Смотрю на содержимое моего холодильника и понимаю, что санкции я ввёл ещё лет десять назад.

Почему россияне не боятся антироссийских санкций? Людей, которые едят чебуреки на вокзале, трудно чем-то напугать.

— Россия все-таки ввела экономические санкции против Украины. Вчера сажусь в свой запорожец, нажимаю на газ…А нету! Нету газа!

Депутат выступает в зале:
— Школьники начали ходить на несанкционированные митинги, за это нужно лишать родительских прав.
Голос из зала:
— А если ваш пойдет?
— Мой не пойдет. Он в Лондоне учится.

Я, конечно, понимаю санкции и все такое, но киндер за 80 рублей — это уже беспредел!

Президент компании «Липтон» наложил санкции на лиц, использующих чайные пакетики по два раза.

— Сжечь этот санкционный пармезан!
— Но он такой вкусный!
— Ладно. Но потом сжечь.

— Изя, в чем разница между санкциями и антисанкциями?
— Объясняю, Сёма: санкции—когда кто-то тебя обоссал, антисанкции — сам ссышь себе на галоши.

И только владельцы айфонов ждут новых санкций с надеждой — может, запретят к ввозу новую модель? Тогда можно будет недурно сэкономить и не считать себя при этом нищебродами.

Россия присоединилась к санкциям против России.

— Шеф, мне нужен отпуск!
— А с какого тебе отпуск?
— Извините, не понял: с какого х*я или с какого числа?

Я, конечно, понимаю санкции и все такое, но киндер за 80 рублей — это уже беспредел!

— Сжечь этот санкционный пармезан!
— Но он такой вкусный!
— Ладно. Но потом сжечь.

Президент компании «Липтон» наложил санкции на лиц, использующих чайные пакетики по два раза.

В Европарламенте предложили наложить на Россию санкции за несерьезное отношение к санкциям.

— Изя, в чем разница между санкциями и антисанкциями?
— Объясняю, Сёма: санкции—когда кто-то тебя обоссал, антисанкции — сам ссышь себе на галоши.

— Вася, какие ты ввел санкции против Турции?
— Я теперь варю кофе не в турке, а в обычной кастрюле.

В мусульманских странах в программе «Спокойной ночи, малыши!» нет Хрюши.