— Доктор, когда мы с мужем занимаемся сексом, у меня локти и коленки болят!
— Поменяйте позу.
— А тогда как телевизор смотреть?

— Милый, я хочу попробовать в эту ночь жесткий секс! Накажи меня!
— Хорошо, дорогая! Никакого секса! Ты наказана…

Гинеколог спрашивает пациентку:
— А у вас случайные связи были?
— Мы с мужем так редко занимаемся сексом, что эту связь можно назвать случайной…

Шашлычник во время секса переварачивает свою жену каждые 2 минуты.

Муж — жене:
— Милая, давай сегодня вечером попробуем новую позу?
— Давай! Ты встанешь у плиты, а я лягу перед теликом.

— Дорогая! Я вот тут прочитал, что во время секса мужчина сжигает столько же калорий, как будто он пробежал десять километров!
— Да ты круче чемпиона мира! Десять километров за одну минуту!

Вовочка приходит в школу с тремя шишками на лбу. Учительница спрашивает:
— Вовочка, что с тобой случилось?
Он рассказывает: — Вчера мы легли спать. Папа спрашивает: — Вовка, ты спишь? Я говорю: — Нет. Получил щелчок по лбу. Через полчаса папа спрашивает: — Вовка, ты спишь? Я говорю: — Сплю. Ба-бах по лбу! Еще через полчаса папа спрашивает: — Вовка, ты спишь? Я молчу. Папа говорит маме: — Поехали! А я спрашиваю: — Куда?

— Милая, давай займемся сексом?
— Сын не спит.
— Да нет, он спит.
— Да нет—же, ну смотри: — сынок, принеси пожалуйста водички. (Тишина) — Ну, давай.
Дикий секс, бурный оргазм, оба откинулись в экстазе и вдруг голос из темноты:
— И долго я буду с кружкой воды тут стоять?

Военнослужащий в постели с женой. Ничего не получается. Жена:
— Что с тобой сегодня?
— Да я не в форме!
— Ну так надень!

Отзывы о сексе втроем женском форуме: «Мой муж меня быстро поцеловал, а потом два часа трахал мою подругу».

Созвал царь немца, китайца и русского, сказал: кто через лужу говна проедет, тому в жены дочь отдам. Едет немец: не проехал (утонул). Едет китаец: не проехал (утонул). Едет русский на своей копейке: проехал. Царь спрашивает: в чем твой секрет? А русский говорит: говно в говне не тонет.

— Ахаха, прости, смешинка в рот попала.
— Дорогая, хватит его так называть!

Муж своей молодой жене:
— В наш брак тоже никто не верил, но посмотри как все сложилось! Я пью, а ты используешь секс как оружие!

Первая брачная ночь. Ванька:
— Мань, ты девочка?
— Ага.
Через некоторое время. Манька:
— Вань, ты попал?
— Да вроде попал.
— Ну, тады ой!

— Дорогая, давай поиграем в изнасилование?
— Я не хочу.
— Отлично.

Пришла женщина в налоговую инспекцию:
— У нас с мужем полгода не было секса. Надо ли его сейчас регистрировать как самозанятого или еще подождать?

— Милый, я хочу попробовать в эту ночь жесткий секс! Накажи меня!
— Хорошо, дорогая! Никакого секса! Ты наказана…

Вовочка приходит в школу с тремя шишками на лбу. Учительница спрашивает:
— Вовочка, что с тобой случилось?
Он рассказывает: — Вчера мы легли спать. Папа спрашивает: — Вовка, ты спишь? Я говорю: — Нет. Получил щелчок по лбу. Через полчаса папа спрашивает: — Вовка, ты спишь? Я говорю: — Сплю. Ба-бах по лбу! Еще через полчаса папа спрашивает: — Вовка, ты спишь? Я молчу. Папа говорит маме: — Поехали! А я спрашиваю: — Куда?

Если жена во время секса вдруг замечает, что ты косо повесил люстру, значит у тебя не только руки не из того места растут.

Сёма и Роза в ресторане. Сёма налегает на водочку. Сара пытается его приструнить, но Сёма не собирается останавливаться. Жена предпринимает последнюю попытку и многозначительно намекает:
– Сёма, если ты сегодня нажрёшься, то всю неделю не получишь сладкого!
– Сара, ты хотела сказать жирного…

Муж и жена:
— Дорогой, давай займемся ролевыми играми. Представь, что ты пришел в публичный дом.
— Ну, если хочешь, давай.
— Мужчина, мужчина, не хотите отдохнуть с дамой?
— А в вашем заведении ничего поприличнее нет?

Мальчик с папой едет в цирк в трамвае и задумчиво смотрит в окно. Папа спрашивает:
— Сынок, ты что такой задумчивый?
— Папа! Если во время циркового представления лев выскочит из клетки и съест тебя, каким трамваем мне возвращаться?

— Милая, давай займемся сексом?
— Сын не спит.
— Да нет, он спит.
— Да нет—же, ну смотри: — сынок, принеси пожалуйста водички. (Тишина) — Ну, давай.
Дикий секс, бурный оргазм, оба откинулись в экстазе и вдруг голос из темноты:
— И долго я буду с кружкой воды тут стоять?

Однокомнатная квартира. День. Молодым родителям приспичило заняться любовью, они говорят 5-летнему сыну:
— Выйди на балкон и рассказывай что видишь. Тот вышел и говорит:
— Вон Коля в футбол играет, Саша с Наташей на велосипедах ездят, а напротив на балконе Марина стоит, наверное тоже родители трахаются.

Пасечника покусали пчелы. Вечером его жена спрашивает:
— Вань, будем сегодня или нет?
— Если влезет, то будем.

— Почему разводишься с мужем?
— В разгар секса перед самым моим оргазмом, он вдруг остановился и предложил сгонять за пивом.

Женился 60-летний на 20-летней. Коллеги по работе спрашивают:
— Ну как cекc?
— Отлично!! Почти каждый день!
— ???
— Ну, почти в понедельник, почти во вторник, почти в среду…

Чтобы муж после секса не отворачивался к стене, находчивые жены кладут туда тещу.

Молодая пара приехала на юг в медовый месяц. Сняли у бабульки в частном доме комнату. Первый день не выходили, второй тоже, неделю не выходят и ничего не едят. Бабка забеспокоилась, стучится в комнату:
— Вы там живые?
— Да!
— А есть не хотите?
— Спасибо бабуля, мы сыты плодами любви!
— Ну хорошо, только шкурки от своих плодов в окно не выбрасывайте, а то гуси давятся!

Чтобы после секса муж не отворачивался к стенке, Роза Моисеевна повесила на стенку фотографию своей мамы…

— Вчера женился на учительнице младших классов.
— Ну и как?
— Ложимся в постель, а она мне — не причмокивай языком, когда целуешься. Держи спину прямо, не горбись. Не крути головой по сторонам. Всё, спасибо, садись. Четыре…

Муж с женой дома занимаются сексом. Утром их сосед, старик дядя Саша, говорит:
— Слушай, Николай! Вы ночью когда сексом занимаетесь, ваши крики и стоны по всему подъезду слышны, делайте это как—нибудь потише!
— А как потише?
— Рот жене скотчем залепи, что ли…
Ночь, муж скотчем заклеивает рот жене, и они занимаются сексом. После первого оргазма муж кричит:
— Дядь Саша, так хорошо?
— Да!
После второго оргазма:
— И так хорошо?
— Да!
И так несколько раз. Наконец старик нервно орёт:
— Коля, убери ты этот скотч со рта жены!
— Почему?
— Потому что весь дом думает, что это ты меня е*ёшь!

Я когда к тебе шел, думал купить тебе цветы, но подумал, что арбуз — практичнее.

Муж с женой в постели. Жена хочет и начинает приставать к мужу, покусывая его за ухо, потом за руки, потом за грудь, приговаривая:
— Сейчас придет Покусяка, он тебя покусает! Покусяка уже рядом, Покусяка уже близко
— А пососяка ко мне придет когда—нибудь?

Ночью в постели муж и жена:
— Милый, возьми меня.
— Спи, родная, мы не куда не едем.

Вовочка приходит в школу с тремя шишками на лбу. Учительница спрашивает:
— Вовочка, что с тобой случилось?
Он рассказывает: — Вчера мы легли спать. Папа спрашивает: — Вовка, ты спишь? Я говорю: — Нет. Получил щелчок по лбу. Через полчаса папа спрашивает: — Вовка, ты спишь? Я говорю: — Сплю. Ба-бах по лбу! Еще через полчаса папа спрашивает: — Вовка, ты спишь? Я молчу. Папа говорит маме: — Поехали! А я спрашиваю: — Куда?

Когда жена узнала, что в сексе я люблю ролевые игры, сразу же предложила мне роль зрителя.

— Дорогой, мне приснилось, что мы занимаемся любовью в космосе. — Да? Фантастика! Подумать только — занимаемся любовью!

Однокомнатная квартира. День. Молодым родителям приспичило заняться любовью, они говорят 5-летнему сыну:
— Выйди на балкон и рассказывай что видишь. Тот вышел и говорит:
— Вон Коля в футбол играет, Саша с Наташей на велосипедах ездят, а напротив на балконе Марина стоит, наверное тоже родители трахаются.

Женился 60-летний на 20-летней. Коллеги по работе спрашивают:
— Ну как cекc?
— Отлично!! Почти каждый день!
— ???
— Ну, почти в понедельник, почти во вторник, почти в среду…

Жена дрессировщика после секса получает сахарок.

Муж — жене:
— Милая, давай сегодня вечером попробуем новую позу?
— Давай! Ты встанешь у плиты, а я лягу перед теликом.

— Дорогая, давай поиграем в изнасилование?
— Я не хочу.
— Отлично.

— Почему русские всегда говорят монголо-татары? Они что, не в состоянии отличить монгола от татарина?
— Монгола от татарина они отличить могут. Просто их 300 лет держали раком, а в такой позе трудно разглядеть кто там сзади.

— Дорогая! Я вот тут прочитал, что во время секса мужчина сжигает столько же калорий, как будто он пробежал десять километров!
— Да ты круче чемпиона мира! Десять километров за одну минуту!

Отзывы о сексе втроем женском форуме: «Мой муж меня быстро поцеловал, а потом два часа трахал мою подругу».

Муж:
— Хочешь, трахнемся по-быстренькому?
Жена:
— А что, есть другие варианты?

Жена:
— У вас, у мужиков, на уме только секс, а нам, женщинам, нужно внимание…
Муж:
— Внимание! Сейчас будет секс!

Первая брачная ночь. Ванька:
— Мань, ты девочка?
— Ага.
Через некоторое время. Манька:
— Вань, ты попал?
— Да вроде попал.
— Ну, тады ой!

Ночью в постели муж и жена:
— Милый, возьми меня.
— Спи, родная, мы не куда не едем.

Муж предложил жене секс впятером, чтобы сторговаться до секса втроём.

Жена водителя маршрутки в постели кричит громко, четко и заранее.

В семье с очень скудной фантазией в ролевых играх он муж, а она жена.

— Милый, может свяжешь меня сегодня ночью?
— Ой, тебе лишь бы ничего не делать.

Блондинка говорит своей подружке:
— Ты знаешь, я настолько уникальна, что меня лет в 14 занесли в Красную книгу.
— Дурашка, это тебе паспорт выдали.