Кота так часто тыкали носом в ковер, что он принял ислам.

Если просто вставлять в любой текст возвратное местоимение и союзы, то он приобретает библейский оттенок. Судите сами:
И вышел я на кухню свою и включил чайник свой. И закипела вода. И насыпал я заварку свою в чашку свою и залил её водой. И заварился чай. И сказал я: это хорошо.

Религии — это же просто очень сложные диеты.

Путин звонит патриарху Кириллу:
— Как дела, батюшка, как жизнь?
— Спасибо, сын мой, все хорошо твоими стараниями. Люди дохнут, как мухи, еле отпевать успеваем, по 7000 руб. со жмурика…
— Я не об этом…А как Бог смотрит на всё это?
— Кто смотрит?! А, этот…Не знаю, не в моей компетенции…Позвоните кому—нибудь из верующих.

— Грех предаваться унынию, когда есть масса других грехов!
— Этот самый бюджетный.

Отец Никодим, купивший Ладу «Калину», каждый вечер в гараже нарушает обет безбрачия…

Верующие верят, что они произошли от Адама и Евы. Атеисты верят, что они произошли от обезьяны. А агностикам всё равно, так как они видят, что результат один и тот же.

Чем меньше платит клиент за крещение, тем дольше его голову держат под водой.

— А Вы верующий?
— Боже упаси! Нет, слава богу — бог миловал!

Моисей никак не мог принять ванну, потому что вода все время расходилась и отовсюду сбегались евреи.

Коуча захватили в заложники и потребовали за него большой выкуп. Семье дали неделю на сбор денег. Через 2 дня похитители освободили коуча с запиской «Простите. Но мы больше не можем слушать лекции об успехе и мотивации.»

Пытался читать библию. Не понял, какое отношение к России имеют все эти приключения евреев в Африке?

— Боже, отец мой почитает Христа, моя мама почитает Магомета, какого же пророка Твоего почитать мне?
— Почитай отзывы.

Моисей никак не мог принять ванну, потому что вода все время расходилась и отовсюду сбегались евреи.

В Библии многое звучит вполне современно — взять хотя бы историю о Ное, который сорок дней искал место для парковки.

Религии — это же просто очень сложные диеты.

Господи, дай мне сил доесть то, что осталось, дай мне мужество выбросить то, что испортилось. И дай мне мудрость отличить одно от другого.

Неверие в Деда Мороза — это детский атеизм.

Атеисты, говорящие «боже мой», не более странны, чем религиозные люди, говорящие «давайте будем разумны».

Сидит нищий на паперти, мимо проходит бизнесмен при костюме с кожаным кейсом. Нищий:
— Подайте Христа ради?
Бизнесмен в ответ:
— Я не верующий (посмотрел еще раз на оборванца) и вам не советую.

Отец Никодим, купивший Ладу «Калину», каждый вечер в гараже нарушает обет безбрачия…

Фото Никиты Джигурды изгоняет из дома более слабую нечисть!

Моисей никак не мог принять ванну, потому что вода все время расходилась и отовсюду сбегались евреи.

— Я читаю Евангелие. Ты можешь мне не мешать?
— Убийца — Понтий Пилат.

Неверие в Деда Мороза — это детский атеизм.

Если у вас нет пары, то, может, вы и не такая уж тварь?

Урок «Основы православной культуры». Учительница:
— И помните, дети! Те, кто будет учиться на «4» и «5», попадут в рай. А те, кто будет учиться на «2» и «3», — в ад!
Вовочка с задней парты:
— Мариванна, а что, закончить школу живым нельзя?

— Мама, а почему у нас на ужин опять нет мяса?
— Так пост, доченька, мясо есть грешно!
— Мама, какой пост, мы же в церковь не ходим!
— Зато мы и на работу больше не ходим.

Господи, дай мне сил доесть то, что осталось, дай мне мужество выбросить то, что испортилось. И дай мне мудрость отличить одно от другого.

Кота так часто тыкали носом в ковер, что он принял ислам.

Десятиклассника спалили когда он курил за гаражами, потому что гаражи видел только он.