В украинской школе:
— Богдан, сколько раз тебе повторять, слово «самолет» пишется с «м», а не с «л»!

Хохол пришел на еврейскую свадьбу. Выпил горилки и начал шарить глазами по столу в поисках куска сала. Сала нет. Хохол спрашивает:
— Слышь, хлопцы, а где ж сало?
Ему объясняют:
— А сала мы не едим.
Хохол разводит руками:
— Hет, я, конечно, понимаю, что сало — это святое. Hо не до такой же степени?

Солдат на постое у еврея. В отведенной ему комнате на полке лежал большой кусок сала, которым он и воспользовался. Приходит хозяин, не находит сала и спрашивает солдата:
— Где оно?
— Кот съел.
Еврей берет кота на весы. Кот оказывается весом приблизительно равным количеству пропавшего сала.
— Ну, сало есть, а где кот?

Украинец в армии пишет домой письмо: «Пришлите сало! Здравствуй мама».

Объявление: Меняю ковёр персидский, ручной работы, 2х3 метра, на кусок сала такого-же размера.

Украинец и эстонец в купе поезда:
— Этто чтоо у ваасс?
— Цэ сало, но есть вы його не будете.
— Паачемму?
— Бо я же нэ дам.

Лето — стало трудней дотягивать до пенсии, потому что соседи перестали класть сало в кормушку для птиц.

Возвращается украинец домой и видит, что хата его горит. Заскакивает в дом — там шум, гам, жена мечется и кричит. Он бросается в дом и начинает что—то лихорадочно искать…
Жена:
— Та шо ты там ищешь?!
Он:
— Cало!
Жена:
— Та на шо тебе то сало?! Детей спасай!
Он:
— Будет сало — будут дети.

— Вася, а когда у нас пост заканчивается? Ну, чтобы можно было спокойно сало есть.
— А ты шо, не ешь?
— Ем, но как—то неспокойно…

Украинец проходит таможню. Его спрашивают:
— Наркотики есть?
— Та оно полный чемодан!
Они смотрят — полный чемодан сала.
— Так это же сало!
— Та я ж це од нього кайфую!

Благодаря грузчикам, пытавшимся затянуть гроб на ледяную гору, покойник Степан стал чемпионом мира по бобслею.

Украинец и эстонец в купе поезда:
— Этто чтоо у ваасс?
— Цэ сало, но есть вы його не будете.
— Паачемму?
— Бо я же нэ дам.

Хохол пришел на еврейскую свадьбу. Выпил горилки и начал шарить глазами по столу в поисках куска сала. Сала нет. Хохол спрашивает:
— Слышь, хлопцы, а где ж сало?
Ему объясняют:
— А сала мы не едим.
Хохол разводит руками:
— Hет, я, конечно, понимаю, что сало — это святое. Hо не до такой же степени?

В лютую жару начинаю подозревать, что я не просто потею, а таю. Будто я снеговичок, но из сала. Саловичок…

Купил тёще билет в цирк на первый ряд на представление с живыми львами и тиграми. Сижу, натираю ей туфли барсучьим салом…

В украинской школе:
— Богдан, сколько раз тебе повторять, слово «самолет» пишется с «м», а не с «л»!

— Оказывается, сало — очень тяжелая пища.
— Знаю. Я как-то раз на пляже водку салом закусывал, пошел искупнуться, так чуть ко дну не пошел…

— Роза Марковна, почему вы пишете в анкете шо вы украинка? Шо таки в вас украинского?
— Как шо? А восемьдесят пять килограммов сала?

— Софа Львовна, а шо это ваша невестка Хаечка такая худая?
— Роза Моисеевна, а где ж ви видели, шоб на гадюках сало росло?

Мотивирую свою девушку к похудению, плачу ей за каждый сброшенный килограмм по 100 евро! Таких цен на сало даже в Монте-Карло нет!

Солдат на постое у еврея. В отведенной ему комнате на полке лежал большой кусок сала, которым он и воспользовался. Приходит хозяин, не находит сала и спрашивает солдата:
— Где оно?
— Кот съел.
Еврей берет кота на весы. Кот оказывается весом приблизительно равным количеству пропавшего сала.
— Ну, сало есть, а где кот?

— Скажите, пожалуйста, а есть ли домовые в квартирах? Если да, то он отдельный в каждой квартире или один на весь дом, как участковый?

Купил тёще билет в цирк на первый ряд на представление с живыми львами и тиграми. Сижу, натираю ей туфли барсучьим салом…

Выходят из леса геологи. Голодные, худющие, небритые. На опушке хохол сало нарезает ломтями.
Геологи:
— Дядь, дай сальца покушать?
— Та вы ж его жрать не будете…
— Но почему?
— Та я ж вам не дам нихрена.

Заика в магазине говорит продавцу:
— Дайте мне с—с—с—с…
— Сала? —
— Да нет с—с—с…
— Сыра?
— Да нет с—с—с…
— Свеклы?
— Ну хрен с тобой, давай свеклы…

Едут в поезде хохол и чукча.
Чукча едет на верхней полке, хохол — на нижней.
Стали спать укладываться, начал чукча носки снимать.
Один снял, второй.
Тут хохол не выдержал и говорит:
— Слушай, чукча, а ты носки когда-нибудь меняешь?
Только на сало, однако.

В украинской школе:
— Богдан, сколько раз тебе повторять, слово «самолет» пишется с «м», а не с «л»!

Солдат на постое у еврея. В отведенной ему комнате на полке лежал большой кусок сала, которым он и воспользовался. Приходит хозяин, не находит сала и спрашивает солдата:
— Где оно?
— Кот съел.
Еврей берет кота на весы. Кот оказывается весом приблизительно равным количеству пропавшего сала.
— Ну, сало есть, а где кот?

Пошла на кухню проверить есть у меня СОVID-19 или нет. Нюхала копченое сало.
Есть 2 новости. Ковида нет. Сала теперь тоже нет.

Мотивирую свою девушку к похудению, плачу ей за каждый сброшенный килограмм по 100 евро! Таких цен на сало даже в Монте-Карло нет!

Переломные моменты в отношениях:
— первое свидание
— первый поцелуй
— первый ceкc
— «моя мама передала тебе грибы и сало»

— Мой начальник пожелал мне утром хорошего дня. Поэтому я пошел домой.