Летят на самолете англичанин, француз, немка и Ржевский. Самолет начинает падать, выясняется, что парашют один на всех. Ржевский начинает надевать парашют на себя. Англичанин, француз:
— Поручик, среди нас женщина! Ржевский, задумчиво, глядя на часы:
— Вы думаете, успеем?

На балу к Ржевскому подходит молодой гусар:
— Поручик, о вас отзываются как о хорошем знатоке женщин.
— Ну да.
— Тогда подскажите- та красивая блондинка берёт в рот?
Ржевский посмотрел на даму и уверенно:
— Конечно, какой разговор, берёт!
Ну молодой отвёл блондинку на балкон, всё сраслось лучшим образом. Довольный подходит к порутчику:
— Вы были правы. Но ещё вопрос- а вон та брюнетка берёт?
Ржевский смотрит:
— Конечно.
История на балконе повторяется. Гусар допытывается:
— Порутчик, скажи молодому секрет: как ты узнаёшь насчёт берёт или нет?
— Да тут и секрета нет и узнавать ничего не надо:
Смотрю на неё- если рот есть, значит берёт.

С утра, после бала, поручик Ржевский выходит на крыльцо и говорит гусарам:
— Господа, какое сегодня туманное утро!
Гусары:
— Поручик, снимите презерватив с головы.

— Поручик, — спрашивает на балу Наташа Ростова, — может ли гусар вскочить на лошадь на полном ее скаку?
— Да это нам, гусарам, нех*й ссать…
Наташа Ростова от таких слов падает в обморок. Её приводят в чувство.
— Ой, пардон, мадам, нех*й делать, я хотел сказать.

Танцуют на балу поручик Ржевский и Наташа Ростова. Она к нему прижимается и нежно шепчет:
— Поручик, а мой муж уезжает на 2 дня…
Никакой реакции. Она опять:
— Поручик, я сегодня буду спать одна.
Снова ничего. Она:
— Поручик, я отпущу на ночь всех слуг и буду спать одна в огромном доме, совершенно голая!
Молчание. Тут ее накрывает и она говорит:
— Поручик Ржевский, приходите сегодня ночью ко мне и тр*хните меня!
Поручик закручивает усы:
— Намек понял!

— Скажите, Ржевский, какое самое жуткое сексуальное извращение?
— Первая брачная ночь.
— ?????
— …после золотой свадьбы.

Наташа Ростова с укоризной спрашивает у поручика Ржевского:
— Поручик, вы можете говорить хоть о чём-нибудь, кроме секса?
— Да не вопрос, мадемуазель! Могу, например, об охоте.
— (со вздохом) Ну ладно, давайте попробуем…
— Вот в данный момент мне очень охота!

Поручик Ржевский плывет в лодке с Наташей Ростовой. Во время неловкого молчания Поручик спрашивает:
— Наташа, Вам когда—нибудь веслом по пи*де били?
— Поручик, да как Вы смеете…
— Да я так, просто хотел разговор поддержать…

— А вы знаете, куда ещё можно войти с паролем от Госуслуг?
— Поручик Ржевский, уймитесь уже наконец!

Поручик Ржевский после посещения борделя молча одевается и выходит на улицу.
— Поручик, а деньги?
— Мадам, денег нет, но вы держитесь здесь. Вам всего доброго, хорошего настроения и здоровья.

По статистике, проводник поезда Москва-Владивосток к концу рейса проходит свидетелем минимум по трем делам.

Приходит Наташа на бал с распухшей лиловой губой. Подходит к ней Пьер Безухов, целует ручку и с нотой сочувствия в голосе спрашивает о причине конфуза.
— Мы с поручиком Ржевским катались на лодке и вдруг, откуда ни возьмись — оса! Села мне прямо на губу.
— Так это оса вас так ужалила?
— Нет, не успела, поручик ее веслом убил.

— Поручик, что же вы набрасываетесь на меня и сразу тр*хать. Вы что-нибудь читали про гармонию в отношениях?
— Читал!
— И что прочитали и поняли?
— На первой странице все ясно и четко написано — «Введение».

— А вы знаете, куда ещё можно войти с паролем от Госуслуг?
— Поручик Ржевский, уймитесь уже наконец!

Гусары развлекаются с дамами. И так, и эдак, все перепробовали, все наскучило. Приходит поручик Ржевский, предлагает игру:
— Дамы становятся у одной стенки, господа у другой. Кто попадает с разбегу, тот целует даме ручку.

На балу к Ржевскому подходит молодой гусар:
— Поручик, о вас отзываются как о хорошем знатоке женщин.
— Ну да.
— Тогда подскажите- та красивая блондинка берёт в рот?
Ржевский посмотрел на даму и уверенно:
— Конечно, какой разговор, берёт!
Ну молодой отвёл блондинку на балкон, всё сраслось лучшим образом. Довольный подходит к порутчику:
— Вы были правы. Но ещё вопрос- а вон та брюнетка берёт?
Ржевский смотрит:
— Конечно.
История на балконе повторяется. Гусар допытывается:
— Порутчик, скажи молодому секрет: как ты узнаёшь насчёт берёт или нет?
— Да тут и секрета нет и узнавать ничего не надо:
Смотрю на неё- если рот есть, значит берёт.

Дама:
— Поручик Ржевский, я не сомневаюсь в вашей потенции, поэтому сыграйте, пожалуйста, следующую партию в бильярд кием.

Наташа Ростова говорит поручику Ржевскому:
— Поручик, вы обещали на мне женится!
— Мало ли что я на тебе обещал…

В купе поезда едут: дама, англичанин, француз и поручик Ржевский. Вдруг дама оглушительно портит воздух. Француз, как галантный кавалер, взял вину на себя: «Извините, мсье, гастрит. Больше не повторится.» Спустя некоторое время дама снова с шумом портит воздух. Вину на себя берет англичанин-джентльмен: «Сорри, господа. Несварение желудка. Больше не повторится.» Поручик Ржевский встает и говорит: «Господа, я выйду в тамбур покурить. А если она еще раз пернет — скажите, что это я.»

Поручик Ржевский после посещения борделя молча одевается и выходит на улицу.
— Поручик, а деньги?
— Мадам, денег нет, но вы держитесь здесь. Вам всего доброго, хорошего настроения и здоровья.

Наташа Ростова празднует девятнадцатилетие. На праздник приглашены гусары, в их числе — поручик Ржевский. Наташа Ростова вносит торт с восемнадцатью свечами, и говорит:
— На торте не нашлось места для одной свечи, я не знаю куда её вставить?
Поручик вскакивает и обращается к гусарам:
— Господа! Ни слова о п*зде!

Начальник вызывает к себе сотрудника.
— Ты теплое пиво любишь? — спрашивает он.
— Нет, конечно.
— А потных женщин?
— Тоже нет.
— Значит, в отпуск зимой пойдешь.

Плывут по речке порутчик Ржевский и Наташа Ростова. Наташа:
— Ой порутчик! Смотрите какие птички! Как я хочу стать птичкой!
— Ой порутчик! смотрите какие рыбки! Как я хочу стать рыбкой!
Порутчик водит по воде рукой:
— Раки, раки… где же раки!

Наташа Ростова празднует девятнадцатилетие. На праздник приглашены гусары, в их числе — поручик Ржевский. Наташа Ростова вносит торт с восемнадцатью свечами, и говорит:
— На торте не нашлось места для одной свечи, я не знаю куда её вставить?
Поручик вскакивает и обращается к гусарам:
— Господа! Ни слова о п*зде!

Поручик Ржевский после посещения борделя молча одевается и выходит на улицу.
— Поручик, а деньги?
— Мадам, денег нет, но вы держитесь здесь. Вам всего доброго, хорошего настроения и здоровья.

С утра, после бала, поручик Ржевский выходит на крыльцо и говорит гусарам:
— Господа, какое сегодня туманное утро!
Гусары:
— Поручик, снимите презерватив с головы.

В купе поезда едут: дама, англичанин, француз и поручик Ржевский. Вдруг дама оглушительно портит воздух. Француз, как галантный кавалер, взял вину на себя: «Извините, мсье, гастрит. Больше не повторится.» Спустя некоторое время дама снова с шумом портит воздух. Вину на себя берет англичанин-джентльмен: «Сорри, господа. Несварение желудка. Больше не повторится.» Поручик Ржевский встает и говорит: «Господа, я выйду в тамбур покурить. А если она еще раз пернет — скажите, что это я.»

— А вы знаете, куда ещё можно войти с паролем от Госуслуг?
— Поручик Ржевский, уймитесь уже наконец!

Поручик Ржевский говорит:
— Вчера я был у графини. И неожиданно пришел её муж.
— Ну и что же вы? Что вы сделали?
— Защитил честь офицерского мундира.
— Как это!?
— Перебил всю моль в шкафу.

Томно шевеля усами, поручик Ржевский вздыхает:
— Ах, Наташа, я люблю вас…
— Ах, поручик, вы произносите слова, за которыми ничего не стоит!

— Скажите, Ржевский, какое самое жуткое сексуальное извращение?
— Первая брачная ночь.
— ?????
— …после золотой свадьбы.

Дама:
— Поручик Ржевский, я не сомневаюсь в вашей потенции, поэтому сыграйте, пожалуйста, следующую партию в бильярд кием.

Замочил торчок монашку. Стоит над ее трупом и говорит:
— Не такой уж ты и крутой, Бэтмен.