Учительница литературы потеряла среди книжек и тетрадок обед, телефон и молодость.

Вовочка спрашивает у учительницы литературы:
— А как вы относитесь к творчеству Окуджавы?
— У него замечательные стихи! Я подписываюсь под каждым его словом.
— То есть вы согласны, что умный любит учиться, а дурак учить?

— Однажды учительница по литературе поставила мне двойку.
— Почему?
— Да в сочинении «Как я провел лето» я написал: — Спасибо, хорошо!

Сын учителя литературы спрашивает у своей матери:
— Мама, Пушкин — наше все?
— К сожалению, да, сыночек.
— Почему «к сожалению», мама?
— Потому, что все остальное: газ, нефть, металл, лес и земля давно не наше.

Учитель русского языка исправит искревление позвоночника на искривление позвоночника.

Трудовик, который спит с учительницами истории, литературы и английского языка, в действительности не закоренелый бабник, а истинный гуманитарий.

— А ты помнишь свою первую учительницу?
— Ага…Это было в 10—м классе, с учительницей русского языка и литературы!

Вот у меня соседка молодец! 20 минут мужа матом крыла и ни разу не повторилась. Учительницей работает русского языка и литературы!

В семье трудовика и учительницы литературы ребёнок каждый раз читает новое стихотворение на новой табуретке.

— Спасибо вам от всего сердца, дорогая Лидия Михайловна, за то, что научили нас русскому языку и литературе.
— Да х*йня.

Объявление в провинциальной гостинице: «Это после этого в окно не бросать, а то гуси подавятся!»

В семье трудовика и учительницы литературы ребёнок каждый раз читает новое стихотворение на новой табуретке.

— Однажды учительница по литературе поставила мне двойку.
— Почему?
— Да в сочинении «Как я провел лето» я написал: — Спасибо, хорошо!

Учительница литературы так давно работает в школе, что многие думали, что Пушкин на дуэли стрелялся именно за нее.

Марья Ивановна говорит детям:
— Дети, придумайте стишок, чтобы в нем были слова тиски и молоток!
Вовочка после длительного раздумья тянет руку и говорит:
— Марья Ивановна, а можно вместо слова молоток поставить слово кувалда?
— А зачем?
— Чтобы сильней удар был!
— Ну ставь, если хочешь…
— Тогда я придумал!
— Рассказывай Вовочка!
— Если вас поставить раком,
И зажать соски в тиски,
А кувалдой двинуть в сраку,
Где окажутся мозги?

Учитель русского языка исправит искревление позвоночника на искривление позвоночника.

Отец говорит сыну:
— Вовочка, тебе уже шесть лет, и я должен рассказать правду, откуда берутся дети.
— Ну вот…В три года я узнал, что у нас не живет домовой, в четыре — что не бывает Бабы—Яги, в пять — что Деда Мороза не существует. Если сейчас окажется, что взрослые не ебу*ся, то во что останется верить?!