Деревня, сидят на лавочке три бабы, лузгают семечки.
Рядом проходит в хлам пьяный мужик, разворачивается, подходит к бабам и говорит показывая пальцем:
— Ты и ты…
Третья баба:
— А можно и я?
— Можно! Идите на х*й!

Каждый раз, когда я роняю очищенную семечку в горсть шелухи, во мне просыпается маленький еврей и начинает усердно искать её.

Сидят двое на скамеечке. Темно, звезды, луна.
Она:
— Вань, дай семечек!
Он:
— Не, не дам.
Она:
— Так ты ж говорил, что звездочку с неба для меня достанешь!
Он:
— То звездочка, а то семечки!

На день рождения кто-то принес семечки. Пить так и не начали.

— Что лучше подарить: один большой подарок или много маленьких?
— Много маленьких!
— Тогда подарю ей семечки!

— Вовочка, как называется вещество, при приеме которого мозг атрофируется и человек перестает отвечать на вопросы?
— Семечки!

Какая сволочь принесла на свадьбу семечки? Так ни капли и не выпили.

Сегодня на заправку зашел мужик, купил семечки и с облегчением выдал: «Все, теперь в машине будет тихо».

Семечки, оказавшиеся в кармане пижамы пациента, никак не давали бригаде хирургов приступить к операции.

Когда на девушку Катю напал cекcуальный маньяк, она захотела кричать, но этот хитрый гад подсунул ей семечки.

Мальчик, воспитанный блоггерами, довел учительницу до истерики комментариями в дневнике.

Лучший способ тренировать силу воли — это щелкать семечки, а зернышки выплевывать.

У Маши с Серегой мог бы быть секс. Но кто-то из них принес семечки…

— Вовочка, как называется вещество, при приеме которого мозг атрофируется и человек перестает отвечать на вопросы?
— Семечки!

Когда на девушку Катю напал cекcуальный маньяк, она захотела кричать, но этот хитрый гад подсунул ей семечки.

На день рождения кто-то принес семечки. Пить так и не начали.

Деревня, сидят на лавочке три бабы, лузгают семечки.
Рядом проходит в хлам пьяный мужик, разворачивается, подходит к бабам и говорит показывая пальцем:
— Ты и ты…
Третья баба:
— А можно и я?
— Можно! Идите на х*й!

Почему на пакете с семечками не пишут: «Отбирает два часа жизни!»?

Студент ПТУ настолько быстро щёлкал семечки, что захлебнулся подсолнечным маслом.

Раньше было две заразы, от которых невозможно оторваться — семечки и телевизор. А теперь еще какая-то с*ка интернет придумала!

Какая сволочь принесла на свадьбу семечки? Так ни капли и не выпили.

— Сегодня в 3 ночи сосед в дверь позвонил…у меня от страха чуть дрель из рук не выпала!