В связи с резким падением курса рубля Центробанком было предложено изменить название национальной валюты, заменив первую букву на Ф.

— Простите, а когда в России закончится нефть, от чего тогда будет колебаться курс рубля?
— От ветра.

Кандидат в президенты Прохоров в случае своего избрания обещает единую глобальную валюту на основе евро и рубля — евробл*.

На самом деле рубль падает от того, что из оборота вывели копейку, а она его берегла.

Дочь нашла в аэропорту монетку в один цент. Показывает и спрашивает:
— Пап, а это монетка как у нас рубль?
— Немножко подождем, и станет как рубль.

Такое впечатление, что курсом рубля управляет фотограф — выше, ниже, чуть выше, еще повыше.

Каждый день говорят, что рубль падает. Но лично на меня не упало еще ни одного рубля.

В супермаркете:
— 2 рубля не посмотрите?
— Ну х*й с ним, показывайте.

В здании Центробанка РФ возник пожар. По данным МЧС, возгорание произошло из-за сильного трения между резко поднимающимся долларом и опускающимся рублем.

Падающий карандаш был ловко пойман, чего не скажешь про рубль.

Вот как знакомый врач учил меня делать уколы: «Основной принцип — ж*па не твоя».

В связи с резким падением курса рубля Центробанком было предложено изменить название национальной валюты, заменив первую букву на Ф.

Объявление:
Продаю рубли по цене ниже завода-изготовителя.

Уронил человек 100 рублей в деревенский туалет.
— Ну, не полезу же я туда из-за 100 рублей!
Кидает туда ещё 1000 рублей.
— Вот, другое дело, из-за 1100 можно и залезть!

Моя девушка беременна, и это сильно бьёт по моему бюджету. Приходится платить МТС 1,5 рубля в день, чтобы они блокировали звонки от неё.

Падающий карандаш был ловко пойман, чего не скажешь про рубль.

— Добрый день. Иван Иванович?
— Да, а вы кто?
— Я ваш банк. Пожалуйста, поясните причину снятия 50 рублей с карты.
— Я купил себе печенек.
— Докажите.
— Чем же я докажу, они уже съедены.
— Чек?
— Извините, выбросил.
— Вышлите в наш адрес конверт с оставшимися крошками. Проверим.

Стою, мечтаю, что скоро смогу попасть в российский список Форбс, а тут кассирша на кассе, просит поискать 4 рубля 50 копеек…

Уверен, что Росстат, делая заявление о том, что население в России богатеет, учёл факт обнаружения мною ста рублей в зимней куртке.

Так радуюсь когда, случайно удается не потратить ни рубля за весь день, типа ураааа, бесплатный день в капитализме!

Кандидат в президенты Прохоров в случае своего избрания обещает единую глобальную валюту на основе евро и рубля — евробл*.

В новогоднюю ночь тест на трезвость не прошли 7 автолюбителей, а 177 прошли, но дорого.

В супермаркете:
— 2 рубля не посмотрите?
— Ну х*й с ним, показывайте.

Предлагаю новую ракету с непредсказуемой траекторией назвать «Рубль».

Моя девушка беременна, и это сильно бьёт по моему бюджету. Приходится платить МТС 1,5 рубля в день, чтобы они блокировали звонки от неё.

Падающий карандаш был ловко пойман, чего не скажешь про рубль.

На самом деле рубль падает от того, что из оборота вывели копейку, а она его берегла.

Песков призвал не волноваться из-за падения рубля.
Так мы и не волнуемся, Дмитрий Сергеевич, мы молча оху*ваем от яиц по сотке, ебуч*го минтая по 200 и ваших часов за 37 млн.

В здании Центробанка РФ возник пожар. По данным МЧС, возгорание произошло из-за сильного трения между резко поднимающимся долларом и опускающимся рублем.

Рубль не падает! Это просто в свободной России созданы максимально благоприятные условия для роста доллара, евро и других валют…

Если рубль продолжит падать с такой же скоростью, то для многих людей модель поведения «в метро без штанов» может стать ежедневной реальностью.

В Кремле считают курс 100 рублей за доллар наиболее комфортным для российской экономики.
«Умножать на 100 намного удобнее при подсчетах», — заявил Дмитрий Песков.

Дети в пионерлагере. Родители дома. Звонок в дверь. Открывают, стоит огромный, мрачный мужик и держит подмышками два гробика:
— Это вы детей в пионерлагерь отправляли?
Мамаша в обморок, папаша белеет и слабым голосом:
— Да-а…
Мужик:
— Вот, принимайте…
Папаша — хлоп в обморок.
— …это они на трудах сделали…

Путин погрузился на глубину более 80 метров, но рубль так и не достал.

В связи с резким падением курса рубля Центробанком было предложено изменить название национальной валюты, заменив первую букву на Ф.

— Не понимаю я этих россиян, — сокрушалась глава Центробанка. — Когда им предлагают два йогурта по цене двух — они прямо счастливы, а когда мы им предлагаем два рубля по цене одного, прямо все недовольны.

Рубль уже настолько деревянный, что из него скоро выстругают нового премьер-министра.

Падающий карандаш был ловко пойман, чего не скажешь про рубль.

Моя девушка беременна, и это сильно бьёт по моему бюджету. Приходится платить МТС 1,5 рубля в день, чтобы они блокировали звонки от неё.

Стою, мечтаю, что скоро смогу попасть в российский список Форбс, а тут кассирша на кассе, просит поискать 4 рубля 50 копеек…

Роскомнадзор заблокировал в интернете порнофильм «Белоснежка и семь гномов» из-за сцены курения сигарет.