Анекдоты про Дьявола, Демонов, Сатану
Фильтр:

Если о вас говорят, значит вы вызываете либо интерес, либо зависть, либо Сатану.

Сатана издал распоряжение готовить отдельный котел для редакторов сайтов со всплывающими окнами.

Маленький Витя боялся засыпать один и в темноте, поэтому мама зажигала ему свечи и вызывала дьявола.

Если произнести без запинки названия пяти предметов мебели из IKEA, можно вызвать дьявола. Но он явится в разобранном виде.

На лавочке сидит мужчина и сокрушается:
— Ой, черт, ой, дьявол, ой, с*ка!
Рядом присаживается милиционер:
— В чем дело, гражданин?
— Да вот, лавочка покрашена…
— Ой, бля*ь…

Дьявол подходит к еврею:
— Изя, у меня к тебе выгодное предложение, продaй душу?
— Люцик, мое предложение еще выгоднее — бери в aренду?

Владелец «Икеи» продал дьяволу душу, но тот не смог собрать её по инструкции.

Читая врачебный рецепт вслух можно вызвать дьявола.

Кот потоптался по клавиатуре включенного ноутбука и лег на ней спать. Все настройки сбились, программы не запускается, миллион процессов запущено, вылазят какие-то строчки с кодами…Работать невозможно. Вызвал компьютерщика. Его первый вопрос после теста:
— Вы что, по скайпу дьявола вызывали?!

Складывается ощущение, что некоторым российским режиссерам вместо музы является дьявол и нашептывает на ухо: «Сними говно, сними говно, сними полное, отстойное говно…»

— Пиво в вашем баре, в отличие от конкурентов, не подорожало ни на копейку! Раскройте нам формулу успеха!
— H2O.

У знакомых в квартире электрокамин в виде тлеющих поленьев, на которых любит спать их кот. Дьявольское зрелище, особенно издалека.

Кот потоптался по клавиатуре включенного ноутбука и лег на ней спать. Все настройки сбились, программы не запускается, миллион процессов запущено, вылазят какие-то строчки с кодами…Работать невозможно. Вызвал компьютерщика. Его первый вопрос после теста:
— Вы что, по скайпу дьявола вызывали?!

Подписывая контракт с дьяволом, не забудьте убрать галочку с пункта «Установить Яндекс.Браузер».

Владелец «Икеи» продал дьяволу душу, но тот не смог собрать её по инструкции.

— Богом клянусь!
— Ты ж сатанист.
— Окей, тогда Люцифером.
— Отцом Лжи. Отлично.

Если произнести без запинки названия пяти предметов мебели из IKEA, можно вызвать дьявола. Но он явится в разобранном виде.

Читая врачебный рецепт вслух можно вызвать дьявола.

Попадает Дон Жуан в ад. Дьявол у него спрашивает:
— Куда хочешь — в страшную комнату или ужасную?
— А что в страшной?!
Тот показывает ему — одни страшные тетки — толстые, прыщавые, морщинистые…
— Тебя в этой комнате привязывают к стулу — и ты должен удовлетворить каждую по несколько раз в день…
— А в ужасной?
Видит — в комнате несколько обнажённых блондинок с голубыми глазами сексуально так ходят…Ну, естественно, сразу потерял голову и говорит:
— Хочу в ужасную!!!
— Уверен?!
— Дааа!!!
В ту же секунду оказывается привязанным к стулу и слышит сверху голос:
— А в этой комнате у тебя связаны руки и ноги и ни одна из них тебе не даёт…

Маленький Витя боялся засыпать один и в темноте, поэтому мама зажигала ему свечи и вызывала дьявола.

Сатана издал распоряжение готовить отдельный котел для редакторов сайтов со всплывающими окнами.

Ребенок, шесть лет, вернулся со школы.
— Мама, в школе на стене спортзала написано «физрук — м*дак!»
— И что?
— Я хочу спросить, а кто такой «физрук»?

Анекдоты не закончились! Нажмите сюда или обновите страницу чтобы увидеть новые