Никогда не думал, что напишу подобное, но пока из кандидатов в депутаты Госдумы самым адекватным выглядит Сергей Зверев.

Во всем виноват дождь, сказал Собянин.
Во всем виноват Собянин, сказал дождь.

Родители часто ставили Сережу в угол. Они не хотели, чтобы гости видели дыру в стене.

Столичные власти приняли решение увеличить время ожидания общественного транспорта на остановках, чтобы у горожан и гостей города было больше времени рассмотреть насколько похорошела Москва при Собянине.

— Серега, будешь в Африке — спички спрячь в укромном месте. Но только не в трусы.
— Почему?
— Встретишь льва — отсыреют.

Хотел было что-то возразить глухонемой Сережа, но так и остался сидеть в туалете с выключенным светом.

Случайное открытие двери в школьную подсобку обернулось для Сережи пожизненной «пятеркой» по русскому языку и по физкультуре.

«Сейчас к вам спустится Сергей Зверев!»
— Именно эта фраза заставила сектантов в Пензенской области выйти из подземелья.

Секс по телефону:
— Я медленно раздеваюсь, плавно танцую стриптиз…Как там поживает твой дружок?
— Серёга, что ли? Он хорошо живёт, новую машину недавно купил, а чего это ты вдруг им интересуешься?

— Какая красивая пара, — произнёс Сергей, бесцеремонно разглядывая грудь Марины.

Спорят американец, немец и русский, чья нация быстрее строит.
Американец:
— Мы начнем строить мост 1 января и 31 декабря по нему поедет первая машина.
Немец:
— А мы начнем строить больничный комплекс 1 января и 31 января уже сможем принимать первых больных.
Русский:
— Ерунда! Вот мы в понедельник в 9 утра начнем строить пивзавод и в 10 все уже пьяные.

— Серёга, а у тебя жена есть?
— Да.
— А змея?
— Ты уже спрашивал.

«Сейчас к вам спустится Сергей Зверев!»
— Именно эта фраза заставила сектантов в Пензенской области выйти из подземелья.

Сергей зарабатывает в месяц 40 тысяч рублей. А его жена Оля тратит в месяц 80 тысяч рублей. Вопрос: догадывается ли Сергей о существовании Антона?

У Маши с Серегой мог бы быть секс. Но кто-то из них принес семечки…

— Скажите, Сергей, как вы поняли, что в квартире находится кто-то чужой?
— Ну у нас в семье как то не принято ху*рить меня сзади табуреткой по голове.

— Бэрримор, вы слышите этот жуткий вой?
— Да, сэр. Это московские рестораторы читают новый указ Собянина…

Никогда не думал, что напишу подобное, но пока из кандидатов в депутаты Госдумы самым адекватным выглядит Сергей Зверев.

А Путин взял с собой Шойгу на самоизоляцию?

Странная закономерность. Учительница литературы всегда вызывала отца Серёжи в школу не после плохих оценок, а перед хорошими.

Секс по телефону:
— Я медленно раздеваюсь, плавно танцую стриптиз…Как там поживает твой дружок?
— Серёга, что ли? Он хорошо живёт, новую машину недавно купил, а чего это ты вдруг им интересуешься?

— После просмотра второй части Гарри Поттера многие россияне узнали в домовом эльфе Добби Путина. — После просмотра второй части Властелина Колец многие украинцы узнали в Горлуме Кучму. Теперь его так и называют:
— Наша прелесть.

На приеме у психолога:
— Доктор, меня бесят люди, я обожаю пустые улицы и города.
— Вы мэр Москвы?
— Да, так совпало.

Сереже надоело, что мальчишки во дворе называли его «лох», и он записался в секцию стрельбы. Теперь его называют «косой лох».

— Мама, мне Сергей сделал предложение!
— Правда? И что же ты ответила?
— Не знаю еще. Он предлагает на выбор: либо у него дома, либо на природе…

Сергей Безруков, блефуя в покере, сыграл пьесу.

Маленькому Сереже подарили набор юного сантехника. Он спился за три недели.

— Какая красивая пара, — произнёс Сергей, бесцеремонно разглядывая грудь Марины.

— Слышь, Серега, а у Васьки-то жена тройню родила!
— Так я и знал, что он плохо кончит!

Песня члена «Партии Роста» Сергея Владимировича Шнурова про кандидатов-п*даров оказалась автобиографической.

— Серега, будешь в Африке — спички спрячь в укромном месте. Но только не в трусы.
— Почему?
— Встретишь льва — отсыреют.

Никогда не думал, что напишу подобное, но пока из кандидатов в депутаты Госдумы самым адекватным выглядит Сергей Зверев.

Едут два армянина инвалида по пустыне. Вдруг видят лампу, потерли ее и вылез Джинн.
Джинн им говорит:
— Я исполню одно любое ваше желание. Но так как вас двое, то желание будет пополам на двоих работать.
Армяне посовещались и говорят Джинну:
— Мы хотим снова ходить.
— Хорошо. Но так как желание надо разделить, то ходить вы будете по очереди.
И выдал им нарды.

Сергей зарабатывает в месяц 40 тысяч рублей. А его жена Оля тратит в месяц 80 тысяч рублей. Вопрос: догадывается ли Сергей о существовании Антона?

Сережа и Вадик были лучшими друзьями. Но потом Сережа похорошел, а Вадик не устоял.

— Вася, я так мечтаю родить от тебя сына.
— Какая-то странная у тебя мечта, Сережа.

Сергей Собянин пришел на выборы в самовыдвинутом состоянии.

Сергей Собянин подписал постановление, согласно которому граждане, привитые «Спутником V», могут въезжать в квартиры антипрививочников.

Провалив вступительные экзамены в политехнический институт, Серёга с горя напился и по-пьяни сломал ногу. За что без экзаменов был принят в институт Склифасовского.

Мэр Москвы Сергей Собянин заявил, что «бюджеты треснут», если помогать всем гражданам.
Спикер Мосгордумы Алексей Шапошников задекларировал 2 миллиарда рублей дохода, и ничего у него не треснуло.

Песня члена «Партии Роста» Сергея Владимировича Шнурова про кандидатов-п*даров оказалась автобиографической.

Звонок на детское радио детским голосом:
— Моего друга Серёжку завтра родители везут в лагерь. Поставьте для него песенку «И сизый полетел по лагерям!».

Сергей Петрович очень радовался, когда нашёл в зимней куртке двести тысяч, но потом расстроился, когда его уволили из гардероба.

Спрашивают моряка:
— Был ли случай, чтобы Вам было реально страшно?
— Перевозили мы как-то груз 10.000 кукол. И попали в шторм. И вот когда корабль накренился вправо, то все эти 10.000 кукол хором сказали «Мама». Вот тут я и обделался!

Сергей Безруков, блефуя в покере, сыграл пьесу.

— Бэрримор, вы слышите этот жуткий вой?
— Да, сэр. Это московские рестораторы читают новый указ Собянина…

На прошлой неделе Сергей стал отцом, Марина родила ему прелестную девочку. — Его жена, Оксана, в шоке.

Сергей Безруков снялся в новом фильме в роли Гитлера. К концу фильма начинаешь очень сильно любить Германию и тихий шелест берлинских ясеней над Рейном.

Настоящий страх—это 25 пропущенных от мамы. Сережа, 37 лет.

Сергей зарабатывает в месяц 40 тысяч рублей. А его жена Оля тратит в месяц 80 тысяч рублей. Вопрос: догадывается ли Сергей о существовании Антона?

Столичные власти приняли решение увеличить время ожидания общественного транспорта на остановках, чтобы у горожан и гостей города было больше времени рассмотреть насколько похорошела Москва при Собянине.

Армянское радио пожелало москвичам безмэрного счастья.

Случайное открытие двери в школьную подсобку обернулось для Сережи пожизненной «пятеркой» по русскому языку и по физкультуре.

Сергей Петрович очень радовался, когда нашёл в зимней куртке двести тысяч, но потом расстроился, когда его уволили из гардероба.

Приходит мужик в паспортный стол:
— Здравствуйте, меня зовут Вадим Говно, я хотел бы сменить имя на Эдуард.