Питерские гопники настолько интеллигентны, что прежде чем отобрать мобильник, долго говорят с жертвой о поэзии, живописи, спорят о классической музыке, и угощают семечками…

Студент ПТУ настолько быстро щёлкал семечки, что захлебнулся подсолнечным маслом.

Семечки — это единственный легальный повод плеваться. У дантистов не считается. Там больно.

— Вовочка, как называется вещество, при приеме которого мозг атрофируется и человек перестает отвечать на вопросы?
— Семечки!

Лучший способ тренировать силу воли — это щелкать семечки, а зернышки выплевывать.

Деревня, сидят на лавочке три бабы, лузгают семечки.
Рядом проходит в хлам пьяный мужик, разворачивается, подходит к бабам и говорит показывая пальцем:
— Ты и ты…
Третья баба:
— А можно и я?
— Можно! Идите на х*й!

В общественном траспорте: господа, пожалуйста кушайте семечки вместе с очистками.

Какая сволочь принесла на свадьбу семечки? Так ни капли и не выпили.

У Маши с Серегой мог бы быть секс. Но кто-то из них принес семечки…

Сегодня на заправку зашел мужик, купил семечки и с облегчением выдал: «Все, теперь в машине будет тихо».

— Мона, Лиза?
— Нельзя, Сёма.

Семечки — это единственный легальный повод плеваться. У дантистов не считается. Там больно.

Деревня, сидят на лавочке три бабы, лузгают семечки.
Рядом проходит в хлам пьяный мужик, разворачивается, подходит к бабам и говорит показывая пальцем:
— Ты и ты…
Третья баба:
— А можно и я?
— Можно! Идите на х*й!

Сидят двое на скамеечке. Темно, звезды, луна.
Она:
— Вань, дай семечек!
Он:
— Не, не дам.
Она:
— Так ты ж говорил, что звездочку с неба для меня достанешь!
Он:
— То звездочка, а то семечки!

У нас мог бы быть секс, но ты принесла семечки. Тыквенные семечки.

Каждый раз, когда я роняю очищенную семечку в горсть шелухи, во мне просыпается маленький еврей и начинает усердно искать её.

Сегодня на заправку зашел мужик, купил семечки и с облегчением выдал: «Все, теперь в машине будет тихо».

Питерские гопники настолько интеллигентны, что прежде чем отобрать мобильник, долго говорят с жертвой о поэзии, живописи, спорят о классической музыке, и угощают семечками…

В бар зашел пьяный мужик с большим попугаем на плече. Бармен:
— Что будете заказывать!
— Мне стакан семечек, а этому алкашу кружку пива.

— Что лучше подарить: один большой подарок или много маленьких?
— Много маленьких!
— Тогда подарю ей семечки!

Студент ПТУ настолько быстро щёлкал семечки, что захлебнулся подсолнечным маслом.

— Мойше, куда вы так бежите?
— Спешу исполнить свой супружеский долг.
— Так вы ж живете в другую сторону!
— Туда я уже не донесу!