— Рабинович, я слышал, что вы пренебрегаете своими супружескими обязанностями!
— Во-первых, меня укачивает. А во-вторых, после меня все равно пере*бывать надо.

Если жена во время секса вдруг замечает, что ты косо повесил люстру, значит у тебя не только руки не из того места растут.

Ролевые игры закончились ссорой, даже не начавшись. Муж переоделся в доктора и спросил: «Диетолога вызывали?»

Чтобы муж после секса не отворачивался к стене, находчивые жены кладут туда тещу.

Муж заходит в кухню. Жена ему говорит, «Немедленно выполняй свой
супружеский долг!»
Он немедленно выполняет. Жена поворачивается к плите.
Он спрашивает: «Это ты так меня любишь, что ждать не могла?»
Она отвечает: «Нет, я яйца всмятку варила, а у меня на кухне
трехминутный таймер сломался».

Военнослужащий в постели с женой. Ничего не получается. Жена:
— Что с тобой сегодня?
— Да я не в форме!
— Ну так надень!

Он и она после горячего секса в гостях в большой вместительной ванне:
Она:
— Всегда мечтала заняться этим в такой ванне.
Он:
— Мечты сбываются. Я, конечно, не ГазПром…
Она: — …но труба у тебя хорошая!

— Вчера женился на учительнице младших классов.
— Ну и как?
— Ложимся в постель, а она мне — не причмокивай языком, когда целуешься. Держи спину прямо, не горбись. Не крути головой по сторонам. Всё, спасибо, садись. Четыре…

Вернулся мужик с заработков и привез мобильный телефон. Ну показал жене и пошел в ванну. Оттуда звонит на домашний и говорит:
— Иди мне спину потри.
— Не могу, мой козел уже вернулся.

— Милый, может свяжешь меня сегодня ночью?
— Ой, тебе лишь бы ничего не делать.

Журналист берет интервью у миллиардера:
— Скажите, что помогло вам добиться успеха?
— Убеждение, что деньги сами по себе не играют никакой роли. Важна только работа.
— И это помогло вам разбогатеть?
— Нет, я разбогател, когда сумел убедить в этом подчиненных.

Ночью в постели муж и жена:
— Милый, возьми меня.
— Спи, родная, мы не куда не едем.

Муж предложил жене секс впятером, чтобы сторговаться до секса втроём.

В семье с очень скудной фантазией в ролевых играх он муж, а она жена.

Женился 60-летний на 20-летней. Коллеги по работе спрашивают:
— Ну как cекc?
— Отлично!! Почти каждый день!
— ???
— Ну, почти в понедельник, почти во вторник, почти в среду…

Занимается супружеская пара со стажем любовью.
И тут мужа стало клонить в сон. Жена наезжает:
— Вась,ну ты прям как бревно.
— А ты художественную гимнастику по телеку смотрела?
— Нет.
— А ты посмотри, что там девки с бревном вытворяют.

— Дорогая! Я вот тут прочитал, что во время секса мужчина сжигает столько же калорий, как будто он пробежал десять километров!
— Да ты круче чемпиона мира! Десять километров за одну минуту!

Когда жена узнала, что в сексе я люблю ролевые игры, сразу же предложила мне роль зрителя.

— Дорогая, давай поиграем в изнасилование?
— Я не хочу.
— Отлично.

Когда муж предложил мне попробовать садо-мазо, я согласилась. Не потому, что мне это нравится, просто я уже давно хотела его отп*здить!

Муж заходит в кухню. Жена ему говорит, «Немедленно выполняй свой
супружеский долг!»
Он немедленно выполняет. Жена поворачивается к плите.
Он спрашивает: «Это ты так меня любишь, что ждать не могла?»
Она отвечает: «Нет, я яйца всмятку варила, а у меня на кухне
трехминутный таймер сломался».

Настырная учительница опять спрашивает слова с наибольшим количеством букв «о». На этот раз хитрый Петя говорит:
— Молоковоз!
Маша, подумав:
— Молокоотсос!
Вовочка, снисходительно улыбнувшись щербатым зубом:
— Молокоотсосовоз!

— Ахаха, прости, смешинка в рот попала.
— Дорогая, хватит его так называть!

Когда жена узнала, что в сексе я люблю ролевые игры, сразу же предложила мне роль зрителя.

Два водилы разговаривают.
— Ты знаешь, как найти в темноте влагалище у женщины?
— ?
— Надо положить ее на живот и вести пальцем по позвоночнику
сверху вниз до второго щелчка.

Муж с женой в постели. Жена хочет и начинает приставать к мужу, покусывая его за ухо, потом за руки, потом за грудь, приговаривая:
— Сейчас придет Покусяка, он тебя покусает! Покусяка уже рядом, Покусяка уже близко
— А пососяка ко мне придет когда—нибудь?

Отзывы о сексе втроем женском форуме: «Мой муж меня быстро поцеловал, а потом два часа трахал мою подругу».

Жена дрессировщика после секса получает сахарок.

Ролевые игры закончились ссорой, даже не начавшись. Муж переоделся в доктора и спросил: «Диетолога вызывали?»

— Дорогая, давай поиграем в изнасилование?
— Я не хочу.
— Отлично.

Собирается супружеская пара в Большой Театр на балет. Жена надевает платье и подходит к мужу:
— Дорогой, застегни молнию пожалуйста, — и поворачивается к нему спиной.
Муж застегивает…потом расстегивает снова.
— Дорогой, в чем дело? У нас нет времени, мы можем опоздать на спектакль.
— Большой театр стоял и стоять будет, а у меня это дело случая!

В семье с очень скудной фантазией в ролевых играх он муж, а она жена.

Выходят из леса геологи. Голодные, худющие, небритые. На опушке хохол сало нарезает ломтями.
Геологи:
— Дядь, дай сальца покушать?
— Та вы ж его жрать не будете…
— Но почему?
— Та я ж вам не дам нихрена.

— Доктор, я занимаюсь сексом со своей женой девять раз за ночь. Это плохо или хорошо?
— Это пи*деж!

Молодая пара приехала на юг в медовый месяц. Сняли у бабульки в частном доме комнату. Первый день не выходили, второй тоже, неделю не выходят и ничего не едят. Бабка забеспокоилась, стучится в комнату:
— Вы там живые?
— Да!
— А есть не хотите?
— Спасибо бабуля, мы сыты плодами любви!
— Ну хорошо, только шкурки от своих плодов в окно не выбрасывайте, а то гуси давятся!

Ночью в постели муж и жена:
— Милый, возьми меня.
— Спи, родная, мы не куда не едем.

Женился 60-летний на 20-летней. Коллеги по работе спрашивают:
— Ну как cекc?
— Отлично!! Почти каждый день!
— ???
— Ну, почти в понедельник, почти во вторник, почти в среду…

Пришла женщина в налоговую инспекцию:
— У нас с мужем полгода не было секса. Надо ли его сейчас регистрировать как самозанятого или еще подождать?

Если жена во время секса вдруг замечает, что ты косо повесил люстру, значит у тебя не только руки не из того места растут.

— Доктор, когда мы с мужем занимаемся сексом, у меня локти и коленки болят!
— Поменяйте позу.
— А тогда как телевизор смотреть?

— Милая, давай займемся сексом?
— Сын не спит.
— Да нет, он спит.
— Да нет—же, ну смотри: — сынок, принеси пожалуйста водички. (Тишина) — Ну, давай.
Дикий секс, бурный оргазм, оба откинулись в экстазе и вдруг голос из темноты:
— И долго я буду с кружкой воды тут стоять?

В бухгалтерии одна из женщин рассказывает своим коллегам:
— Вчера нашла у мужа в телефоне контакт «Бесплатный секс». Ради любопытства позвонила…Когда зазвонил мой сотовый, чуть со стула не рухнула. Вот же паразит!

— Милый, может свяжешь меня сегодня ночью?
— Ой, тебе лишь бы ничего не делать.

— Мы в полной жопе.
— Вы оскорбляете мои патриотические чувства.

Собирается супружеская пара в Большой Театр на балет. Жена надевает платье и подходит к мужу:
— Дорогой, застегни молнию пожалуйста, — и поворачивается к нему спиной.
Муж застегивает…потом расстегивает снова.
— Дорогой, в чем дело? У нас нет времени, мы можем опоздать на спектакль.
— Большой театр стоял и стоять будет, а у меня это дело случая!

Решили с женой разнообразить интимную жизнь, решили сыграть в ролевые игры.
Она злой полицейский, я преступник на допросе.
Результат: три ребра, два зуба, во всём сознался.

— Ахаха, прости, смешинка в рот попала.
— Дорогая, хватит его так называть!

Муж своей молодой жене:
— В наш брак тоже никто не верил, но посмотри как все сложилось! Я пью, а ты используешь секс как оружие!

Наш Захар — отличный парень!
Даже круче чем Бред Пит
После секса отвернется,
И тихонечко храпит.

— Доктор, я занимаюсь сексом со своей женой девять раз за ночь. Это плохо или хорошо?
— Это пи*деж!

Фраза — «Дорогая, давай займёмся ceкcoм, а потом поедем покупать тебе шубу » — способна приостановить месячные.

— Дорогая! Я вот тут прочитал, что во время секса мужчина сжигает столько же калорий, как будто он пробежал десять километров!
— Да ты круче чемпиона мира! Десять километров за одну минуту!

— Вчера женился на учительнице младших классов.
— Ну и как?
— Ложимся в постель, а она мне — не причмокивай языком, когда целуешься. Держи спину прямо, не горбись. Не крути головой по сторонам. Всё, спасибо, садись. Четыре…

Шашлычник во время секса переварачивает свою жену каждые 2 минуты.

Любой араб мечтает жениться на четырёх сёстрах, поскольку у него тогда будет только одна тёща.