Поспорили русский, американец и немец, чьё эхо дольше продержится. Пришли в горы, немец крикнул эхо 5 секунд продержалось, крикнул американец — 30 секунд гудело. Вышел русский собрался и крикнул:
— Мужики водку на халяву дают!
Эхо:
— Где?! — держалось несколько часов.

У американцев подарки кладут в носки, а у нас носки – уже подарок!

— Зачем ты пьешь эту грязную воду, сюда все мусор бросают, заводы отходы сливают, со всей деревни говносток сюда выходит!
— Excuse me? What did you say?
— Да я говорю: двумя руками черпай!

Американец звонит русскому:
— Иван, о ужас, у нас на улице минус сорок! Я стою на остановке и вот-вот замерзну насмерть! Что вы делаете в такой мороз, когда долго нет автобуса?
— Мужики пиво пьют, дети мороженое едят.

Глава МЧС вызвал группу из Центроспаса.
— Товарищи! Американцы хотят оказать гуманитарную помощь на Марсе.
Мы тут посоветовались и решили, что вы полетите на Солнце!
— Так сгорим ведь!
— Не бойтесь, товарищи, в МЧС подумали обо всем. Вы полетите ночью.

Спорят американец, немец и русский, чья нация быстрее строит.
Американец:
— Мы начнем строить мост 1 января и 31 декабря по нему поедет первая машина.
Немец:
— А мы начнем строить больничный комплекс 1 января и 31 января уже сможем принимать первых больных.
Русский:
— Ерунда! Вот мы в понедельник в 9 утра начнем строить пивзавод и в 10 все уже пьяные.

Из дневника американского бизнесмена в России: 10-е, вторник: пил с русским бизнесменом, чуть не умер…11-е, среда: сегодня похмелялись, лучше бы я умер вчера…

Стоят американец и русский у ворот ада.
Привратник у них спрашивает:»В какой ад пойдете, в русский или американский?»
А те у него спрашивают:»А какая между ними разница?»
Он им отвечает:»Ну в американском каждый день надо съедать по ведру говна,
а в русском — по два.»
Американец говорит:»Я тогда, конечно, пойду в американский.»
А русский говорит:»Я всю жизнь прожил в России, зачем я буду что-то менять,
пойду в русский.»
Встречаются через месяц русский спрашивает у американца, как ему живется
в американском аду.
Тот отвечает:»О, очень хорошо, с утра съел ведро говна, и весь день свободен.»
А русский отвечает:»А у нас как было всю жизнь, так и осталось: то ведер всем
не хватило, то говно не подвезли.»

Американские хакеры решили повлиять на результаты выборов в России, но пока просто не могут зарегистрироваться на сайте госуслуг.

Американцы в самом деле тупые.
Вот в Нью-Йорке на каждом перекрестке на самом углу стрелки «42 стрит», «5 авеню».
Для тупых!
А у нас люди умные, сами найдут указатели улиц, обычно в середине дома, где-нибудь на уровне второго этажа.

Прапорщик:
— Взвод, сегодня субботник. Объясняю задачу: собрать все кирпичи и сжечь.

Диалог американца и русского.
— Are you from Russia?
— Естественно.
— Yes?
— тественно.

Американец — русскому:
— Я представляю, как вы обедаете: дубовый стол, на столе — бутылка водки, черный хлеб, селедка, лук, каша, пельмени. Под столом — пулемет. На стене — балалайка и буденовка. Во дворе — танк, а на крыльце — медведь.
Русский:
— Что за бред?! Почему одна бутылка водки?!

Американцы изобрели 1000—градусную водку и решили её испробовать. Ну начали с итальянца. Попробовал — умер. Потом японцу дали — Умер. Ну приехали в Россию, сидят в кустах, русского ждут. Едет один на тракторе. Ну остановили они его, на, говорят, попробуй. Ну тот стопку, другую. Ну, говорит, поехал я. Американцы в шоке, догнали его, спрашивают:
— Ну и как водка?
— Водка класс, только при отрыжке фуфайка загорается!

У американцев подарки кладут в носки, а у нас носки – уже подарок!

Спорят американец, немец и русский, чья нация быстрее строит.
Американец:
— Мы начнем строить мост 1 января и 31 декабря по нему поедет первая машина.
Немец:
— А мы начнем строить больничный комплекс 1 января и 31 января уже сможем принимать первых больных.
Русский:
— Ерунда! Вот мы в понедельник в 9 утра начнем строить пивзавод и в 10 все уже пьяные.

В момент экстренного сближения команда американского корабля обосралась, а российского — протрезвела.

Американские хакеры решили повлиять на результаты выборов в России, но пока просто не могут зарегистрироваться на сайте госуслуг.

Американцы в самом деле тупые.
Вот в Нью-Йорке на каждом перекрестке на самом углу стрелки «42 стрит», «5 авеню».
Для тупых!
А у нас люди умные, сами найдут указатели улиц, обычно в середине дома, где-нибудь на уровне второго этажа.

Глава МЧС вызвал группу из Центроспаса.
— Товарищи! Американцы хотят оказать гуманитарную помощь на Марсе.
Мы тут посоветовались и решили, что вы полетите на Солнце!
— Так сгорим ведь!
— Не бойтесь, товарищи, в МЧС подумали обо всем. Вы полетите ночью.

— Американцы, подскажите, чем победить кризис у нас в России?
— Economy, just economy…
— Спасибо. Иконами, так иконами.

Не стоит убегать от снайпера — умрешь уставшим.