В деревенском баре работа бармена заключается в умении размешивать варенье с самогоном.

У нас в деревне нет ни контакта, ни одноклассников. Зато есть сеновал, где есть контакт с одноклассниками.

Сельская школа — это когда учитель русского языка жалуется на то, что ему не плотют зарплату.

Священник, приехавший в маленькую деревню, спросил у мальчика, как попасть в церковь, где он будет вечером читать проповедь.
После того как мальчик показал ему дорогу, священник предложил:
— Приходи сегодня вечером и приводи всех своих друзей!
— Зачем? — спросил мальчик.
— Я буду рассказывать, как попасть на небеса, — ответил священник.
— Вы шутите! — засмеялся мальчик. — Вы даже не знали, как попасть в церковь!

Учитель:
— Дети! Кто из вас летом был в деревне?
— Я!
— И я!
— И я!
— Хорошо. И какие же новые звуки вы слышали в деревне?
— Мууу!
— Бееее!
— Кря-кря!
— Съ*бал с трактора, быстро!

На пасху американских туристов поместили в живописной деревеньке.
Хозяйка накрывает на стол.
— А где хозяин? — интересуются иностранцы.
— Да яйца красит, — отвечает хозяйк
— Оу! Рашен хип! — изумляются иностранцы, — а как он это делает?
— Очень просто, — отвечает хозяйка, — в кастрюльку с кипящей водой бросает шелуху от лука, а затем туда на несколько минут опускает яйца.
— Оу! Рашен йог! — восклицают пораженные иностранцы.

Из нашей деревни один мужик к врачу поехал – нога разболелась. Врач больную ногу осмотрел и говорит:
-Покажите вторую.
-Не буду показывать! – испугался мужик.
-А в чём дело? – интересуется врач.
-Да если бы я знал, что и вторую ногу надо будет показывать, я бы её тоже… помыл.

В деревне Сидоровка был всего один стог сена, и из-за дикой популярности среди молодёжи он спрессовался до состояния ДСП.

Приехавшие из деревни папа и сын отправляются в театр на «Лебединое озеро». Балет в разгаре. Сын — папе:
— А чего они все на цыпочках?
— Не знаю, сынок. Лебедей много. Наверное, весь двор в говне…

В деревенских клубах люди танцуют с перерывами на рекламу по радио.

У меня дома бойлер и принтер. Могу соблазнить любую студентку с общаги.

Мужик с коровой останавливает такси. Таксист говорит:
— Тебе куда?
— Мне до деревни!
— А как же корова?
— А мы её верёвкой к машине привяжем!
Едут. Таксист поглядывает в зеркало, корова не отстаёт. Таксист говорит:
— Не знал, что корова настолько быстрое животное! А зачем она стала левым глазом подмигивать?
— А, это она на обгон пошла!

Деревня. Свекровь утром:
— Невестушка, а ты покормила скотинку?
— Нет, мама, еще спит ваш сыночек!

— Холмс, я только что застрелил огромную собаку Баскервилей!
— Ватсон, я же просил вас — не пить виски в засаде, тут вся деревня ищет убежавшую на болото корову!

В деревенских клубах люди танцуют с перерывами на рекламу по радио.

Деревенская девочка, которая пасет гусей, получила прозвище Леди Га-га.

Сельская школа — это когда учитель русского языка жалуется на то, что ему не плотют зарплату.

Николай, убедив всех, что антитела передаются половым путем, вакцинировал пол деревни. А некоторых по два раза.

Внук решил отправить деду в деревню коньяк 5-летней выдержки, поэтому купил 3-летний и отправил Почтой России.

На каникулах в деревне Вовочка часто просыпался от того, что его кормит бабушка.

— А вот у нас в деревне мужики научились из коровьих лепешек самогон гнать!
— Так это ж здорово!
— Да—а! Одно плохо: коровы не поспевают!

Муж:
— Ты не поверишь, у нас во дворе слон запутался в паутине!
Жена:
— Перестань насмехаться над моей мамой! Пусть отдохнёт в гамаке, подремлет…

Мужик стоит на остановке возле деревни, ждет автобус. Рядом растет целая полянка ромашек. Подъезжает на машине браток и спрашивает:
— Почем ромашки? Хочу телке задарить.
Мужик чуть подумал и говорит:
— 500 рублей букет.
Тот:
— Я пацан конкретный, то да се, давай за 300.
Мужик согласился.
Браток довольный, едет и думает:
— Круто я его с 500 до 300 развел. Лохов я сразу вижу.

Гусары ворвались в деревню настолько стремительно, что Марфа до сих пор думает, что отдалась облаку пыли.

В деревенском баре работа бармена заключается в умении размешивать варенье с самогоном.

На каникулах в деревне Вовочка часто просыпался от того, что его кормит бабушка.

Жители деревни Минино ходят молиться к Петьке-уголовнику, потому что единственная церковь в деревне у него на спине…

Холодильник ЗИЛ у нас сломался в деревне.
Он перегрелся и перестал работать.
Когда дом сгорел.

Николай, убедив всех, что антитела передаются половым путем, вакцинировал пол деревни. А некоторых по два раза.

— Семеновна, как ты думаешь, до нашей деревни коронавирус дойдет?
— Дорога не дошла, газ не дошел и вирус не дойдет.

Священник, приехавший в маленькую деревню, спросил у мальчика, как попасть в церковь, где он будет вечером читать проповедь.
После того как мальчик показал ему дорогу, священник предложил:
— Приходи сегодня вечером и приводи всех своих друзей!
— Зачем? — спросил мальчик.
— Я буду рассказывать, как попасть на небеса, — ответил священник.
— Вы шутите! — засмеялся мальчик. — Вы даже не знали, как попасть в церковь!

— Внучек, сдался тебе этот город! Лучше ты к нам переезжай, девку тебе найдём.
— Какую девку, ба?! У вас на деревне одна бабка Маня.
— Ну так она до сих пор в девках ходит.

Прогресс направлен на то, чтобы у человека было больше свободного времени. Стиральная машина, мойка для посуды, робот пылесос. Кнопка закрывания дверей в лифте бережет нам целых 2 секунды.
Все шло по плану…пока не появились котики в интернете.

В одной деревне, мальчик играл на крыше и упал в огород. Так сказать, сорвался на хрен.

Деревня. Две подружки сидят на лавочке и беседуют. Одна рассказывает другой:
— Он так шумно на своем тарантасе подъехал к нашему дому, что папа выронил бутылку водки из рук и разбил ее. Естественно, после этого случая ни о какой свадьбе не может быть и речи.

Священник, приехавший в маленькую деревню, спросил у мальчика, как попасть в церковь, где он будет вечером читать проповедь.
После того как мальчик показал ему дорогу, священник предложил:
— Приходи сегодня вечером и приводи всех своих друзей!
— Зачем? — спросил мальчик.
— Я буду рассказывать, как попасть на небеса, — ответил священник.
— Вы шутите! — засмеялся мальчик. — Вы даже не знали, как попасть в церковь!

Внук решил отправить деду в деревню коньяк 5-летней выдержки, поэтому купил 3-летний и отправил Почтой России.

В деревне сгорел сеновал, ну, так сказать, бордель закрылся.

В деревенских клубах люди танцуют с перерывами на рекламу по радио.

В нашем селе никто не говорит по-английски, поэтому никого не удивляло, что на могиле деда Степана висел венок с надписью Merry Christmas.

В Москве среди вакцинированных разыграют три деревни в Костромской области вместе с населением.

— Внучек, сдался тебе этот город! Лучше ты к нам переезжай, девку тебе найдём.
— Какую девку, ба?! У вас на деревне одна бабка Маня.
— Ну так она до сих пор в девках ходит.

Аисты, приносящие детей в бедную африканскую деревню, стараются не снижаться ниже 3 метров, чтобы не стать обедом на дне рождения.

Пошла на рынок за мёдом, говорю дядьке: дайте мне мёд.
Он спрашивает: какой?
Я посмотрела на него, как на дурака, и отвечаю: из пчелы.
Он тоже посмотрел на меня, как на дурочку, но мёд продал. Сказал, что это из лучшей пчелы на его пасеке.

Николай, убедив всех, что антитела передаются половым путем, вакцинировал пол деревни. А некоторых по два раза.

Поручик Ржевский разговаривает с Наташей Ростовой о войне:
НР: Ох, война, война. Холод, голод.
Ржевский: Да, уж. Вот у нас в полку один гусар в деревне украл у старухи яйца, так его за это повесили!
НР: За что? Неужели за яйца?
Ржевский: Да нет, за шею.

Чукча и геолог пошли с тундру на медведя. Чукча нашел берлогу, сунул туда палку, поворошил хорошенько. Из берлоги выбрался разъяренный медведь.
Бегут охотники изо всех сил, медведь за ними, вдруг геолог вспоминает: «У меня же есть ружье!» — снимает его и стреляет в медведя.
Чукча подходит и говорит:
— Белый человек хороший охотник, но очень глупый, однако! Это ж сколько теперь медведя до деревни тащить придется!

— Семеновна, как ты думаешь, до нашей деревни коронавирус дойдет?
— Дорога не дошла, газ не дошел и вирус не дойдет.

Узнать, есть ли у вашего ребенка лидерские качества, достаточно просто — отвезите его в деревню и понаблюдайте, будет ли он там бегать за гусями или гуси за ним.

Сельская школа — это когда учитель русского языка жалуется на то, что ему не плотют зарплату.

Короче, училка спрашивает:
— Дети, что самое быстрое на свете?
Дети:
— Машина… самолет… ракета.
Один встает и говорит:
— Самое быстрое — это мысль. Вот я здесь, а мысленно могу быть в деревне у бабушки.
И тут встает Вовочка и говорит:
— Марья Ивановна, по—моему, самое быстрое — это понос. Не успеешь подумать, как уже полные штаны.

В одной деревне, мальчик играл на крыше и упал в огород. Так сказать, сорвался на хрен.

В Москве среди вакцинированных разыграют три деревни в Костромской области вместе с населением.

Летом вся семья Сидоровых гостила в деревне у дедушки в его маленькой избушке. По ночам дед беспрестанно курил и пил крепкий чай. Вовочка спал с бабушкой, Мама в кресле. Шарик ночевал на улице потому, что его будку занимал папа.

«Ленин. Спасибо, что всегда живой»
«Сталин. Спасибо, что жить стало лучше, жить стало веселее»
«Хрущев. Спасибо, что не Сталин»
«Брежнев. Спасибо, что жуем»
«Ельцин. Спасибо за жулье»
«Путин. Спасибо, за…л! »