Прочитал тут в одном журнале «Сильным женщинам трусы не нужны». Задумался, куда поставить ударение…

Отучить ругаться матом не сложно. Перестать матом думать — вот это проблема.

На уроке русского языка учитель говорит грузину:
— Скажи хлеб.
— Хлэб.
— Мягче.
— Хлэп!
— Ещё мягче!
— Буличка.

Как велик и могуч русский язык! Особенно когда не дают зарплату.

Как жить в мире где ручка, ручка и ручка — это разные ручки?

— Спасибо вам от всего сердца, дорогая Лидия Михайловна, за то, что научили нас русскому языку и литературе.
— Да х*йня.

Языковой «взрыв» для иностранца:
— Есть пить?
— Пить есть, есть нету…

Помните, как мы за кофе переживали, а ведь для многих «День рождение» тоже оно.

Случайное открытие двери в школьную подсобку обернулось для Сережи пожизненной «пятеркой» по русскому языку и по физкультуре.

Парадокс русского языка: почему-то гораздо проще сказать «Эээ! » и потыкать указательным пальцем в монитор, чем сказать: «Переключи раскладку на клавиатуре».

Правильный уход за кактусом:
1. Кактус уходит.
2. Вы ох*еваете и уходите за ним.

На уроке русского языка после написания диктанта Марьванна спрашивает у Вовочки:
— Вовочка, а чего это в твоем диктанте сплошные пропуски?
— Понимаете, Марьванна, это все место для рекламы…

Урок русского языка в одной из кавказских школ. Учитель:
— В русский язик слова «сол», «мол» и «бол» пишуца с мягкий знак, а слова «вилька» и «тарелька» — бэз мягкий знак. Запомнитэ это, дэти, потому
что панят это — невазможна!

«Поставщики предупредили торговые сети о резком повышении цен на кофе в августе».
Подорожание коснётся всех видов кофе — подорожает и он, и оно.

Встретилось незнакомое слово «скарификатор».
Посмотрел в словаре. «Скарификатор — инструмент для скарификации перикарда».
Ну, я так и подумал.

По-немецки «нах» означает направление движения. По-русски тоже, но конкретнее.

Ох, и сложный русский язык для иностранцев! Ну как им объяснить, что «жрать как свинья» это очень много есть, а «нажраться как свинья» это как будто и не есть вовсе?

Как жить в мире где ручка, ручка и ручка — это разные ручки?

Во время ожесточённых споров в Интернете, никогда не указывайте собеседнику на его грамматические ошибки, ведь, возможно, его класс эту тему ещё не проходил.

Он хотел с ней поспрягаться, но она не склонялась.

Потерпевший кораблекрушение отправляет в бутылке записку: «Я на необитаемом острове, помогите выбратся, вы моя единственная надежда».
Бутылка возвращается через 3 года с ответом: «-ться».

Как все люди готовятся к зиме: достают из шкафа теплые вещи.
Я: ставлю отпечаток носа на разблокировку телефона.

Прочитал тут в одном журнале «Сильным женщинам трусы не нужны». Задумался, куда поставить ударение…

Учительница русского языка, проходя возле кабинета трудовика, наступила на гвоздь!
Трудовик был в шоке! Таких деепричасных оборотов на русском матерном он никогда не слышал!

Пандемия четко разделила людей на грамотных и неграмотных. Первые маски надевают, вторые одевают.

Вот у меня соседка молодец! 20 минут мужа матом крыла и ни разу не повторилась. Учительницей работает русского языка и литературы!

Если бы не русский язык, Гондурас так бы и остался маленькой, практически никому не известной страной в Южной Америке.

На уроке русского языка учитель говорит грузину:
— Скажи хлеб.
— Хлэб.
— Мягче.
— Хлэп!
— Ещё мягче!
— Буличка.

— У вас сколько баллов на ЕГЭ по древнерусскому?
— Уйма.
— Извините, у нас проходной балл — тьма.

Все-таки велико в русском языке значение предлогов. Ленин в ссылке и Ленин по ссылке это вообще разные эпохи.

«Поставщики предупредили торговые сети о резком повышении цен на кофе в августе».
Подорожание коснётся всех видов кофе — подорожает и он, и оно.

Парадокс русского языка: почему-то гораздо проще сказать «Эээ! » и потыкать указательным пальцем в монитор, чем сказать: «Переключи раскладку на клавиатуре».

Он был настолько тупой, что завалил купленный экзамен…

Урок языка в грузинской школе:
– Дэти, русский язык – очэнь трудный язык! Hапримэр, Hастя – это дэвушка, а ненастя – плахая погода!

На уроке русского языка.
— Детки, русский язык очень интересный. Вы увидите, например, что многие слова сами о себе говорят. Например, подушка. Мы кладем ее под ушко. Правда, здорово? Что ты хотел спросить, Вовочка?
— Мария Петровна, а записку куда кладут?

По-немецки «нах» означает направление движения. По-русски тоже, но конкретнее.

Иностранцев учат русскому языку:
— Это стол?
— Да, это стол.
— Это стул?
— Да, это стул.
— Это что?
— Да, это что?

Языковой «взрыв» для иностранца:
— Есть пить?
— Пить есть, есть нету…

— Обвиняемый, почему вы избили охранника магазина?
— Он не хотел пускать меня без маски!
— Надевать маску — законное требование.
— Да, но он потребовал ОДЕТЬ маску!
— Оправдан!

3000 год. Урок русского языка.
— И запомните, дети, главное правило пунктуации: после смайлика запятая не ставится…

На уроке русского языка после написания диктанта Марьванна спрашивает у Вовочки:
— Вовочка, а чего это в твоем диктанте сплошные пропуски?
— Понимаете, Марьванна, это все место для рекламы…

Случайное открытие двери в школьную подсобку обернулось для Сережи пожизненной «пятеркой» по русскому языку и по физкультуре.

— Что стало причиной вашего расставания?
— Ложь.
— А именно?
— Я его спросила: «Тебе сахар в кофе положить?», а он ответил: «Ложь».

— Кто у тебя был первым мужчиной?
— Пока никого.
— Ты девственница?
— Я гинеколог.

Встретилось незнакомое слово «скарификатор».
Посмотрел в словаре. «Скарификатор — инструмент для скарификации перикарда».
Ну, я так и подумал.

В Госдуме предложили убрать русский язык из списка обязательных предметов для сдачи ЕГЭ. Проще сказать, отчаявшись совладать с премудростями русского языка, депутаты решили опустить весь остальной народ до своего уровня.

Русский язык — очень сложный язык.
Как, например, объяснить иностранцу, что «коза» и «козёл» — это одно и то же животное, но разного пола, а «оса» и «осёл» — два совершенно разных?

На уроке русского языка после написания диктанта Марьванна спрашивает у Вовочки:
— Вовочка, а чего это в твоем диктанте сплошные пропуски?
— Понимаете, Марьванна, это все место для рекламы…

Диалог на собеседовании:
— Как у вас обстоит с русским языком?
— Нормально.
— А можно поподробнее?
— Нормально, че.
— Спасибо, ясно.

3000 год. Урок русского языка.
— И запомните, дети, главное правило пунктуации: после смайлика запятая не ставится…

Парадокс русского языка: почему-то гораздо проще сказать «Эээ! » и потыкать указательным пальцем в монитор, чем сказать: «Переключи раскладку на клавиатуре».

Несовершенен? Не можешь определиться? Страдаешь?
Должно быть, ты — глагол.

Учительница русского языка, проходя возле кабинета трудовика, наступила на гвоздь!
Трудовик был в шоке! Таких деепричасных оборотов на русском матерном он никогда не слышал!

Языковой «взрыв» для иностранца:
— Есть пить?
— Пить есть, есть нету…

В супермаркете мужик подкатывает здоровенную тележку доверху забитую покупками, долго и нудно все это выкладывает. Кассирша, пробивая, заметила, что среди этого всего нет туалетной бумаги и решила подшутить.
— А туалетную бумажку не забыли?
Мужик напрягся, потом выдал
— Ба, так у меня же чек 54 метра!