На самом деле рубль падает от того, что из оборота вывели копейку, а она его берегла.

За неделю в Москве нарушителям карантина выписали штрафов на 50 млн рублей.
Центробанк отмечает, что если режим самоизоляции продлится, к концу месяца рубль может стабилизироваться.

Путин погрузился на глубину более 80 метров, но рубль так и не достал.

Так вот, оказывается, почему на рублёвых монетах изображен двуглавый орёл. Одна голова следит за курсом доллара, а другая за курсом евро.

Уверен, что Росстат, делая заявление о том, что население в России богатеет, учёл факт обнаружения мною ста рублей в зимней куртке.

Рубль не падает! Это просто в свободной России созданы максимально благоприятные условия для роста доллара, евро и других валют…

— Добрый день. Иван Иванович?
— Да, а вы кто?
— Я ваш банк. Пожалуйста, поясните причину снятия 50 рублей с карты.
— Я купил себе печенек.
— Докажите.
— Чем же я докажу, они уже съедены.
— Чек?
— Извините, выбросил.
— Вышлите в наш адрес конверт с оставшимися крошками. Проверим.

Каждый день говорят, что рубль падает. Но лично на меня не упало еще ни одного рубля.

Если рубль продолжит падать с такой же скоростью, то для многих людей модель поведения «в метро без штанов» может стать ежедневной реальностью.

Лукашенко пообещал бороться с Европой до последнего рубля из бюджета России.

— Мне грустно, и я не знаю почему.
— Ты же взрослый человек.
— Ах да, точно.

Такое впечатление, что курсом рубля управляет фотограф — выше, ниже, чуть выше, еще повыше.

Однажды сын, будучи помладше, имея в кармане 5 рублей, радостный, побежал в магазин за мороженым. Схватил пломбир 48 копеек — и на кассу, вприпрыжку. Вот там ему и сказали, что это не цена, а только название…

— Что общего у России и США?
— В обеих странах рубль ничего не стоит.

Рубль продолжил тактическое падение, переходящее в стратегическое.

— Изя, новость слыхали: рубль упал?
— Таки это, конечно, не новость, но грохот падения было слышно.

Уронил человек 100 рублей в деревенский туалет.
— Ну, не полезу же я туда из-за 100 рублей!
Кидает туда ещё 1000 рублей.
— Вот, другое дело, из-за 1100 можно и залезть!

Объявление:
Продаю рубли по цене ниже завода-изготовителя.

На самом деле рубль падает от того, что из оборота вывели копейку, а она его берегла.

Дочь нашла в аэропорту монетку в один цент. Показывает и спрашивает:
— Пап, а это монетка как у нас рубль?
— Немножко подождем, и станет как рубль.

В связи с резким падением курса рубля Центробанком было предложено изменить название национальной валюты, заменив первую букву на Ф.

Встретились два кума, при разговоре один говорит:
— Куме, на вас муха села.
— Так что, вы хотите сказать, что я свинья?!
— Да нет, куме…вы говно.

Рубль не падает! Это просто в свободной России созданы максимально благоприятные условия для роста доллара, евро и других валют…

Рубль улетел, но обещал вернуться.

Лукашенко пообещал бороться с Европой до последнего рубля из бюджета России.

Каждый день говорят, что рубль падает. Но лично на меня не упало еще ни одного рубля.

На самом деле рубль падает от того, что из оборота вывели копейку, а она его берегла.

Объявление:
Продаю рубли по цене ниже завода-изготовителя.

Стою, мечтаю, что скоро смогу попасть в российский список Форбс, а тут кассирша на кассе, просит поискать 4 рубля 50 копеек…

За неделю в Москве нарушителям карантина выписали штрафов на 50 млн рублей.
Центробанк отмечает, что если режим самоизоляции продлится, к концу месяца рубль может стабилизироваться.

Предлагаю новую ракету с непредсказуемой траекторией назвать «Рубль».

Дочь нашла в аэропорту монетку в один цент. Показывает и спрашивает:
— Пап, а это монетка как у нас рубль?
— Немножко подождем, и станет как рубль.

Вовочка спрашивает у учительницы литературы:
— А как вы относитесь к творчеству Окуджавы?
— У него замечательные стихи! Я подписываюсь под каждым его словом.
— То есть вы согласны, что умный любит учиться, а дурак учить?

Уронил человек 100 рублей в деревенский туалет.
— Ну, не полезу же я туда из-за 100 рублей!
Кидает туда ещё 1000 рублей.
— Вот, другое дело, из-за 1100 можно и залезть!

В Кремле считают курс 100 рублей за доллар наиболее комфортным для российской экономики.
«Умножать на 100 намного удобнее при подсчетах», — заявил Дмитрий Песков.

Песков призвал не волноваться из-за падения рубля.
Так мы и не волнуемся, Дмитрий Сергеевич, мы молча оху*ваем от яиц по сотке, ебуч*го минтая по 200 и ваших часов за 37 млн.

Падающий карандаш был ловко пойман, чего не скажешь про рубль.

В здании Центробанка РФ возник пожар. По данным МЧС, возгорание произошло из-за сильного трения между резко поднимающимся долларом и опускающимся рублем.

– Копейка рубль бережёт. Пока гром не грянет, мужик не перекрестится. Не жили богато, нечего и начинать.
– Министр финансов, закончили доклад?

— Изя, новость слыхали: рубль упал?
— Таки это, конечно, не новость, но грохот падения было слышно.

Верующие верят, что они произошли от Адама и Евы. Атеисты верят, что они произошли от обезьяны. А агностикам всё равно, так как они видят, что результат один и тот же.