Анекдоты не закончились! Нажмите сюда или обновите страницу чтобы увидеть новые
На лавочке сидит мужчина и сокрушается:
— Ой, черт, ой, дьявол, ой, с*ка!
Рядом присаживается милиционер:
— В чем дело, гражданин?
— Да вот, лавочка покрашена…
— Ой, бля*ь…
Читая врачебный рецепт вслух можно вызвать дьявола.
Когда сидишь на диете, худеешь, главный дьявол-соблазнитель — это кот. Его хитрая морда так и говорит — да плюнь ты на все это, пойдем, пожрем…
— Мам, а где наш котик?
— В аду, сынок, в аду. Ссыт, су*а, в тапки дьяволу.
— Доктор, чтобы избавиться от этой болезни, я готов продать душу дьяволу!
— Ну, батенька, к чему такие тяжкие мысли? Мы поможем вам бесплатно — и вы спокойно отдадите её Богу.
Маленький Витя боялся засыпать один и в темноте, поэтому мама зажигала ему свечи и вызывала дьявола.
Если о вас говорят, значит вы вызываете либо интерес, либо зависть, либо Сатану.
Если произнести без запинки названия пяти предметов мебели из IKEA, можно вызвать дьявола. Но он явится в разобранном виде.
Сатана издал распоряжение готовить отдельный котел для редакторов сайтов со всплывающими окнами.
— Я слива греховная, скверная, содомная!
— А я апельсин — дьявола священный сын!
— А я томат! — Вместе мы устроим ад!
Бабушка изгнала из внука эмо при помощи молитвы и щекотки.
Сатана издал распоряжение готовить отдельный котел для редакторов сайтов со всплывающими окнами.
Владелец «Икеи» продал дьяволу душу, но тот не смог собрать её по инструкции.
На исповеди.
— Святой отец, сил больше нет. Денег не хватает, детей надо поднимать. Не знаю, как жить дальше…. И кушать вкусно хочется и одеваться хорошо.
— Это всё искушения от дьявола! Смиритесь с тем, что есть. И терпите.
— Святой отец, я видела у вас во дворе очень шикарные большие машины…
Священник, перебивая:
— Вы всё верно подметили! А знаете, какой расход у них? Литров 20-25. И мы тоже терпим! А куда деваться?
На лавочке сидит мужчина и сокрушается:
— Ой, черт, ой, дьявол, ой, с*ка!
Рядом присаживается милиционер:
— В чем дело, гражданин?
— Да вот, лавочка покрашена…
— Ой, бля*ь…
Маленький дьявол, сидящий на моем левом плече, повторяет: «Уходи из медицины. Уходи навсегда. Ты здесь все равно никому не нужен…»
На другом — сидит маленький ангел, смотрит заплаканными глазами, и шепчет:
«Слышь, чувак дело говорит.»
Дьявол подходит к еврею:
— Изя, у меня к тебе выгодное предложение, продaй душу?
— Люцик, мое предложение еще выгоднее — бери в aренду?
Кот потоптался по клавиатуре включенного ноутбука и лег на ней спать. Все настройки сбились, программы не запускается, миллион процессов запущено, вылазят какие-то строчки с кодами…Работать невозможно. Вызвал компьютерщика. Его первый вопрос после теста:
— Вы что, по скайпу дьявола вызывали?!
— Доктор, чтобы избавиться от этой болезни, я готов продать душу дьяволу!
— Ну, батенька, к чему такие тяжкие мысли? Мы поможем вам бесплатно — и вы спокойно отдадите её Богу.
Продавец салона связи продал дьяволу душу. И чехольчик.
— Я слива греховная, скверная, содомная!
— А я апельсин — дьявола священный сын!
— А я томат! — Вместе мы устроим ад!
Приехал мужик в гостиницу, а ему говорят:
— Мест нет, есть только одно в двухместном номере, но там сосед храпит так, что всю ночь спать не будете.
Мужик говорит:
— Пойдет.
На следующее утро его спрашивают:
— Ну, как спали?
— Нормально.
— ?
— А я вечером к соседу подошел, сказал: «Спокойной ночи, милый» и поцеловал. Так он после этого не только не храпел — всю ночь глаз не сомкнул.
Анекдоты не закончились! Нажмите сюда или обновите страницу чтобы увидеть новые
Если вы тут впервые - введите любое уникальное слово, например ваш э-меил или номер телефона или номер банковской карты, и вы автоматически зарегистрируетесь