— Американцы, подскажите, чем победить кризис у нас в России?
— Economy, just economy…
— Спасибо. Иконами, так иконами.

В момент экстренного сближения команда американского корабля обосралась, а российского — протрезвела.

Глава МЧС вызвал группу из Центроспаса.
— Товарищи! Американцы хотят оказать гуманитарную помощь на Марсе.
Мы тут посоветовались и решили, что вы полетите на Солнце!
— Так сгорим ведь!
— Не бойтесь, товарищи, в МЧС подумали обо всем. Вы полетите ночью.

Стоят американец и русский у ворот ада.
Привратник у них спрашивает:»В какой ад пойдете, в русский или американский?»
А те у него спрашивают:»А какая между ними разница?»
Он им отвечает:»Ну в американском каждый день надо съедать по ведру говна,
а в русском — по два.»
Американец говорит:»Я тогда, конечно, пойду в американский.»
А русский говорит:»Я всю жизнь прожил в России, зачем я буду что-то менять,
пойду в русский.»
Встречаются через месяц русский спрашивает у американца, как ему живется
в американском аду.
Тот отвечает:»О, очень хорошо, с утра съел ведро говна, и весь день свободен.»
А русский отвечает:»А у нас как было всю жизнь, так и осталось: то ведер всем
не хватило, то говно не подвезли.»

— Зачем ты пьешь эту грязную воду, сюда все мусор бросают, заводы отходы сливают, со всей деревни говносток сюда выходит!
— Excuse me? What did you say?
— Да я говорю: двумя руками черпай!

Диалог американца и русского.
— Are you from Russia?
— Естественно.
— Yes?
— тественно.

Американские дети вернулись домой из России, где провели каникулы в детском лагере дружбы. Мама спрашивает сына:
— Как же ты, не зная языка, общался с русскими ребятами?
— Да что ты, мамочка, общий-то язык, бл*ха-муха, мы сразу, блин, нашли.

Американец звонит русскому:
— Иван, о ужас, у нас на улице минус сорок! Я стою на остановке и вот-вот замерзну насмерть! Что вы делаете в такой мороз, когда долго нет автобуса?
— Мужики пиво пьют, дети мороженое едят.

Американцы в самом деле тупые.
Вот в Нью-Йорке на каждом перекрестке на самом углу стрелки «42 стрит», «5 авеню».
Для тупых!
А у нас люди умные, сами найдут указатели улиц, обычно в середине дома, где-нибудь на уровне второго этажа.

Поймал как-то людоед американца, немца и русского… И съел всех! Голодный был очень, не до разговоров было…

Случай в Одессе. Ну что ж, могу вас поздравить!
В вас зародилась новая жизнь.
— Доктор — но я же мужчина!
Да?
Ну собственно глистам на это как-то пофиг.

Стоят американец и русский у ворот ада.
Привратник у них спрашивает:»В какой ад пойдете, в русский или американский?»
А те у него спрашивают:»А какая между ними разница?»
Он им отвечает:»Ну в американском каждый день надо съедать по ведру говна,
а в русском — по два.»
Американец говорит:»Я тогда, конечно, пойду в американский.»
А русский говорит:»Я всю жизнь прожил в России, зачем я буду что-то менять,
пойду в русский.»
Встречаются через месяц русский спрашивает у американца, как ему живется
в американском аду.
Тот отвечает:»О, очень хорошо, с утра съел ведро говна, и весь день свободен.»
А русский отвечает:»А у нас как было всю жизнь, так и осталось: то ведер всем
не хватило, то говно не подвезли.»

Японцы известны своим трудолюбием, немцы — дисциплиной, американцы — оптимизмом, а русские вообще хорошие ребята.

Поспорили русский, американец и немец, чьё эхо дольше продержится. Пришли в горы, немец крикнул эхо 5 секунд продержалось, крикнул американец — 30 секунд гудело. Вышел русский собрался и крикнул:
— Мужики водку на халяву дают!
Эхо:
— Где?! — держалось несколько часов.

Поймал как-то людоед американца, немца и русского… И съел всех! Голодный был очень, не до разговоров было…

На пасху американских туристов поместили в живописной деревеньке.
Хозяйка накрывает на стол.
— А где хозяин? — интересуются иностранцы.
— Да яйца красит, — отвечает хозяйк
— Оу! Рашен хип! — изумляются иностранцы, — а как он это делает?
— Очень просто, — отвечает хозяйка, — в кастрюльку с кипящей водой бросает шелуху от лука, а затем туда на несколько минут опускает яйца.
— Оу! Рашен йог! — восклицают пораженные иностранцы.

Американские дети вернулись домой из России, где провели каникулы в детском лагере дружбы. Мама спрашивает сына:
— Как же ты, не зная языка, общался с русскими ребятами?
— Да что ты, мамочка, общий-то язык, бл*ха-муха, мы сразу, блин, нашли.

Американцы изобрели 1000—градусную водку и решили её испробовать. Ну начали с итальянца. Попробовал — умер. Потом японцу дали — Умер. Ну приехали в Россию, сидят в кустах, русского ждут. Едет один на тракторе. Ну остановили они его, на, говорят, попробуй. Ну тот стопку, другую. Ну, говорит, поехал я. Американцы в шоке, догнали его, спрашивают:
— Ну и как водка?
— Водка класс, только при отрыжке фуфайка загорается!

— Зачем ты пьешь эту грязную воду, сюда все мусор бросают, заводы отходы сливают, со всей деревни говносток сюда выходит!
— Excuse me? What did you say?
— Да я говорю: двумя руками черпай!

Диалог американца и русского.
— Are you from Russia?
— Естественно.
— Yes?
— тественно.

— Американцы, подскажите, чем победить кризис у нас в России?
— Economy, just economy…
— Спасибо. Иконами, так иконами.

Извините, но вы не правы. Я же написал 124 причины, почему я не зануда.