Анекдоты не закончились! Нажмите сюда или обновите страницу чтобы увидеть новые
Как сказал новый член общественного совета при думском комитете по культуре Сергей Владимирович Шнуров, с культурой в стране х*евато, хотя тот же телеканал «Культура» вполне себе за*бись.
Сергей Безруков, блефуя в покере, сыграл пьесу.
Звонок на детское радио детским голосом:
— Моего друга Серёжку завтра родители везут в лагерь. Поставьте для него песенку «И сизый полетел по лагерям!».
— Скажите, Сергей, как вы поняли, что в квартире находится кто-то чужой?
— Ну у нас в семье как то не принято ху*рить меня сзади табуреткой по голове.
Родители часто ставили Сережу в угол. Они не хотели, чтобы гости видели дыру в стене.
Сергей зарабатывает в месяц 40 тысяч рублей. А его жена Оля тратит в месяц 80 тысяч рублей. Вопрос: догадывается ли Сергей о существовании Антона?
Судя по тому, как часто моют Москву, у меня складывается впечатление, что Собянин готовит ее к продаже!
За ночь в Москве сожгли очередные пять автомобилей. Между тем, мэр Собянин заявил, что прорабатываются и другие варианты борьбы с пробками…
Мэр Москвы Сергей Собянин заявил, что «бюджеты треснут», если помогать всем гражданам.
Спикер Мосгордумы Алексей Шапошников задекларировал 2 миллиарда рублей дохода, и ничего у него не треснуло.
Хотел было что-то возразить глухонемой Сережа, но так и остался сидеть в туалете с выключенным светом.
Завод по производству валерьянки постоянно не выполняет план. Но на заводе это никого не волнует.
Настоящий страх—это 25 пропущенных от мамы. Сережа, 37 лет.
— Чего это Серёга после свадьбы заикаться стал?
— У его жены, мать оказалась из близнецов—тройняшек. Он, как увидел три тёщи…
Провалив вступительные экзамены в политехнический институт, Серёга с горя напился и по-пьяни сломал ногу. За что без экзаменов был принят в институт Склифасовского.
Звонит девушка на радио и говорит:
— Вчера нашла бумажник, там 5 тысяч долларов и паспорт на имя Сергея Сидорова. Поставьте ему, пожалуйста, какую-нибудь хорошую песню!
— Какая красивая пара, — произнёс Сергей, бесцеремонно разглядывая грудь Марины.
— Все беременеют, а я никак не могу забеременеть.
— Серёжа, ну значит, не твоё это.
Армянское радио пожелало москвичам безмэрного счастья.
— Молчишь — в жопе торчишь.
— Сергей Иванович, уверяю Вас, он в коме.
Российская пара проиграла соревнование по танцам. За два часа Сергей так и не решился пригласить Марину.
— Человек не стареет до тех пор, пока горечь разочарований не приходит на смену надеждам…
— Серёженька, чего ты там бормочешь? В садик опаздываем!
Сколько времени прошло, но я никак не могу ответить на три вопроса!
1) Как у Мистера Крабса могла родиться дочка кит!
2) Как какает Котопес…
3) Как осел смог натянуть дракона из Шрека?
На прошлой неделе Сергей стал отцом, Марина родила ему прелестную девочку. — Его жена, Оксана, в шоке.
Дельфины в очередной раз доказали, что они самые умные животные. Когда Сергей Зверев тонул, они подплыли и оттолкали его подальше от берега.
— Мама, мне Сергей сделал предложение!
— Правда? И что же ты ответила?
— Не знаю еще. Он предлагает на выбор: либо у него дома, либо на природе…
— А ты Серёгу хорошо знаешь?
— Да ты чё, мы с ним одну маску по очереди носили.
На приеме у психолога:
— Доктор, меня бесят люди, я обожаю пустые улицы и города.
— Вы мэр Москвы?
— Да, так совпало.
— Все беременеют, а я никак не могу забеременеть.
— Серёжа, ну значит, не твоё это.
Недавно в Рязанском лесу на мальчика Петю напал медведь. Мальчик отделался легким испугом и другом Сережей.
В школе Сергея Шнурова никогда не просили пересказать текст своими словами.
Маленькому Сереже подарили набор юного сантехника. Он спился за три недели.
— Слышь, Серега, а у Васьки-то жена тройню родила!
— Так я и знал, что он плохо кончит!
— Нам бы стоило повесить все долги мира на одного парня, а затем убить его.
— Думаю, ты сейчас изобрел христианство.
Сергей Петрович очень радовался, когда нашёл в зимней куртке двести тысяч, но потом расстроился, когда его уволили из гардероба.
Сереже надоело, что мальчишки во дворе называли его «лох», и он записался в секцию стрельбы. Теперь его называют «косой лох».
Дельфины в очередной раз доказали, что они самые умные животные. Когда Сергей Зверев тонул, они подплыли и оттолкали его подальше от берега.
Сереже на велосипеде зажевало шнурки, и через 5 минут уже не Сережа крутил педали, а педали Сережу.
Песня члена «Партии Роста» Сергея Владимировича Шнурова про кандидатов-п*даров оказалась автобиографической.
Никогда не думал, что напишу подобное, но пока из кандидатов в депутаты Госдумы самым адекватным выглядит Сергей Зверев.
Родители часто ставили Сережу в угол. Они не хотели, чтобы гости видели дыру в стене.
Почему есть клуб алкоголиков, клуб наркоманов, но нет клуба за*бавшихся?
— Здравствуйте, меня зовут Сергей, и я заеб*лся.
На приеме у психолога:
— Доктор, меня бесят люди, я обожаю пустые улицы и города.
— Вы мэр Москвы?
— Да, так совпало.
— Молчишь — в жопе торчишь.
— Сергей Иванович, уверяю Вас, он в коме.
— Старею…
— Чё так?
— Робот пылесос ездит за мной и всё время чёто подбирает…
Сергей Безруков снялся в новом фильме в роли Гитлера. К концу фильма начинаешь очень сильно любить Германию и тихий шелест берлинских ясеней над Рейном.
— Бэрримор, вы слышите этот жуткий вой?
— Да, сэр. Это московские рестораторы читают новый указ Собянина…
— Папа, я хочу заняться балетом.
— Нет, Сережа, это очень опасно!
— Почему?
— Я тебе ноги переломаю!
Армянское радио пожелало москвичам безмэрного счастья.
— Серега, будешь в Африке — спички спрячь в укромном месте. Но только не в трусы.
— Почему?
— Встретишь льва — отсыреют.
— Чего это Серёга после свадьбы заикаться стал?
— У его жены, мать оказалась из близнецов—тройняшек. Он, как увидел три тёщи…
Секс по телефону:
— Я медленно раздеваюсь, плавно танцую стриптиз…Как там поживает твой дружок?
— Серёга, что ли? Он хорошо живёт, новую машину недавно купил, а чего это ты вдруг им интересуешься?
— Человек не стареет до тех пор, пока горечь разочарований не приходит на смену надеждам…
— Серёженька, чего ты там бормочешь? В садик опаздываем!
В класс входит учительница и спрашивает Вовочку:
— А где Сережа?
— Его нет, мы играли кто дальше высунется из окна, ну так он и выиграл.
— А ты Серёгу хорошо знаешь?
— Да ты чё, мы с ним одну маску по очереди носили.
На шестом месяце одиночного плаванья Фёдор Конюхов обиделся на весло и два дня с ним не разговаривал.
Анекдоты не закончились! Нажмите сюда или обновите страницу чтобы увидеть новые
Если вы тут впервые - введите любое уникальное слово, например ваш э-меил или номер телефона или номер банковской карты, и вы автоматически зарегистрируетесь