Падающий карандаш был ловко пойман, чего не скажешь про рубль.

Каждый день говорят, что рубль падает. Но лично на меня не упало еще ни одного рубля.

— Изя, новость слыхали: рубль упал?
— Таки это, конечно, не новость, но грохот падения было слышно.

За неделю в Москве нарушителям карантина выписали штрафов на 50 млн рублей.
Центробанк отмечает, что если режим самоизоляции продлится, к концу месяца рубль может стабилизироваться.

Песков призвал не волноваться из-за падения рубля.
Так мы и не волнуемся, Дмитрий Сергеевич, мы молча оху*ваем от яиц по сотке, ебуч*го минтая по 200 и ваших часов за 37 млн.

— Добрый день. Иван Иванович?
— Да, а вы кто?
— Я ваш банк. Пожалуйста, поясните причину снятия 50 рублей с карты.
— Я купил себе печенек.
— Докажите.
— Чем же я докажу, они уже съедены.
— Чек?
— Извините, выбросил.
— Вышлите в наш адрес конверт с оставшимися крошками. Проверим.

Предлагаю новую ракету с непредсказуемой траекторией назвать «Рубль».

В Кремле считают курс 100 рублей за доллар наиболее комфортным для российской экономики.
«Умножать на 100 намного удобнее при подсчетах», — заявил Дмитрий Песков.

Путин погрузился на глубину более 80 метров, но рубль так и не достал.

Уронил человек 100 рублей в деревенский туалет.
— Ну, не полезу же я туда из-за 100 рублей!
Кидает туда ещё 1000 рублей.
— Вот, другое дело, из-за 1100 можно и залезть!

— Здорово, Лёха!
— Здорово, Серёга!
— Ё-моё…А ведь мы со школы не виделись!
— Да уж, как время бежит…
— Ну и, где ты, как ты?
— Да у меня всё отлично, езжу на машине с личным водителем и мигалкой.
— Ого, круто! Ты что, депутат?!
— Нет, фельдшер на «Скорой».

Дочь нашла в аэропорту монетку в один цент. Показывает и спрашивает:
— Пап, а это монетка как у нас рубль?
— Немножко подождем, и станет как рубль.

Рубль показал хорошую динамику отрицательного роста.

На самом деле рубль падает от того, что из оборота вывели копейку, а она его берегла.

Объявление:
Продаю рубли по цене ниже завода-изготовителя.

— В нашем драматическом театре собираются ставить пьесу «На дне».
— Как своевременно! А кто в роли рубля?

Рубль уже настолько деревянный, что из него скоро выстругают нового премьер-министра.

Когда видишь курс рубля, хочется говорить только три последние буквы.

— Простите, а когда в России закончится нефть, от чего тогда будет колебаться курс рубля?
— От ветра.

Лукашенко пообещал бороться с Европой до последнего рубля из бюджета России.

За неделю в Москве нарушителям карантина выписали штрафов на 50 млн рублей.
Центробанк отмечает, что если режим самоизоляции продлится, к концу месяца рубль может стабилизироваться.

Мужик, задрав голову стоит под деревом и костерит свою Оку:
— Ладно у тебя с двигателем проблемы. Я привык…Ладно у тебя колеса чёрти-как крутятся и тормоза залипают. Тоже привык…Подвеска у тебя хуже, чем у гужевой повозки. Тоже нормально. Подушку на кресло положил и помягче стало. Я даже готов был пережить то, что ты заводишься исключительно с толкача и через раз! Но что ж ты, дрянь такая, собак-то боишься!?

В Кремле считают курс 100 рублей за доллар наиболее комфортным для российской экономики.
«Умножать на 100 намного удобнее при подсчетах», — заявил Дмитрий Песков.

За неделю в Москве нарушителям карантина выписали штрафов на 50 млн рублей.
Центробанк отмечает, что если режим самоизоляции продлится, к концу месяца рубль может стабилизироваться.

Падающий карандаш был ловко пойман, чего не скажешь про рубль.

Дочь нашла в аэропорту монетку в один цент. Показывает и спрашивает:
— Пап, а это монетка как у нас рубль?
— Немножко подождем, и станет как рубль.

— Простите, а когда в России закончится нефть, от чего тогда будет колебаться курс рубля?
— От ветра.

Так вот, оказывается, почему на рублёвых монетах изображен двуглавый орёл. Одна голова следит за курсом доллара, а другая за курсом евро.

На самом деле рубль падает от того, что из оборота вывели копейку, а она его берегла.

Такое впечатление, что курсом рубля управляет фотограф — выше, ниже, чуть выше, еще повыше.

Лукашенко пообещал бороться с Европой до последнего рубля из бюджета России.

Рубль не падает! Это просто в свободной России созданы максимально благоприятные условия для роста доллара, евро и других валют…

Женская логика:
— Угадай, с кем я буду встречаться?
— Эмм..Петя?
— Нет.
— Женя?
— Ну нет!
— Неужели тот Коля??
— Да нет же!
— Сдаюсь.
— Да ты его не знаешь…

– Копейка рубль бережёт. Пока гром не грянет, мужик не перекрестится. Не жили богато, нечего и начинать.
– Министр финансов, закончили доклад?

Объявление:
Продаю рубли по цене ниже завода-изготовителя.

В связи с резким падением курса рубля Центробанком было предложено изменить название национальной валюты, заменив первую букву на Ф.

Рубль уже настолько деревянный, что из него скоро выстругают нового премьер-министра.

Уронил человек 100 рублей в деревенский туалет.
— Ну, не полезу же я туда из-за 100 рублей!
Кидает туда ещё 1000 рублей.
— Вот, другое дело, из-за 1100 можно и залезть!

— Простите, а когда в России закончится нефть, от чего тогда будет колебаться курс рубля?
— От ветра.

За неделю в Москве нарушителям карантина выписали штрафов на 50 млн рублей.
Центробанк отмечает, что если режим самоизоляции продлится, к концу месяца рубль может стабилизироваться.

Максим Галкин показывает гостям свой дом:
— Вот гостиная, вот кухня, вот спальня Аллы Борисовны, а вот детская.
— Хм. А детская то зачем?
— Ну а мне где спать то?