Если у вас нет пары, то, может, вы и не такая уж тварь?

Господи, дай мне сил доесть то, что осталось, дай мне мужество выбросить то, что испортилось. И дай мне мудрость отличить одно от другого.

Пытался читать библию. Не понял, какое отношение к России имеют все эти приключения евреев в Африке?

Если просто вставлять в любой текст возвратное местоимение и союзы, то он приобретает библейский оттенок. Судите сами:
И вышел я на кухню свою и включил чайник свой. И закипела вода. И насыпал я заварку свою в чашку свою и залил её водой. И заварился чай. И сказал я: это хорошо.

— Боже, отец мой почитает Христа, моя мама почитает Магомета, какого же пророка Твоего почитать мне?
— Почитай отзывы.

Интересный факт. Лишь в Российской православной церкви своих прихожан называют «рабами божими», тогда как во всех остальных православных церквях — «детьми божьими». Что еще Вы хотите знать о «московском православии»?

Наука и религия очень даже могут сосуществовать. Например, для изготовления бомбы нужна наука, а для ее подрыва нужен религиозный человек.

Неверие в Деда Мороза — это детский атеизм.

— Я читаю Евангелие. Ты можешь мне не мешать?
— Убийца — Понтий Пилат.

Моисей никак не мог принять ванну, потому что вода все время расходилась и отовсюду сбегались евреи.

— Что произойдет на Украине в результате инфляции?
— Будут выпущены банкноты с изображением Махно, Петлюры и Бандеры.

— Чувашский священник призвал Кирилла обнародовать свои доходы.
— Если Кирилл обнародует свои доходы, все поймут, что бога нет.

Верующие верят, что они произошли от Адама и Евы. Атеисты верят, что они произошли от обезьяны. А агностикам всё равно, так как они видят, что результат один и тот же.

Чем меньше платит клиент за крещение, тем дольше его голову держат под водой.

— Грех предаваться унынию, когда есть масса других грехов!
— Этот самый бюджетный.

— А Вы верующий?
— Боже упаси! Нет, слава богу — бог миловал!

В католической школе ученик приходит на исповедь:
— Падре, я три месяца не исповедовался.
— Начинай, сын мой.
— Падре, я все то время грешил с женщинами.
— С кем?
— Этого я не могу сказать.
— С Сильвией Антитини?
— Не могу сказать.
— С Джульетой Рубини?
— Не могу сказать.
— С Софией Кардиоли?
— Не могу сказать.
— Это все?
— Все.
— Сын мой. Ты исключен из школы на три недели.
Ученик выходит и видит своих дружков. Дружки:
— Как прошла исповедь?
— Зашибись! Мне дали 3 недели каникул и три наводки.

В храм заходит хамоватого вида молодой человек, подходит к священнику, бьет его по щеке и, ехидно улыбаясь, говорит: «А что, отче, сказано ведь, ударили в правую щеку, подставь и левую». Батюшка, бывший мастер спорта по боксу, хуком слева отправляет наглеца в угол храма и кротко произносит: «Сказано также, какой мерою меряете, такой и вам будет отмерено! » Испуганные прихожане:
— Что там происходит?
— Евангелие толкуют.

— Я читаю Евангелие. Ты можешь мне не мешать?
— Убийца — Понтий Пилат.

Господи, дай мне сил доесть то, что осталось, дай мне мужество выбросить то, что испортилось. И дай мне мудрость отличить одно от другого.

Моисей никак не мог принять ванну, потому что вода все время расходилась и отовсюду сбегались евреи.

Вопрос:
Почему американская лесбиянка сократила своё путешествие по Китаю?
Ответ:
Она соскучилась по родному языку.

Если у вас нет пары, то, может, вы и не такая уж тварь?

— Чувашский священник призвал Кирилла обнародовать свои доходы.
— Если Кирилл обнародует свои доходы, все поймут, что бога нет.

В Библии многое звучит вполне современно — взять хотя бы историю о Ное, который сорок дней искал место для парковки.

В храм заходит хамоватого вида молодой человек, подходит к священнику, бьет его по щеке и, ехидно улыбаясь, говорит: «А что, отче, сказано ведь, ударили в правую щеку, подставь и левую». Батюшка, бывший мастер спорта по боксу, хуком слева отправляет наглеца в угол храма и кротко произносит: «Сказано также, какой мерою меряете, такой и вам будет отмерено! » Испуганные прихожане:
— Что там происходит?
— Евангелие толкуют.

— Я читаю Евангелие. Ты можешь мне не мешать?
— Убийца — Понтий Пилат.

Атеисты, говорящие «боже мой», не более странны, чем религиозные люди, говорящие «давайте будем разумны».

Сидит нищий на паперти, мимо проходит бизнесмен при костюме с кожаным кейсом. Нищий:
— Подайте Христа ради?
Бизнесмен в ответ:
— Я не верующий (посмотрел еще раз на оборванца) и вам не советую.

Возвращается Вовочка после экзамена домой. Родители кидаются к нему:
— Ну как?
— Ничего. Только экзаменатор какой—то верующий попался. Когда я что—нибудь говорил, он поднимал глаза к потолку и восклицал: — О Боже мой!

— А вот сейчас вы наблюдаете знаменитые египетские пирамиды, которые…
— Товарищ экскурсовод, а правда, что верблюд может не дышать три минуты?
— Нет, неправда.
— Лёха! Лёха! Отпускай его! Отпускай!