Начальник секретарше:
— Катенька, мне кофе.
— Пётр Иванович, воскресенье, отойдите от домофона!

Синоптик диктует секретарше прогноз:
— В воскресенье небольшой дождь, температура…
— О, какая жалость! А я собралась в парке погулять.
— Ну хорошо, тогда дождь вычеркните.

Приходит девушка устраиваться на работу секретаршей. Директор:
— Скажите, а кто вы по гороскопу?
— Вообще-то Близнецы…Но для вас могу стать Раком!

Света постоянно троллила девушек на форумах вопросом «На кой ляд секс без оргазма?», пока не устроилась на работу секретаршей.

Секретарша видит, как из кабинета шефа выносят диван и с тревогой спрашивает:
— Меня что, уволили?

— Когда я открою свою фирму, я обязательно назову ее ООО «ООО». А потом буду смотреть, как секретарши отвечают на телефонные звонки…

Реальная история:
В локальном офисе турфирмы, находящимся в гостинице «Космос», работала менеджер по фамилии Лось. Когда она звонила в главный офис турфирмы, то сообщала секретарю приятным женским голосом:
— Говорит Лось из Космоса…

На работу поступает новая секретарша. Начальник спрашивает ее:
— Знаниями каких языков вы обладаете?
— Английский и французский. Я же писала в своем резюме. После размера груди.
— А, ну я дальше не читал.

Секретарша жалуется подруге на начальника:
— Прикинь, позавчера преподнес колье с рубинами, вчера шубу норковую купил, а сегодня замуж позвал.
— Вот гад, экономить начал.

— У вас труд ручной или интеллектуальный?
— Я работаю головой — сказала секретарша и покраснела.

Как говорят грузчики «Шереметьево»:
— Лечить и учить может каждый, а вот чемоданы таскать — тут талант нужен.

— У меня идеальная секретарша! Я ей полностью доверяю! Во—первых, она не понимает того, что пишет; во—вторых, тут же забывает то, что написала.

Приходит девушка устраиваться на работу секретаршей. Директор:
— Скажите, а кто вы по гороскопу?
— Вообще-то Близнецы…Но для вас могу стать Раком!

Света постоянно троллила девушек на форумах вопросом «На кой ляд секс без оргазма?», пока не устроилась на работу секретаршей.

— У вас труд ручной или интеллектуальный?
— Я работаю головой — сказала секретарша и покраснела.

К новой секретарше подходит жена начальника:
— Надеюсь, вы не будете столь энергичны, как предыдущая?
— А кто была предыдущая?
— Я.

Подходит секретарша к боссу:
— Наша фирма не обеднеет, если купит мне новый обогреватель?
— Конечно, нет.
— Тогда оплатите, пожалуйста, этот счет.
— $1000? Что это?
— Норковая шуба — это лучший обогреватель.

Секретарша видит, как из кабинета шефа выносят диван и с тревогой спрашивает:
— Меня что, уволили?

Молоденькая секретарша опоздала на работу. Начальница, старая дева, делает ей замечание:
— Леночка — вы на 40 минут опоздали на работу!
— Ох, Мария Ивановна — вам бы такой оргазм — вы бы вообще до работы не дошли…

Начальник секретарше:
— Катенька, мне кофе.
— Пётр Иванович, воскресенье, отойдите от домофона!

Заходит бизнесмен в офис с группой иностранцев и говорит секретарше:
— Ирочка, мне пожалуйста кофе, а этим трем козлам — кефир.
Голос из группы:
— Двум козлам — я переводчик!

Сегодня был на приеме у стоматолога (С). Так вот ей выдали интерна, молодую и немножко стеснительную девушку (Д). Пока я лежал с открытым ртом, произошел такой диалог:
С: «ты что, никогда уколы не делала?»
Д: «ну племяннице в попу делала…»
С: «так в попу каждая может, а вот ты попробуй в рот!»
Я чуть бур не заглотил от смеха.

Директор звонит секретарше:
— Света, напиши объявление, что во вторник состоится совещание начальников отделов!
— Николай Михайлович, а как пишется: вторниг или вторнек?
— Ладно, Света, пиши, что в среду!

Заходит бизнесмен в офис с группой иностранцев и говорит секретарше:
— Ирочка, мне пожалуйста кофе, а этим трем козлам — кефир.
Голос из группы:
— Двум козлам — я переводчик!

Начальник секретарше:
— Катенька, мне кофе.
— Пётр Иванович, воскресенье, отойдите от домофона!

Молоденькая секретарша опоздала на работу. Начальница, старая дева, делает ей замечание:
— Леночка — вы на 40 минут опоздали на работу!
— Ох, Мария Ивановна — вам бы такой оргазм — вы бы вообще до работы не дошли…

— У меня идеальная секретарша! Я ей полностью доверяю! Во—первых, она не понимает того, что пишет; во—вторых, тут же забывает то, что написала.

У директора крупного предприятия совещание. Вдруг в кабинет пытается ворваться запыхавшаяся женщина. Секретарша её останавливает:
— Вы куда?
— Да к Ивану Петровичу!
— У него же совещание!
— Да он меня вызывал, я с АСУ…
— Ну, я тоже сосу, но не во время совещания…

Инвентаризация в офисе. Секретарша:
— Сколько у нас в офисе чайников?
— Пятьдесят шесть! И трое более—менее соображающих, — машинально ответил сисадмин.

К новой секретарше подходит жена начальника:
— Надеюсь, вы не будете столь энергичны, как предыдущая?
— А кто была предыдущая?
— Я.

Начальник Сергей Петрович выходит из своего кабинета в приемную и говорит секретарше:
— У меня сегодня был напряжённый день. Вызови мне машину, поеду для снятия стресса покатаюсь на лошади.
Секретарша в ответ:
— Поторопитесь, Сергей Петрович, пока вы проводили совещание ваша лошадь звонила три раза.

Колхозное собрание. Отчитывается главный зоотехник:
— …в среднем от каждой коровы мы надоили 7 тонн молока.
Встает из зала бабка, спрашивает:
— Милок, что такое в среднем?
— Ивановна, взять к примеру корову Зорьку, она дает 3 тонны, а Звездочка — 13, а в среднем они дают 8. Понятно?
— Люди, так што эта деется…Если секретарша председателя Ленка даёт ему и главному инженеру, а доярка Машка — каждому механизатору, то в среднем по колхозу и я бл*дь получаюсь?!

Пристёгнутый водитель, выпадая из «Оки», может случайно бросить её через бедро.