Объявление: Меняю ковёр персидский, ручной работы, 2х3 метра, на кусок сала такого-же размера.

— Вовочка!? Ты почему опоздал?
— Поросенка вешал на дерево.
— Зачем?
— Мама сказала, что синички любят свежее сало.

Украинец проходит таможню. Его спрашивают:
— Наркотики есть?
— Та оно полный чемодан!
Они смотрят — полный чемодан сала.
— Так это же сало!
— Та я ж це од нього кайфую!

Купил тёще билет в цирк на первый ряд на представление с живыми львами и тиграми. Сижу, натираю ей туфли барсучьим салом…

Украинские вегетарианцы доказали что сало — это растение.

Солдат на постое у еврея. В отведенной ему комнате на полке лежал большой кусок сала, которым он и воспользовался. Приходит хозяин, не находит сала и спрашивает солдата:
— Где оно?
— Кот съел.
Еврей берет кота на весы. Кот оказывается весом приблизительно равным количеству пропавшего сала.
— Ну, сало есть, а где кот?

— Вася, а когда у нас пост заканчивается? Ну, чтобы можно было спокойно сало есть.
— А ты шо, не ешь?
— Ем, но как—то неспокойно…

В лютую жару начинаю подозревать, что я не просто потею, а таю. Будто я снеговичок, но из сала. Саловичок…

— Роза Марковна, почему вы пишете в анкете шо вы украинка? Шо таки в вас украинского?
— Как шо? А восемьдесят пять килограммов сала?

Мотивирую свою девушку к похудению, плачу ей за каждый сброшенный килограмм по 100 евро! Таких цен на сало даже в Монте-Карло нет!

— Ты не находишь, что огуречная маска помогает улучшить мой внешний вид?
— Конечно, дорогая, я только не пойму, зачем ты её снимаешь?

Возвращается украинец домой и видит, что хата его горит. Заскакивает в дом — там шум, гам, жена мечется и кричит. Он бросается в дом и начинает что—то лихорадочно искать…
Жена:
— Та шо ты там ищешь?!
Он:
— Cало!
Жена:
— Та на шо тебе то сало?! Детей спасай!
Он:
— Будет сало — будут дети.

Мотивирую свою девушку к похудению, плачу ей за каждый сброшенный килограмм по 100 евро! Таких цен на сало даже в Монте-Карло нет!

— Роза Марковна, почему вы пишете в анкете шо вы украинка? Шо таки в вас украинского?
— Как шо? А восемьдесят пять килограммов сала?

Заика в магазине говорит продавцу:
— Дайте мне с—с—с—с…
— Сала? —
— Да нет с—с—с…
— Сыра?
— Да нет с—с—с…
— Свеклы?
— Ну хрен с тобой, давай свеклы…

— Вася, а когда у нас пост заканчивается? Ну, чтобы можно было спокойно сало есть.
— А ты шо, не ешь?
— Ем, но как—то неспокойно…

Русско-украинская таможня.
— Это что, сало? Вывозить не положено!
— Пропустите, пан офицер! У моего друга свинья в аварию попала. Врач сказал, поможет только срочная пересадка сала, третья группа. А такое сало только у моей свиньи есть…

— Софа Львовна, а шо это ваша невестка Хаечка такая худая?
— Роза Моисеевна, а где ж ви видели, шоб на гадюках сало росло?

Украинец в армии — сидит и ест сало. К нему подходит сослуживец и спрашивает:
— Что, посылку из дома получил?
— Прислали, — отвечает хохол и спрашивает:
— А ты что, сала хочешь?
— Ага.
— Ну напиши, пусть вышлют.

Купил тёще билет в цирк на первый ряд на представление с живыми львами и тиграми. Сижу, натираю ей туфли барсучьим салом…

Лето — стало трудней дотягивать до пенсии, потому что соседи перестали класть сало в кормушку для птиц.

Поймала лиса цыпленка. Хотела его съесть. А он заплакал и говорит:
— Отпусти меня. Я тебе папу и маму приведу.
Лиса поверила и отпустила. Цыпленок забрался на крышу и смеется.
— Поверила, дура! А я инкубаторный!

Пошла на кухню проверить есть у меня СОVID-19 или нет. Нюхала копченое сало.
Есть 2 новости. Ковида нет. Сала теперь тоже нет.

К папе — банкиру подходит сын и спрашивает:
— Пап, вот смотри — деньги в твоём банке принадлежат другим людям — клиентам, вкладчикам. А как ты заработал на особняк, «Мерс» и яхту?
Папа отвечает:
— Сынок, в холодильнике кусок сала лежит, принеси его сюда.
Сын принёс.
— А теперь на место унеси.
Унёс. Возвращается и спрашивает:
— И что?
Папа:
— А пальцы—то жирненькие…

— Вася, а когда у нас пост заканчивается? Ну, чтобы можно было спокойно сало есть.
— А ты шо, не ешь?
— Ем, но как—то неспокойно…

В украинской школе:
— Богдан, сколько раз тебе повторять, слово «самолет» пишется с «м», а не с «л»!

— Софа Львовна, а шо это ваша невестка Хаечка такая худая?
— Роза Моисеевна, а где ж ви видели, шоб на гадюках сало росло?

Украинец в армии пишет домой письмо: «Пришлите сало! Здравствуй мама».

Украинские вегетарианцы доказали что сало — это растение.

— Оказывается, сало — очень тяжелая пища.
— Знаю. Я как-то раз на пляже водку салом закусывал, пошел искупнуться, так чуть ко дну не пошел…

Киевский завод «Арсенал» освоил новую конверсионную технологию — выпуск бритвенных станков с ЧПУ «Жилетт с салом».

— В США мужчина избил свою девушку питоном. Змея скончалась.
— А с питоном что?