У Абрама умерла жена. Идёт в газету давать некролог. Спрашивает, какой будет самый дешёвый.
Ему объясняют, что чем меньше слов, тем дешевле. Он диктует:
«Сара умерла». Ему говорят, что можно добавить ещё два слова, а стоимость будет та же.
Итоговый вариант: «Сара умерла, продам Москвич».

— Абрам, с твоей Сарой спит весь город, и что бы к ней попасть нужно занимать очередь, брось ее, зачем нужна тебе такая жена!
— Ты понимаешь, если я ее брошу, то мне тоже нужно будет занимать очередь.

К Абраму и Саре приехали в гости её родители.
Придя после работы домой, Абрам заходит в комнату, где его тесть смотрит телевизор.
— Папа! — набрасывается он на старика, — вы почему за собой в туалете воду не слили?
— А шо, надо? — удивляется тесть, — а может пусть ещё кто-то сходит? Я смотрю вы на воду счётчик поставили.

— Абрам, почему ты ходишь по квартире в одних трусах?
— В двух жарко, Сарочка.

— Сара! Неси скорее курицу!
— Не торопись, Абрамчик, гости жуют хлебушек.

Сара приходит домой из магазина и жалуется мужу:
-Абрам, меня сегодня в супермаге обозвали дурой!
Абрам:
-Ой, Сара! Сколько раз тебе говорить — не ходи там где тебя знают.

— Абрам, как жизнь?
— Сара, я тебя не понял! Шо это за вопрос? Мы шо уже не в одном государстве живём?

В еврейской семье:
— Абрам, ты представляешь, я маху дала!
— Да ты что, Сара?
— Да, я купила себе новое вечернее платье!
— Да…лучше бы ты маху дала!

— Абрам, а давай пригласим соседей на праздник.
— Зачем?
— Будет весело.
— Сара, я не понимаю, почему тебя веселит, когда чужие люди приходят и едят нашу еду!?

В одесской квартире причитает Сара:
— Абрам, ну как ты мог сломать новый стул, испортить новую люстру. Нет, мое сердце не выдержит. Ты что, не мог повеситься в другом месте?!

Доходы россиян реально выросли. По данным Роспотребнадзора они стали гораздо чаще покупать доширак со вкусом лобстера.

Абрам лежит в постели с Сарой и наблюдает, как она капает глазные капли:
2 капли в левый глаз, 2 капли в правый и 2 между ног.
Абраша спрашивает:
— А зачем туда-то?!
Сара:
— Так она тоже давно уже ничего не видела!

К Абраму и Саре приехали в гости её родители.
Придя после работы домой, Абрам заходит в комнату, где его тесть смотрит телевизор.
— Папа! — набрасывается он на старика, — вы почему за собой в туалете воду не слили?
— А шо, надо? — удивляется тесть, — а может пусть ещё кто-то сходит? Я смотрю вы на воду счётчик поставили.

— Сара, Абрам, вы куда это с ведрами?
— На реку за водой.
— А шо, воду отключили?
— Нет. Счетчики установили.

— Сара! Неси скорее курицу!
— Не торопись, Абрамчик, гости жуют хлебушек.

— Ну и как Сара в постели?
— Таки помещается.

— Абрам, а давай пригласим соседей на праздник.
— Зачем?
— Будет весело.
— Сара, я не понимаю, почему тебя веселит, когда чужие люди приходят и едят нашу еду!?

В еврейской семье:
— Абрам, ты представляешь, я маху дала!
— Да ты что, Сара?
— Да, я купила себе новое вечернее платье!
— Да…лучше бы ты маху дала!

Встречаются две еврейки:
— Сарочка, а што Абраамчик умер?
— Да.
— То то я смотрю его хоронят.

— Абрам, как жизнь?
— Сара, я тебя не понял! Шо это за вопрос? Мы шо уже не в одном государстве живём?

— Абрам, почему ты ходишь по квартире в одних трусах?
— В двух жарко, Сарочка.

Приезжает иностранец в Москву. Видит выступление Жириновского:
— А что это за партия?
— Либерально-демократическая!
— А за что она выступает?
— Против либерализма и демократии!