончит!

Мэр Москвы Сергей Собянин отменил все ограничения на посещение зоопарков. Как-никак, в воскресенье выборы.

В класс входит учительница и спрашивает Вовочку:
— А где Сережа?
— Его нет, мы играли кто дальше высунется из окна, ну так он и выиграл.

Запись в дневнике:
— Сегодня мама дала мне 200 рублей, и я понял главное, без денег ты никто.
Написал Сережа, 37 лет.

— Вася, я так мечтаю родить от тебя сына.
— Какая-то странная у тебя мечта, Сережа.

Ремонт — как запой, из которого сложно выйти.

На приеме у психолога:
— Доктор, меня бесят люди, я обожаю пустые улицы и города.
— Вы мэр Москвы?
— Да, так совпало.

Сергей был женат уже в пятый раз, поэтому в ведьмах он разбирался лучше инквизиции.

— Чего это Серёга после свадьбы заикаться стал?
— У его жены, мать оказалась из близнецов—тройняшек. Он, как увидел три тёщи…

Маленькому Сереже подарили набор юного сантехника. Он спился за три недели.

Звонит девушка на радио и говорит:
— Вчера нашла бумажник, там 5 тысяч долларов и паспорт на имя Сергея Сидорова. Поставьте ему, пожалуйста, какую-нибудь хорошую песню!

Пришел мужик в паспортный стол и говорит:
— Я хочу сменить имя.
— А как вас зовут?
— Сергей Жопа.
— Ну, тогда понятно. А на что вы хотите поменять?
— На Андрей.

Сергей Петрович очень радовался, когда нашёл в зимней куртке двести тысяч, но потом расстроился, когда его уволили из гардероба.

Хотел было что-то возразить глухонемой Сережа, но так и остался сидеть в туалете с выключенным светом.

После занятий по истории выяснилось, что в нашем классе не все одинаково относятся к Суворову. — Так, Наталья Пуля его терпеть не может, а вот Серёга Штык его просто обожает.

Сергей Безруков, блефуя в покере, сыграл пьесу.

— Доктор, я как получу зарплату, так смеюсь не переставая!
— Ну и хорошо! Смех продлевает жизнь!
— Т.е. до пенсии дотяну?
— Конечно! А там ещё смешнее будет!

В школе Сергея Шнурова никогда не просили пересказать текст своими словами.

Сергей был женат уже в пятый раз, поэтому в ведьмах он разбирался лучше инквизиции.

На прошлой неделе Сергей стал отцом, Марина родила ему прелестную девочку. — Его жена, Оксана, в шоке.

Сергей Безруков снялся в новом фильме в роли Гитлера. К концу фильма начинаешь очень сильно любить Германию и тихий шелест берлинских ясеней над Рейном.

Сережа понял, что бабушка не перепишет на него свою квартиру, после того как она во сне вскрикнула: «Хрен тебе, а не квартира».

— Здорово, Лёха!
— Здорово, Серёга!
— Ё-моё…А ведь мы со школы не виделись!
— Да уж, как время бежит…
— Ну и, где ты, как ты?
— Да у меня всё отлично, езжу на машине с личным водителем и мигалкой.
— Ого, круто! Ты что, депутат?!
— Нет, фельдшер на «Скорой».

Секс по телефону:
— Я медленно раздеваюсь, плавно танцую стриптиз…Как там поживает твой дружок?
— Серёга, что ли? Он хорошо живёт, новую машину недавно купил, а чего это ты вдруг им интересуешься?

Один приятель говорит другому:
— Прикинь, Серёга такой придурок!
— Почему?
— Да он, чтоб не мыть тарелки, одевает на них целлофановый пакетик перед едой, потом снимает и выбрасывает в мусорку, и все! И тарелку мыть не надо…
— Слушай, да он гений!

— Какая красивая пара, — произнёс Сергей, бесцеремонно разглядывая грудь Марины.

А Путин взял с собой Шойгу на самоизоляцию?

Лежит в подъезде на полу бизнесмен без сознания. Рядом стоят полицейский и электрик. Электрик:
— Да не трогал я его. Я закончил работу, позвонил в дверь, он открывает, а я ему: Ну все, мужик, счетчик включен…

Сергей зарабатывает в месяц 40 тысяч рублей. А его жена Оля тратит в месяц 80 тысяч рублей. Вопрос: догадывается ли Сергей о существовании Антона?

— Сергей Семенович, заболеваемость коронавирусом растет!
— Срочно меняйте все бордюры на новые!
— Заменили, все равно растет!
— Меняйте всю плитку на новую!
— Заменили, не помогает!
— Что же это за зараза-то такая, ничего ее не берет!

У Маши с Серегой мог бы быть секс. Но кто-то из них принес семечки…

В класс входит учительница и спрашивает Вовочку:
— А где Сережа?
— Его нет, мы играли кто дальше высунется из окна, ну так он и выиграл.

Родители часто ставили Сережу в угол. Они не хотели, чтобы гости видели дыру в стене.

— Слышь, Серега, а у Васьки-то жена тройню родила!
— Так я и знал, что он плохо кончит!

В школе Сергея Шнурова никогда не просили пересказать текст своими словами.

Сережа, заплативший за тайский массаж 5000 рублей, почувствовал подвох уже после слов: «Рельсы рельсы, шпалы шпалы…»

— Мама, мне Сергей сделал предложение!
— Правда? И что же ты ответила?
— Не знаю еще. Он предлагает на выбор: либо у него дома, либо на природе…

— Все беременеют, а я никак не могу забеременеть.
— Серёжа, ну значит, не твоё это.

Программист сдал куртку в гардероб, получил номерок 404 и теперь боится, что когда придет ее забирать, гардеробщица скажет: «Куртка не найдена».